Schlagen Sie das Kind auf den Papst oder nicht. Ist es möglich, ein Kind ohne Gürtel großzuziehen? — Ljudmila Petranowskaja

Warum üben viele Eltern aktiv körperlichen Einfluss auf ihre eigenen Kinder aus? Die Gründe für dieses Phänomen sind ziemlich tiefgreifend. Aber körperliche Bestrafung, da sie äußerst schädlich ist, kann durch viel wirksamere und humanere Alternativen ersetzt werden.

Manche behaupten das „Es ist notwendig, ein Kind zu verprügeln, bis es erwachsen ist“. Und das ist eine Hommage an die Tradition. Tatsächlich waren Birkenruten in Russland ein integraler Bestandteil der Bildung. Doch heute hat sich alles verändert und körperliche Strafen werden mit mittelalterlichen Hinrichtungen gleichgesetzt. Für viele ist diese Frage zwar wichtig und bleibt offen.

Hauptgründe für den Einsatz körperlicher Bestrafung im Bildungsprozess

Viele Eltern wenden bei der Kindererziehung Gewalt an und denken nicht darüber nach, welche Konsequenzen dies haben kann. Es ist üblich, dass sie ihrer elterlichen Pflicht nachkommen, indem sie den Kindern großzügig Ohrfeigen geben. Um die Disziplin aufrechtzuerhalten, wird außerdem oft ein Einschüchterungsgegenstand an einer auffälligen Stelle aufgehängt – einem Gürtel usw.

Was sind die Gründe für solch wütende mittelalterliche Grausamkeit unter modernen Müttern und Vätern? Es gibt verschiedene Gründe:

erbliche Ursachen. Meistens lassen Eltern ihre eigenen Kindheitsbeschwerden bereits an ihrem Kind aus. Darüber hinaus ist einem solchen Vater oder einer solchen Mutter meist nicht bewusst, dass es eine Erziehung ohne Gewalt gibt. Ihr Vertrauen, dass die Ohrfeige die gesprochenen pädagogischen Worte beim Kind fixiert, ist unerschütterlich;
Mangelnde Lust und Zeit, ein Baby großzuziehen, lange Gespräche zu führen und sein Unrecht zu erklären. Schließlich ist es viel schneller und einfacher, ein Kind zu schlagen, als sich mit ihm zusammenzusetzen und über seine Missetaten zu sprechen und ihm zu helfen, sein eigenes Unrecht zu verstehen;
Es mangelt sogar an Grundkenntnissen über den Prozess der Kindererziehung. Eltern nehmen den Gürtel nur aus Hoffnungslosigkeit und Unwissenheit darüber in die Hand, wie sie mit dem „kleinen Monster“ umgehen sollen;
Den Groll und die Wut über die eigenen Fehler, frühere und aktuelle, herausnehmen. Oftmals schlagen Eltern ihr eigenes Kind nur, weil es sonst niemanden gibt, an dem sie loslassen können. Das Gehalt ist dürftig, der Chef ist grausam, die Frau gehorcht nicht und dann dreht sich da noch ein schelmisches Kind um. Und die Eltern geben sich dafür einen Arsch. Darüber hinaus gilt: Je lauter das Kind weint und je mehr Angst es vor seinem Vater hat, desto mehr wird es sich wegen seiner eigenen Probleme und Misserfolge auf das Kind einlassen. Schließlich muss ein Mensch zumindest vor jemandem seine eigene Macht und Autorität spüren. Und das Schlimmste ist, wenn es niemanden gibt, der sich für ein Kind einsetzen kann;
Psychische Störungen. Es gibt auch solche Eltern, die einfach nur schreien, das Kind schlagen, einen Showdown arrangieren müssen, ohne es zu tun sichtbare Gründe. Außerdem erreicht der Elternteil den erforderlichen Zustand, drückt das Baby an sich und weint mit ihm. Solche Mütter und Väter brauchen die Hilfe eines Arztes.

Was ist körperliche Bestrafung?

Unter körperlicher Bestrafung verstehen Fachleute nicht nur den direkten Einsatz roher Gewalt zur Beeinflussung des Kindes. Zusätzlich werden Gürtel, Handtücher, Hausschuhe, Handschellen, Bestrafung in der Ecke, Ziehen an Händen und Ärmeln, Ignorieren, Zwangsernährung oder Nichtfütterung usw. verwendet. Aber in jedem Fall wird ein Ziel verfolgt – zu verletzen, Macht über das Kind zu demonstrieren, ihm seinen Platz zu zeigen.

Statistiken: Am häufigsten werden Kinder unter 4 Jahren körperlich bestraft, da sie sich immer noch nicht verstecken, verteidigen oder sich über die Frage „Wofür?“ empören können.

Körperliche Einflüsse provozieren eine neue Welle des Ungehorsams des Kindes, was wiederum zu einer neuen Welle elterlicher Aggression führt. Es gibt also einen sogenannten Kreislauf häuslicher Gewalt.

Folgen körperlicher Bestrafung. Ist es in Ordnung, ein Kind zu schlagen?

Hat körperliche Bestrafung Vorteile? Natürlich nicht. Die Aussagen, dass die Karotte ohne die Peitsche keine Wirkung hat und dass eine leichte Tracht Prügel in manchen Situationen sinnvoll ist, sind falsch.

Schließlich hat jede körperliche Bestrafung Konsequenzen:

Angst vor einem Elternteil, von dem das Kind direkt abhängig ist (und den es gleichzeitig liebt). Diese Angst entwickelt sich mit der Zeit zu einer Neurose;
Vor dem Hintergrund einer solchen Neurose ist es für ein Kind schwierig, sich an die Gesellschaft anzupassen, Freunde zu finden und später – die zweite Hälfte. Es wirkt sich auch auf die Karriere aus;
Kinder, die mit solchen Methoden erzogen werden, haben ein äußerst geringes Selbstwertgefühl. Das Kind erinnert sich für den Rest seines Lebens an „das Recht des Starken“. Darüber hinaus wird er von diesem Recht bei erster Gelegenheit selbst Gebrauch machen;
Regelmäßiges Schlagen auf den Hintern wirkt sich auf die Psyche aus und führt zu Entwicklungsverzögerungen;
Kinder, die sich ständig darauf konzentrieren, auf die Strafe ihrer Eltern zu warten, können sich nicht auf den Unterricht oder das Spielen mit anderen Kindern konzentrieren;
In 90 % der Fälle macht ein Kind, das von seinen Eltern geschlagen wird, dasselbe mit seinen eigenen Kindern;
Über 90 % der Täter wurden in ihrer Kindheit von ihren Eltern misshandelt. Wahrscheinlich möchte niemand einen Wahnsinnigen oder Masochisten großziehen;
Ein regelmäßig bestraftes Kind verliert den Realitätssinn, hört auf, drängende Probleme zu lösen, hört auf zu lernen, verspürt ständige Wut und Angst sowie den Wunsch nach Rache;
Mit jedem Schlag entfernt sich das Kind vom Elternteil. Die natürliche Bindung zwischen Eltern und Kindern ist gebrochen. In einer Familie mit Gewalt wird es kein gegenseitiges Verständnis geben. Wenn das Kind heranwächst, wird es den tyrannischen Eltern viele Probleme bereiten. Und im Alter erwartet die Eltern ein wenig beneidenswertes Schicksal;
Ein bestraftes und gedemütigtes Kind ist extrem einsam. Er fühlt sich gebrochen, vergessen, an den Rand des Lebens geworfen und für niemanden unnötig. In solchen Zuständen sind Kinder in der Lage, dumme Dinge zu tun, wie zum Beispiel in schlechte Gesellschaft zu gehen, zu rauchen, Drogen zu nehmen oder sogar Selbstmord zu begehen;
Wenn Eltern den Mut fassen, verlieren sie oft die Kontrolle über sich selbst. Infolgedessen besteht für ein Kind, das unter eine heiße Hand gefallen ist, die Gefahr einer manchmal lebensunvereinbaren Verletzung, wenn es nach einer Handschelle durch einen Elternteil fällt und auf einen scharfen Gegenstand trifft.

Kinder dürfen nicht geschlagen werden. Es gibt brauchbare Alternativen

Es muss daran erinnert werden, dass körperliche Bestrafung eine Schwäche und keine Stärke der Eltern ist, ein Ausdruck ihrer Zahlungsunfähigkeit. Und Ausreden wie „er versteht es nicht anders“ bleiben nur Ausreden. In jedem Fall gibt es eine Alternative zur körperlichen Gewalt. Dafür:

Sie sollten das Kind ablenken und die Aufmerksamkeit auf etwas Interessantes lenken.
Beteiligen Sie Ihr Baby an einer Aktivität, bei der es weder frech noch launisch sein möchte.
Umarme das Baby und überzeuge es von deiner Liebe. Danach können Sie mindestens ein paar Stunden Ihrer „kostbaren“ Zeit mit Ihrem Baby verbringen. Schließlich hat das Kind nicht genug Aufmerksamkeit ( Wir lesen auch: ).
Überlege dir neue Spiele. Sie können zum Beispiel verstreutes Spielzeug in zwei großen Kisten sammeln, wer zuerst ist. Die Belohnung kann eine gute Gute-Nacht-Geschichte von Papa oder Mama sein. Und es funktioniert besser als eine Ohrfeige oder eine Handschelle.
Wenden Sie loyale Bestrafungsmethoden an (Entzug von Laptop, Fernseher, Spazierengehen usw.).

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Es ist wichtig zu lernen, wie man ohne Strafe mit dem Kind auskommt. Dafür gibt es viele Methoden. Es würde einen Wunsch geben, aber man kann immer eine Alternative finden. Für alle Eltern ist es wichtig zu verstehen, dass Kinder unter keinen Umständen geschlagen werden sollten!

Warum man Kinder nicht schlagen sollte. Elterliche Selbstbeherrschung und körperliche Bestrafung

Meinungen von Müttern aus den Foren

Olga: Meiner Meinung nach ist es absolut unmöglich. Weil Wir fangen an, in einen starren Rahmen einzudringen, und wenn wir nicht in der Nähe sind, werden die Kinder beginnen, das Beste daraus zu machen. Denken Sie daran, dass Sie immer anfangen, noch mehr zu wollen, was Sie nicht haben können oder haben. Und wir selbst können nicht immer einschlafen, auch wenn wir es wirklich wollen. Schlagen oder nicht schlagen?? Ich bin gegen Schläge, obwohl ich mir manchmal selbst den Hintern versohle. Dann schimpfe ich mit mir selbst. Ich denke, wenn wir einem Kind die Hand heben, können wir einfach nicht mit unseren Gefühlen umgehen. Du kannst dir einfach eine Strafe ausdenken. Wir haben eine Ecke. Der Kleine mag es furchtbar nicht, dort zu stehen, brüllt ... Aber wir haben eine Vereinbarung mit ihm, wenn er dort hingelegt wird, bis er sich beruhigt hat, werde ich nicht zu ihm kommen, um mit ihm zu reden. Und es bleibt, bis es abgekühlt ist. Am schwierigsten dürfte es sein, eine Bestrafung zu finden, denn eine Methode funktioniert nicht bei jedem.

Zanon2: nicht schlagen, sondern bestrafen! zustimmen. aber kein Schlag!

Beloslav: Manchmal versohle ich auch den Hintern, dann denke ich selbst, dass ich wieder zusammengebrochen bin, das ist nicht zu übertreffen ... Ich versuche, das Thema ganz zu wechseln, wenn die Psychos angreifen, normalerweise passiert das vorher Tagesschlaf Es passiert, aber am meisten deprimiert es mich, dass ein Kind, wenn es ungezogen ist und ich schwöre, „schlagen“ sagt.. es spricht noch keine Sätze. Ich erkläre, dass ich es liebe und es nicht schlagen möchte und werde es auch nicht tun. Ich versuche mich jetzt zurückzuhalten, so wie das Vergessen geworden ist ... Und unser Vater denkt auch, dass es notwendig ist, ihn zu schlagen ... und man kann ihn in keinster Weise überzeugen ... er wurde als ... geschlagen Kind ...

Natalinka15: Ja, es ist ein schwieriges Thema, ich versuche nicht zu schreien, aber ich akzeptiere es überhaupt nicht, ein Kind zu schlagen, ich versuche zu verhandeln. Wenn es nicht möglich ist, ruhig zuzustimmen, lasse ich meine Tochter eine Zeit lang in Ruhe und drehe mich einfach um und gehe. Manchmal reagiert sie anders, manchmal beruhigt sie sich sofort und manchmal nicht. Aber wenn ich gehe, haben wir beide Zeit zum Nachdenken und zur Ruhe. Im Prinzip klappt es immer, dann regeln wir alles einvernehmlich und wir vertragen uns.

Palms_toward_the Sun: Das ist es, was ich mir überlegt habe ... warum erlauben wir Erwachsenen und Eltern uns, unser Kind zu schlagen, wenn es herausführt, irritierend wirkt, wenn man mit ihm nicht einer Meinung sein kann ... und warum nicht wir Erwachsene verprügeln, die überhaupt nichts mit uns zu tun haben? ..... die können sie schließlich auch ärgern, beleidigen ... schließlich werden wir hundertmal nachdenken, bevor wir unserem Gegner ins Gesicht schlagen. Auch? Wir haben Angst, als Aggressor aufzutreten, wir wollen zivilisiert, intelligent und tolerant wirken und den Konflikt in Diplomatie umsetzen. Was ist mit Kindern, dann funktioniert es bei manchen nicht?

Wir lesen auch: Wie erzieht man Kinder: mit der Peitsche oder mit der Karotte? —

Oft kann man eine empörte Mutter auf der Straße sehen, die einem brüllenden Baby den Hintern versohlt. Diese gängige Erziehungsmethode ist fest in unserer Gesellschaft verankert und gilt als notwendiges Maß für die Einflussnahme auf ein ungezogenes Kind. Ist es möglich, ein Kind auf den Papst zu schlagen, und was sagen Psychologen dazu?

Sobald der Kleine beginnt, sich selbständig auf Beinen zu bewegen, ist er unweigerlich dem erzieherischen Einfluss der Erwachsenen ausgesetzt. "Geh da nicht hin! Nehmen Sie keine davon in die Hand! Weg vom Fernseher!“ - Das Baby macht den ganzen Tag etwas falsch. Was sind pädagogische Interventionen?

Im Laufe ihrer Entwicklungsgeschichte hat die Menschheit drei Erziehungsmethoden entwickelt:

autoritär;
demokratisch;
gemischt.

Im ersten Fall wird das Baby einem Training oder einer Übung unterzogen: Es muss alle Anweisungen der Erwachsenen genau befolgen, sonst wird es bestraft. Das Kind gewöhnt sich an einen ähnlichen Bildungsstil. Nun, wenn es nicht von körperlichen Suggestionen begleitet wird.

Die demokratische Methode beinhaltet die Kommunikation mit dem Kleinen, gibt ihm das Recht, seine Meinung zu äußern und seine Position zu verteidigen. Bereit für diese Art der Kommunikation sind Eltern, die im Bildungsprozess keine Mühen scheuen und aus den Krümeln eine vollständige Persönlichkeit mit Sinn für Menschenwürde formen möchten.

Bei einem gemischten Stil gibt es den Umständen entsprechend „Peitsche und Zuckerbrot“. Wo es nötig ist – sie haben die Muttern angeschraubt, wo es nötig ist – sie haben losgelassen. Im Grunde genommen werden „Verrückte“ durch die Stimmung angezogen: wenn Mama/Papa zu faul ist, die Wahrheit zu erklären.

Gefährliche Methoden

„Als Kind wurde ich geschlagen, na und?“ – so argumentieren moderne Mütter und rechtfertigen ihre aufblühende Nervosität. In der Schule wurde jedem beigebracht, dass es unwürdig und grausam ist, die Kleinen zu beleidigen: Sie können nicht auf Aggression reagieren. Allen wurde beigebracht, dass „im Liegen niemand schlägt“. Warum gelten diese Regeln also nicht auch für Ihre eigenen Kinder? Vielleicht, weil das Baby als Eigentum gilt?

Erstens tut es weh. Zweitens ist es peinlich. Drittens erzeugt es als Reaktion Aggression. Dann fragen sich die Eltern, warum ihr erwachsener Sohn so grausam ist! Ein weiteres Extrem dieser Methode kann das mangelnde Vertrauen des Kindes in seine Fähigkeiten und Fertigkeiten sein: Das Baby wird Angst haben, sein Potenzial zu offenbaren. Ist es also in Ordnung, ein Kind zu schlagen? Kategorisch: Es ist unmöglich. Das ist Gewalt.

Gewalt kann Folgendes zur Folge haben:

Verletzung des Körpers des Kindes;
psychisches Trauma;
Anhäufung von Aggression;
Wunsch, dagegen vorzugehen;
Verlangen nach Rache.

Diese Charaktereigenschaften entstehen unmerklich und wirken wie eine Zeitbombe. Angst vor Bestrafung (insbesondere wenn sie den Priester aus „guter Absicht“ mit einem Gürtel schlagen) wirkt sich nicht nur negativ auf die Psyche, sondern auch auf die Stoffwechselprozesse des Körpers aus:

bei einem Gefühl des Grolls zieht sich die Kehle zusammen;
das Ausscheidungssystem leidet unter Angst.

Erinnern Sie sich an Ihre Gefühle während nervöser Erlebnisse: entweder unkontrollierbare Hungerattacken oder Sie haben überhaupt keine Lust zu essen. Dem Kind geht es genauso! Bei starkem Angstgefühl kann das Baby ins Höschen kacken oder in die Hose kacken – das verschlimmert die unangenehme Situation noch weiter. Ist es notwendig, solche pädagogischen Maßnahmen anzuwenden?

Beratung. Wenn sich Ihre Hände öffnen und Sie dem Baby auf den Arsch schlagen möchten, müssen Sie sich in seine Lage versetzen. Angenehmes kleines.

Aber das Unangenehmste kommt noch: Manche Kinder können durch Schläge mit einem Gürtel oder einer Hand auf den Papst an Enuresis leiden! Brauchen Sie morgens zu Bildungszwecken ein nasses Bett? Ein heftiger Schlag auf den Papst erschüttert den ganzen Körper des Babys und trifft die Nieren. Hier finden Sie eine Erklärung, warum Sie Kinder nicht schlagen sollten. Aber darüber wollen Eltern im Bildungsfieber nicht nachdenken.

Warum hört das Baby nicht zu?

Psychologen haben mehrere Gründe für den Ungehorsam von Kindern identifiziert. Diese beinhalten:

Kampf um Selbstbehauptung;
Weg, Aufmerksamkeit zu erregen
Wunsch zu widersprechen;
Gefühl der Unsicherheit;
Inkonsistenz in der Bildung;
Überforderung an das Baby.

Das Gefühl der Einzigartigkeit ist jedem Menschen inhärent, kann jedoch mit der Zeit verschwinden. Mit jedem Jahr erkennt das Baby, dass es eine Person ist, die seine eigene Meinung und Position vertritt. Es sind die Erwachsenen, die ihn als Baby wahrnehmen, aber nicht sich selbst! Hier haben die Launen und Missverständnisse vieler Kinder ihren Ursprung.

Wenn der Kleine nicht genug Aufmerksamkeit hat, findet er einen Weg, Erwachsene zu beeinflussen – Ungehorsam. Ein sehr effizienter Weg! Auch das Gegenteil ist eine Möglichkeit, wie das Baby die Eltern beeinflusst. Die Gründe für dieses Verhalten können Unmut oder mangelnde Aufmerksamkeit der Eltern sein.

Das Gefühl des Selbstzweifels entsteht durch das ständige Zucken des Babys und die Verärgerung der Eltern aus dem geringsten Grund. Der kleine Mann versucht einfach, sich zu verteidigen und nimmt das ständige Ziehen der Mutter nicht mehr wahr, ist abgelenkt.

Eine unsystematische Erziehung wird erreicht, wenn die Krümel viele Erzieher haben – Mütter mit Vätern, Großmütter mit Großvätern, Onkel mit Tanten. Jeder der Erzieher hat seine eigenen Vorstellungen von der richtigen Erziehung, die möglicherweise im Widerspruch zu den Vorstellungen anderer Familienmitglieder stehen. Dieser Stil kann als „Schwan, Krebs und Hecht“ bezeichnet werden. Der Junge weiß einfach nicht, was er tun soll: Manche loben ihn, andere bestrafen ihn.

Manche Eltern stellen an den kleinen Mann einfach unmögliche Anforderungen. Dies geschieht normalerweise bei autoritären Eltern, die ihr Wort und ihre Macht zum Absoluten erheben. Niemand hört dem Kind zu, niemand interessiert sich für seinen Zustand – sie fordern nur. Wird die Voraussetzung nicht erfüllt, folgt eine Bestrafung. In einer solchen Atmosphäre zu sein, ist selbst für Erwachsene äußerst schwierig, ganz zu schweigen von Kindern.

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Was tun mit einem ungezogenen Baby?

Die japanische Tradition verbietet es, Kinder unter fünf Jahren zu beschimpfen und zu bestrafen. Diese Zeit gilt als heilig, das Kind sollte aus pädagogischen Gründen nicht berührt werden. Wie soll man sein und ist es möglich, ein Kind zu verprügeln, wenn es die Worte nicht versteht? In dieser Situation ist es besser, Folgendes zu tun:

lenken Sie die Aufmerksamkeit des Kleinen auf ein anderes Objekt;
Führe ihn weg von dem Ort, wo er nachgibt und nicht gehorcht;
versuche zu verhandeln.

Viele Eltern und sogar Psychologen raten im Falle eines unangemessenen Verhaltens des Babys dazu, den Papst leicht mit der Handfläche zu schlagen. Muss es getan werden? Mütter begründen ihr Streikrecht so: Aus Überraschung vergisst das Baby seine Streiche und beginnt, Bildungsinformationen besser wahrzunehmen. Vielleicht ist das rational. Aber die Folgen eines solchen Vorgehens werden negativ sein: im Laufe der Zeit.

Wie kann man eine Ohrfeige auf den Papst ersetzen? Als letzten Ausweg können Sie:

schrei das Baby an
nimm ihn an der Hand.

Denken Sie daran, dass nur Eltern das Recht haben, ein Kind anzuschreien oder an der Hand zu ziehen. Lassen Sie keine Pflegekräfte zu Kindergarten das Baby unhöflich behandeln: Dazu haben sie kein Recht. Außerdem: Schlag auf den Papst oder auf den Rücken! Wenn Sie dies von einem Kleinkind erfahren, stellen Sie die Frage direkt bei einer Besprechung oder im Büro des Managers. Das Baby sollte den Schutz seiner Eltern spüren.

Wie sonst kann man ein bisschen Ungezogenes bestrafen? Es ist erlaubt, das Baby zu isolieren: Legen Sie es für kurze Zeit in eine Ecke oder schließen Sie es in Ihrem Zimmer. Sie können den Spaziergang zum Spielplatz verweigern oder auf Süßigkeiten verzichten.

Wichtig! Mit Babayki und Wölfen kann man kleine Kinder nicht einschüchtern! Manche sensiblen Babys geraten aufgrund ihrer Angst vor Monstern möglicherweise unter großen Stress.

gehorsame Kinder

Welche Kinder sind gehorsam? Psychologen sind sich sicher, dass absoluter Gehorsam für ein normales, fröhliches und gesundes Kind unnatürlich ist. Kinder sind vollkommen gehorsam.

mit phlegmatischem Charakter;
mit angeborenen Krankheiten;
mit schwacher Immunität;
Angst vor Bestrafung.

Von Natur aus phlegmatisch, stören Kinder niemanden, schaffen keine Probleme und lenken Erwachsene nicht „von Kleinigkeiten“ ab. Solche Kinder müssen nicht mit einem Gürtel geschlagen und auf den Hintern geschlagen werden – sie schaffen keinen Präzedenzfall. Allerdings wird es für ein Baby mit diesem Charaktertyp schwierig sein, sich in einer Gesellschaft anzupassen, in der die meisten Menschen zuversichtlich oder cholerisch sind.

Kinder, die von Natur aus krank sind, sind auch „gehorsam“: Sie haben keine zusätzliche Energiequelle für Neugier, was bei den Eltern Unmut hervorruft. Die Tatsache, dass es sich bei dem Baby um einen Prozess des Erlernens der Welt handelt, löst bei den Eltern Kritik oder Ärger aus. „Geh nicht in die Steckdose! Wem hast du es erzählt?“ Mama schreit. Glaubst du, das Baby wird zuhören? Trotzdem wird es klettern und dann mit einem Gürtel oder einer Hand in den Papst geschlagen. Neugier ist eine der Ursachen für Ungehorsam.

Er wurde viele Male mit einem Gürtel geschlagen und diese Erziehungsmethoden hinterließen eine tiefe Wunde in seiner Seele. Das ist einfach ein ideales Kind: Es beschwert sich über nichts, verlangt nichts, nervt Erwachsene nicht. Aber wie schwer es für ihn im Leben sein wird, ahnen Mama und Papa noch nicht einmal! Es wird ein Erwachsener mit einer ganzen Reihe von Phobien und Komplexen sein.

Ergebnisse

Mal sehen, warum Eltern auf Kindesmissbrauch zurückgreifen? Haben sie das Recht dazu? Theoretisch gilt: Das Baby ist den Erwachsenen völlig ausgeliefert. Abhängige Stellung und gibt Eltern jederzeit das Recht, zu Bildungszwecken zu weit zu gehen. Dies ist jedoch nur eine Entschuldigung für ihre pädagogische Inkompetenz: Mütter wollen ihre Energie nicht darauf verschwenden, das Baby zu überreden. Das einfachste und einfacher Weg- Schlage den Papst mit einem Schwung.

Der Bildungsprozess verläuft nie reibungslos und erfordert von Erwachsenen viel geistige Energie. Es ist jedoch wichtig, Geduld und Verständnis gegenüber dem kleinen Mann zu zeigen. Warum sollten Kinder nicht geschlagen werden? Körperliche Auswirkungen:

schädigt die Gesundheit;
lähmt die Psyche;
provoziert Vergeltungsaggression;
erzeugt Wutgefühle.

Viele Babys ziehen sich in sich zurück und versuchen, sich von der endlosen Flut an Beschwerden zu distanzieren. Mit der Zeit kann man zu einem unkontrollierbaren, verbitterten und grausamen Teenager werden. Aus pädagogischen Gründen ist es besser, keine körperliche Gewalt anzuwenden.

Warum können wir Kinder immer noch körperlich bestrafen? Wie unterscheiden sich körperliche Strafen in verschiedenen Familienmodellen und mit unterschiedlichen Beziehungen zwischen Eltern und Kind? Was ist mit denen, die diese Bestrafungsmethode akzeptieren, aber damit aufhören wollen? Dies wird von der Lehrerin, der Psychologin Lyudmila Petranovskaya, erzählt.

Bewusst, nicht im Moment eines Nervenzusammenbruchs, sondern zum Zweck der „Erziehung“, kann ein Elternteil sein Kind schlagen, wenn ihm Empathie fehlt, die Fähigkeit, die Gefühle einer anderen Person direkt wahrzunehmen, sich in sie hineinzuversetzen.

Wenn ein Elternteil ein Kind empathisch wahrnimmt, wird er einfach nicht in der Lage sein, ihm bewusst und systematisch Schmerzen zuzufügen, sei es psychisch oder physisch. Er kann sich losreißen, genervt ohrfeigen, schmerzhaft ziehen und in einer lebensbedrohlichen Situation sogar zuschlagen – das kann er. Aber er wird nicht in der Lage sein, sich im Voraus zu entscheiden und dann den Gürtel zu nehmen und zu „erziehen“. Denn wenn ein Kind verletzt ist und Angst hat, spüren die Eltern das direkt und unmittelbar, mit seinem ganzen Wesen.

Die Weigerung eines Elternteils, sich einzufühlen (und ohne eine solche Weigerung ist eine Tracht Prügel nicht möglich), führt höchstwahrscheinlich zu einem Mangel an Einfühlungsvermögen beim Kind, dazu, dass es beispielsweise, wenn es älter wird, nachts spazieren gehen kann und dann Er wird aufrichtig überrascht sein, warum alle so beunruhigt sind.

Das heißt, indem wir ein Kind zwingen, Schmerz und Angst, starke und grobe Gefühle zu empfinden, lassen wir subtilen Gefühlen keine Chance – Reue, Mitgefühl, Bedauern, das Bewusstsein dafür, wie lieb wir sind.

Zur Frage der Strafen gebe ich Auszüge aus meinem Buch: „ Wie verhältst du dich? 10 Schritte zur Überwindung schwierigen Verhaltens»:

„Oft stellen Eltern die Frage: Ist es möglich, Kinder zu bestrafen und wie? Aber das ist das Problem mit Strafen. Im Erwachsenenleben gibt es praktisch keine Strafen, außer im Bereich des Straf- und Verwaltungsrechts und der Kommunikation mit der Verkehrspolizei. Es gibt niemanden, der uns bestrafen würde, „zu wissen“, „damit das in Zukunft nicht noch einmal passiert.“

Alles ist viel einfacher. Wenn wir nicht gut arbeiten, werden wir gefeuert und jemand anderes wird unseren Platz einnehmen. Um uns zu bestrafen? Auf keinen Fall. Nur um die Dinge besser zu machen. Wenn wir grob und egoistisch sind, werden wir keine Freunde haben. Als Bestrafung? Nein, natürlich nicht, die Leute kommunizieren einfach lieber mit angenehmeren Persönlichkeiten. Wenn wir rauchen, auf der Couch liegen und Chips essen, verschlechtert sich unsere Gesundheit. Dies ist keine Strafe, sondern nur eine natürliche Konsequenz. Wenn wir nicht wissen, wie man liebt und fürsorgt, keine Beziehungen aufbaut, wird unser Ehepartner uns verlassen – nicht als Strafe, sondern einfach nur, weil er sich langweilen wird. Die große Welt ist nicht auf dem Prinzip von Strafen und Belohnungen aufgebaut, sondern auf dem Prinzip natürlicher Konsequenzen. Was man sät, ist das, was man erntet – und die Aufgabe eines Erwachsenen besteht darin, die Konsequenzen zu berechnen und Entscheidungen zu treffen.

Wenn wir ein Kind mit Belohnungen und Strafen großziehen, erweisen wir ihm keinen Gefallen, indem wir es über die Art und Weise, wie die Welt funktioniert, in die Irre führen. Nach 18 Jahren wird ihn niemand mehr sorgfältig bestrafen und auf den wahren Weg führen (tatsächlich besteht sogar die ursprüngliche Bedeutung des Wortes „bestrafen“ darin, Anweisungen zu geben, wie man das Richtige tut). Jeder wird einfach leben, seine Ziele verfolgen, das tun, was er braucht oder ihm persönlich gefallen. Und wenn er es gewohnt ist, sich in seinem Verhalten nur von „Zuckerbrot und Peitsche“ leiten zu lassen, werden Sie ihn nicht beneiden.

Das Ausbleiben natürlicher Folgen ist einer der Gründe, warum Kinder, Absolventen von Waisenhäusern, nicht an das Leben angepasst sind. Mittlerweile ist es in Mode, in Einrichtungen für Waisenkinder „Vorbereitungsräume für ein selbstständiges Leben“ einzurichten. Es gibt eine Küche, einen Herd, einen Tisch, alles ist wie in einer Wohnung.

Sie zeigen mir stolz: „Aber hier laden wir ältere Mädchen ein, und sie können ihr Abendessen selbst kochen.“ Meine Frage stellt sich: „Und wenn sie nicht wollen? Faul, vergessen? Werden sie an diesem Tag ohne Abendessen bleiben?“ „Nun, was bist du, wie kannst du, es sind Kinder, wir können das nicht machen, der Arzt wird es nicht zulassen.“ Das ist die Vorbereitung auf ein unabhängiges Leben. Es ist klar, dass Obszönitäten.

Es geht nicht darum, zu lernen, wie man Suppe oder Nudeln kocht, sondern darum, die Wahrheit zu verstehen: dort, darin große Welt Wenn du stampfst, knallst du. Wenn Sie nicht auf sich selbst aufpassen, wird es niemand anderes tun. Aber Kinder werden vor dieser wichtigen Wahrheit sorgfältig gehütet. Dann auf einen Schlag in diese Welt zu versetzen - und dann, wie Sie wissen ...

Deshalb ist es sehr wichtig, wann immer möglich, die natürlichen Konsequenzen von Handlungen anstelle von Strafen zu nutzen. Eine teure Sache verloren, kaputt gemacht – das bedeutet nichts mehr. Das Geld anderer Leute gestohlen und ausgegeben – das muss man klären. Ich vergaß, dass ich gebeten wurde, ein Bild zu zeichnen, und erinnerte mich im letzten Moment daran, dass ich vor dem Schlafengehen zeichnen musste, anstatt einen Cartoon zu machen. Er hatte auf der Straße einen Wutanfall – der Spaziergang wurde abgebrochen, wir gehen nach Hause, was für ein Spaziergang jetzt.

Es scheint, dass alles einfach ist, aber aus irgendeinem Grund nutzen Eltern diesen Mechanismus fast nie. Eine Mutter beschwert sich darüber, dass ihrer Tochter im Teenageralter bereits das vierte Mobiltelefon gestohlen wurde. Das Mädchen steckt es in die Gesäßtasche ihrer Jeans und fährt mit der U-Bahn. Sie redeten, erklärten, bestraften sogar. Und sie sagt, dass sie es „vergessen und wieder festgehalten hat“. Es kommt natürlich vor.

Aber ich stelle meiner Mutter eine einfache Frage: „Wie viel kostet das Telefon, das Sveta jetzt hat?“ „Zehntausend“, antwortet meine Mutter, „vor zwei Wochen gekauft.“ Ich traue meinen Ohren nicht: „Wie, sie hat schon vier verloren und du kaufst ihr wieder so ein teures Telefon?“ „Nun, was ist damit, denn sie braucht eine Kamera und Musik und eine moderne. Nur, ich fürchte, er wird wieder verlieren.

Wer hätte daran gezweifelt! Natürlich wird das Kind in dieser Situation sein Verhalten nicht ändern – schließlich gibt es keine Konsequenzen! Sie schimpfen mit ihm, kaufen aber regelmäßig ein neues teures Handy. Wenn die Eltern sich geweigert hätten, ein neues Telefon zu kaufen, oder das billigste, oder noch besser, ein gebrauchtes gekauft hätten und sich auf die Zeit geeinigt hätten, in der es überleben sollte, damit sie überhaupt über ein neues sprechen könnten, dann würde Sveta es irgendwie tun lernen, „nicht zu vergessen“.

Aber es kam ihnen zu hart vor – schließlich darf ein Mädchen nicht schlechter sein als andere! Und sie regten sich lieber auf, stritten, jammerten, gaben ihrer Tochter aber keine Chance, ihr Verhalten zu ändern.

Fühlen Sie sich frei, ungewöhnliche Maßnahmen zu ergreifen. Eine Mutter vieler Kinder sagte, dass sie es satt hatte, dass sich die Kinder darüber stritten, wer das Geschirr spülen sollte, und dass sie einfach das Geschirr von gestern, das sie in die Spüle geworfen hatte, eines nach dem anderen zerschlug. Exzentrisch, ja. Aber das ist auch eine Art natürliche Konsequenz – Sie können Ihren Nachbarn mitbringen, und dann wird er sich unvorhersehbar verhalten. Seitdem wird das Geschirr gut gespült.

Eine andere Familie saß eine Woche lang mit dem gesamten Personal bei Nudeln und Kartoffeln – das Geld, das das Kind auf einer Party mitgeschleppt hatte, verschenkten sie. Darüber hinaus beobachtete die Familie ihre „Diät“ nicht mit leidenden Gesichtern, sondern ermutigte sich gegenseitig fröhlich und überwand ein gemeinsames Unglück. Und wie glücklich waren alle, als am Ende der Woche der benötigte Betrag eingesammelt und mit Entschuldigung überreicht wurde und sogar noch Geld für eine Wassermelone übrig war! Es gab keine weiteren Diebstähle bei ihrem Kind.

Achtung: Keiner dieser Eltern las Moralvorstellungen, bestrafte nicht, drohte nicht. Sie reagierten einfach wie lebende Menschen und lösten ein gemeinsames Familienproblem so gut sie konnten.

Es ist klar, dass es Situationen gibt, in denen wir die Konsequenzen nicht zulassen können, zum Beispiel können wir nicht zulassen, dass ein Kind aus dem Fenster fällt und abwartet, was passiert. Aber Sie sehen, solche Fälle sind eine klare Minderheit.

Beziehungsmodelle

Mir scheint, dass es zwischen einem Elternteil und einem Kind immer eine Art unausgesprochene Übereinkunft darüber gibt, wer sie zueinander sind, wie ihre Beziehung ist, wie sie mit ihren Gefühlen und miteinander umgehen. Es gibt mehrere Modelle dieser Verträge, in denen das Thema körperliche Bestrafung jeweils völlig anders klingt.

Das Modell ist ein traditionelles, natürliches Bindungsmodell.

Ein Elternteil ist für ein Kind in erster Linie eine Quelle des Schutzes. Er ist in den ersten Lebensjahren immer da. Wenn es für das Kind notwendig ist, etwas nicht zuzulassen, stoppt die Mutter es buchstäblich – mit ihren Händen, ohne Notizen zu lesen. Zwischen dem Kind und der Mutter besteht eine tiefe, intuitive, fast telepathische Verbindung, die das gegenseitige Verständnis erheblich vereinfacht und das Kind gehorsam macht.

Körperliche Gewalt kann nur spontan und vorübergehend erfolgen, mit dem Ziel, eine gefährliche Handlung sofort zu stoppen – zum Beispiel ein abruptes Zurückziehen vom Rand einer Klippe oder um die emotionale Entladung zu beschleunigen.

Gleichzeitig gibt es keine besonderen Sorgen um Kinder, und wenn dies beispielsweise zum Erlernen von Fähigkeiten oder zur Einhaltung von Ritualen erforderlich ist, können sie einer recht grausamen Behandlung ausgesetzt werden, was jedoch keineswegs eine Strafe darstellt, sondern manchmal sogar umgekehrt. Kinder sind an das Leben angepasst, nicht zu fein entwickelt, aber im Großen und Ganzen wohlhabend und stark.

Das Disziplinarmodell, das Modell der Unterwerfung, des „Kontrollhaltens“, der „Erziehung“

Das Kind ist hier das Problem. Wenn er nicht gebildet ist, wird er voller Sünden und Laster sein. Er muss seinen Platz kennen, er muss gehorchen, sein Wille muss gedemütigt werden, auch durch körperliche Bestrafung.

Dieser Ansatz klang beim Philosophen Locke sehr anschaulich, er beschreibt mit Zustimmung eine bestimmte Mutter, die 18 (!!!) Mal an einem Tag ein zweijähriges Baby auspeitschte, das launisch und stur war, nachdem es der Krankenschwester weggenommen wurde. Was für eine wundervolle Mutter, die Ausdauer zeigte und den Willen des Kindes unterwarf. Er fühlt keine Bindung zu ihr und versteht nicht, mit welcher Angst er dieser seltsamen Tante gehorchen sollte.

Die Entstehung dieses Modells ist weitgehend mit der Urbanisierung verbunden, da ein Kind in der Stadt zur Belastung und zum Problem wird und es natürlich schlichtweg unmöglich ist, es großzuziehen. Seltsamerweise akzeptierten sogar Familien, die nicht das lebenswichtige Bedürfnis hatten, Kinder in einem schwarzen Körper zu halten, dieses Modell. Hier wird im aktuellen Film „The King's Speech“ beiläufig darüber berichtet, wie der Kronprinz an Unterernährung litt, weil das Kindermädchen ihn nicht liebte und nicht fütterte, was seinen Eltern erst nach drei Jahren auffiel.

Natürlich impliziert dieses Modell keine Zuneigung, aber auch keine emotionale Nähe zwischen Kindern und Eltern, keinerlei Empathie oder Vertrauen. Nur Unterwerfung und Gehorsam einerseits und strikte Fürsorge, Führung und Aufrechterhaltung eines existenzsichernden Lohns andererseits. In diesem Modell ist körperliche Bestrafung absolut notwendig, systematisch, regelmäßig, oft sehr grausam und notwendigerweise von Elementen der Demütigung begleitet, um den Gedanken der Unterwerfung zu betonen.

Kinder werden oft Opfer und Einschüchterung oder werden mit dem Täter identifiziert. Daher - Aussagen im Sinne: "Ich wurde geschlagen, also bin ich als Mann aufgewachsen, dann werde ich schlagen." Aber wenn andere Ressourcen vorhanden sind, wachsen und leben solche Kinder nicht nur im Kontakt mit ihren Gefühlen, sondern sind mehr oder weniger in der Lage, mit ihnen auszukommen.

Modell „liberal“, „elterliche Liebe“

Neu und nicht etabliert, resultierend aus der Leugnung der Grausamkeit und seelenlosen Kälte des Disziplinarmodells, aber auch aufgrund des Rückgangs der Kindersterblichkeit, des Rückgangs der Geburtenrate und des stark gestiegenen „Preises eines Kindes“. Enthält Ideen aus der Reihe „Das Kind hat immer Recht, die Kinder sind rein und schön, lernt von den Kindern, man muss mit den Kindern verhandeln“ und so weiter. Gleichzeitig leugnet er mit Grausamkeit die bloße Idee der Familienhierarchie und die Macht eines Erwachsenen über ein Kind.

Bietet Vertrauen, Intimität, Aufmerksamkeit für Gefühle und Verurteilung expliziter (körperlicher) Gewalt. Das Kind muss „engagiert“ sein, es ist notwendig, mit ihm zu spielen und „von Herz zu Herz zu sprechen“.

Zur gleichen Zeit, in Ermangelung von Bedingungen für eine normale Bindungsbildung und in Ermangelung eines gesunden Bindungsprogramms für die Eltern selbst (und woher kommt es, wenn sie in Angst und ohne Empathie erzogen wurden?), Kinder Sie bekommen kein Gefühl der Sicherheit, können nicht abhängig und gehorsam sein und es ist für sie besonders in den ersten Jahren und auch dann lebenswichtig. Das Kind fühlt sich hinter dem Erwachsenen nicht wie hinter einer Steinmauer und versucht, selbst zum Anführer zu werden, rebelliert und macht sich Sorgen.

Die Eltern erleben große Enttäuschung: Statt eines „schönen Kindes“ bekommen sie ein böses und unglückliches Monster. Sie brechen aus, schlagen, und das nicht absichtlich, sondern in einem Anfall von Wut und Verzweiflung, und dann beißen sie sich dafür. Und sie sind ernsthaft wütend auf das Kind: Schließlich solle es „verstehen, wie ich mich fühle.“

Manche entdecken die magischen Möglichkeiten emotionalen Missbrauchs und gehen ihm mit Erpressung und Schuldgefühlen auf den Grund: „Kinder, undankbare Geschöpfe, wischen ihre Füße an ihren Eltern ab, wollen nichts, schätzen nichts.“ Alle schimpfen einstimmig über liberale Ideen und Dr. Spock, der überhaupt nichts damit zu tun hat und sich daran erinnert, wo der Gürtel ist.

Nun, innerhalb des Disziplinarmodells schadete körperliche Misshandlung nicht sehr, wenn sie nicht ungeheuerlich wurde, denn das war die Abmachung. Keine Gefühle, wie wir uns erinnern, keine Empathie. Das Kind erwartet das nicht. Es tut weh, ertrage es. Versteckt nach Möglichkeit Fehlverhalten. Und er selbst behandelt die Eltern als eine Macht, mit der man rechnen muss, ohne viel Wärme und Zärtlichkeit.

Als es akzeptiert wurde, Kinder zu lieben und von ihnen verlangt wurde, dass sie auch lieben, als Eltern anfingen, Kindern zu signalisieren, dass ihre Gefühle wichtig sind, änderte sich alles, das ist ein anderer Vertrag. Und wenn das Kind im Rahmen dieser Vereinbarung plötzlich mit dem Gürtel geschlagen wird, verliert es jegliche Orientierung. Daher das Phänomen, dass manchmal ein Mensch, der seine ganze Kindheit lang schwer ausgepeitscht wurde, sich nicht schwer verletzt fühlt und jemand, der nicht einmal in seinem Leben so schlimm geschlagen wurde oder sich gerade daran erinnern wollte, sein ganzes Leben lang leidet und nicht vergeben kann.

Je mehr Kontakt, Vertrauen, Empathie – desto undenkbarer die körperliche Bestrafung. Ich weiß nicht, ob ich plötzlich, nachdem ich verrückt geworden war, angefangen habe, etwas Ähnliches mit meinen Kindern zu machen, ich habe Angst, auch nur an die Konsequenzen zu denken. Denn es wäre für sie eine völlige Veränderung des Weltbildes, der Zusammenbruch der Grundfesten, etwas, das sie verrückt machen würde. Und für einige andere Kinder anderer Eltern wäre das ein unangenehmer Vorfall, mehr nicht.

Daher kann es keine allgemeingültigen Rezepte für „Beat not Beat“ und „Wenn du nicht schlägst, was dann“ geben.

Und die Aufgabe der Eltern besteht darin, das fast verlorene Programm zur Bildung einer gesunden Bindung wiederzubeleben. Durch den Kopf kommt es in vielerlei Hinsicht zur Belebung, da der natürliche Übertragungsmechanismus stark geschädigt ist. Stück für Stück in vielen Familien wie durch ein Wunder erhalten, angesichts unserer Geschichte.

Und dann wird sich vieles von selbst entscheiden, denn ein Kind, das in Zuneigung erzogen, nicht nur geschlagen, sondern im Allgemeinen bestraft wird, ist nicht nötig. Er ist bereit und willens zu gehorchen. Nicht immer und nicht in allem, aber im Allgemeinen. Und wenn er nicht gehorcht, ist das auch irgendwie richtig und zeitgemäß, und damit ist mehr oder weniger klar, was zu tun ist.

Was ist körperliche Misshandlung?

Models sind Models, aber schauen wir uns nun von der anderen Seite an: Was ist der eigentliche Akt körperlicher Gewalt gegen ein Kind? bald).

1. Spontane Reaktion auf Gefahr. Dies ist der Fall, wenn wir uns in einer Situation, in der das Leben eines Kindes direkt bedroht ist, tatsächlich auf der Ebene des Instinkts wie Tiere verhalten. Unsere Nachbarn hatten einen großen alten Collie. Sehr freundlich und klug, ließ sie sich von den Kindern an den Ohren ziehen und aufs Pferd steigen und lächelte darüber nur verständnisvoll.

Und dann war die Großmutter eines Tages allein zu Hause mit ihrem dreijährigen Enkel und beschäftigte sich mit etwas in der Küche. Ein Baby kommt angerannt, brüllt, zeigt eine blutgebissene Hand, schreit: „Sie hat mich gebissen!“. Großmutter ist schockiert: Ist der Hund im Alter verrückt geworden? Er fragt seinen Enkel: „Was hast du mit ihr gemacht?“ Als Antwort hört sie: „Ich habe ihr nichts getan, ich wollte vom Balkon aus schauen, aber zuerst knurrte sie, und dann ...“ Großmutter ging auf den Balkon, dort stand das Fenster weit offen und a Stuhl wurde aufgestellt. Wenn ich hineingeklettert wäre und einen Kater hätte, dann wäre das der fünfte Stock.

Dann gab die Großmutter der Kleinen einen Papst, und sie selbst setzte sich schluchzend in eine Umarmung mit dem Hund. Was er aus dieser ganzen Geschichte verstanden hat, weiß ich nicht, aber es ist erfreulich, dass er dank der Tatsache, dass der Hund von seinen Prinzipien abgewichen ist, noch weitere achtzig Jahre zum Nachdenken vor sich hat.

2. Ein Versuch, die Entladung zu beschleunigen. Es handelt sich um eine einmalige Ohrfeige bzw. Ohrfeige. Es wird normalerweise in Momenten der Gereiztheit, Eile und Müdigkeit durchgeführt. Normalerweise betrachtet der Elternteil selbst dies als seine Schwäche, wenn auch durchaus verständlich. Es hat für das Kind keine besonderen Konsequenzen, wenn es später die Möglichkeit hat, sich zu trösten und den Kontakt wiederherzustellen.

3. Stereotypes Handeln, „weil es notwendig ist“, „weil die Eltern es getan haben“, wird durch Kultur, Sitte und dergleichen verlangt. dem Disziplinarmodell innewohnend. Es kann unterschiedlich grausam sein. Gleichzeitig gehen sie in der Regel nicht auf die Einzelheiten des Fehlverhaltens ein, auf die Motive des Verhaltens des Kindes, die formale Tatsache wird zum Grund: Deuce, beschädigte Kleidung, Nichterfüllung des Befehls. Es tritt häufiger bei Menschen auf, die emotional abgestumpft und unfähig zur Empathie sind (auch aufgrund einer ähnlichen Erziehung in der Kindheit). Obwohl es manchmal einfach sozusagen an der Knappheit des Arsenals an Einflüssen liegt. Probleme mit einem Kind, was tun? Und gut reißen.

Für ein Kind, das zudem emotional abgestumpft ist, ist es nicht sehr traumatisch, da es nicht als Demütigung empfunden wird. Ein sensibles Kind kann sehr verletzt sein.

Im Allgemeinen kennen wir diesen Typ nicht sehr gut, da solche Eltern sich nicht an Psychologen wenden, sich nicht an Diskussionen über das Thema beteiligen, weil sie das Problem nicht sehen und nicht nachdenken. Sie haben ihre eigene Wahrheit. Es ist nicht ganz klar, wie man mit ihnen arbeiten soll, denn das Ergebnis ist eine schwierige Situation: Gesellschaft und Staat betrachten dies plötzlich als inakzeptabel und sind bereit, die Kinder fast wegzunehmen. Und die Leute verstehen wirklich nicht, warum das so viel Aufhebens macht und sagen: „Was wird mit ihm passieren?“. Oft sieht das Kind selbst nicht.

4. Der Wunsch, ihre Gefühle zu vermitteln, „damit er es endlich versteht.“ Also Gewalt als Aussage, als Akt der Kommunikation, als letztes Argument. Es geht mit sehr starken Gefühlen der Eltern einher, bis hin zu einem veränderten Bewusstseinszustand „es wurde mir dunkel in den Augen“, „Ich weiß nicht, was über mich gekommen ist“ und so weiter. Oftmals bereuen die Eltern, fühlen sich schuldig und bitten um Vergebung. Auch das Kind. Manchmal kommt es zu einem „Durchbruch“ in einer Beziehung. Ein klassisches Beispiel wird von Makarenko in „Pedagogical Poem“ beschrieben.

Es kann nicht nachgeahmt werden, obwohl einige versuchen, als Gegenleistung den heftigen und gerechten Hass auf das Kind zu erhalten. Manche Menschen machen sich dann auch mit dem Text „Schau mal, wozu du Mama gebracht hast“ zum Hauptdarsteller. Aber das ist ein Sonderfall, eine Deformation der Persönlichkeit entsprechend dem hysterischen Typus.

Dies geschieht häufig vor dem Hintergrund von Überlastung, nervöser Erschöpfung, starker Angst und Stress. Die Konsequenzen hängen davon ab, ob der Elternteil selbst bereit ist, dies als Zusammenbruch zu erkennen, oder in Abwehr von Schuldgefühlen beginnt, Gewalt zu rechtfertigen und sich Gewalt zu erlauben, „weil er die Worte nicht versteht“. Dann wird das Kind zum ständigen Blitzableiter für negative Gefühle der Eltern.

5. Die Unfähigkeit eines Erwachsenen, Frustration zu ertragen. In diesem Fall wird Frustration zu einer Diskrepanz zwischen dem Verhalten des Kindes oder des Kindes selbst und den Erwartungen eines Erwachsenen. Tritt häufig bei Menschen auf, die in der Kindheit nicht die Erfahrung von Sicherheit und Hilfe bei der Bewältigung von Frustrationen hatten. Vor allem, wenn sie von dem Kind erwarten, dass es seinen emotionalen Hunger stillt und das „perfekte Kind“ wird.

Angesichts der Tatsache, dass das Kind es nicht kann und/oder will, verspürt es die Wut eines Dreijährigen und hat keine Kontrolle. Im Allgemeinen wird ein Kind leidenschaftlich geliebt, aber im Moment eines Angriffs hassen sie es heftig, das heißt, es werden ihnen keine gemischten Gefühle entgegengebracht, wie bei kleinen Kindern. Dies ist häufig das Verhalten von Kindern aus Waisenhäusern oder ablehnenden Eltern. Manchmal ist es Psychopathie.

Tatsächlich ist diese Art von Gewalt sehr gefährlich, denn in einem Wutanfall kann man töten. Tatsächlich verstümmeln und töten sie normalerweise auf diese Weise. Für ein Kind führt es entweder zu Opferrolle und Abhängigkeit oder zu anhaltender Ablehnung durch die Eltern, Angst, Hass.

6. Rache. Nicht so oft, aber es kommt vor. Ich erinnere mich, dass es anscheinend einen französischen Film gab, in dem der Vater seinen Sohn sozusagen schlug, weil er rücksichtslos in der Musik war, aber tatsächlich rächte er sich dafür, dass seine Mutter wegen des Streichs des Kindes ums Leben kam . Das sind natürlich dramatische Schnickschnack, meist ist alles eher prosaisch. Rache dafür, dass man zur falschen Zeit geboren wurde. Das sieht aus wie ein Vater, der verraten hat. Was ist krank und „Lebensgifte“.

Die Folgen eines solchen Verhaltens sind traurig. Autoaggression, suizidales Verhalten des Kindes. Wenn ein Elternteil nicht möchte, dass das Kind so schlecht lebt, gehorcht er meistens und findet einen Weg. Für Mama. Für Papa. In einer milderen Fassung wird er älter und tröstet, wie im selben Film. Seltener - hasst und zieht weg.

7. Sadismus. Das ist eigentlich sexuelle Abweichung (Deviation). Dies ist keine neue Idee, aber Spanking ist symbolisch dem Geschlechtsverkehr sehr ähnlich. Freilegung bestimmter Körperteile, Vertretungshaltung, rhythmische Körperbewegungen, Stöhnen, Schreien, Stressabbau. Ich weiß nicht, ob es Studien darüber gibt, wie die Tendenz, Kinder körperlich zu bestrafen (nämlich Prügel zu schlagen), mit dem Grad des sexuellen Wohlbefindens einer Person zusammenhängt. Es scheint mir, dass sie stark miteinander verbunden sind. Auf jeden Fall wurden die häufigsten und grausamsten Prügelstrafen genau in den Gesellschaften und Institutionen beobachtet, in denen Sexualität am strengsten tabuisiert oder reguliert war, in denselben Klosterschulen, Privatschulen, in denen traditionell familienfremde Personen unterrichteten, geschlossenen Militärschulen und so weiter .

Da ein Erwachsener im tiefsten Inneren meist genau weiß, was der wahre Zweck seines Handelns ist, werden detaillierte Rationalisierungen vorgenommen. Und da man immer mehr Vergnügen will, nimmt die Härte immer mehr zu, so dass es immer einen Grund zum Auspeitschen gibt. All dies wird beispielsweise in Turgenjews Kindheitserinnerungen mit einer sadistischen Mutter beschrieben. Wenn also jemand mit Schaum vor dem Mund beweist, dass es notwendig und richtig ist zu schlagen, und anfängt, genau zu erklären, wie man es macht, und mit was und wie viel, wie man möchte, aber mein erster Gedanke ist, dass er Probleme hat auf genau diesem Boden.

Am abscheulichsten ist es, wenn das Schlagen dem Kind nicht als Gewalttat, sondern sozusagen als Akt der Kooperation dargestellt wird. Sie verlangen, dass er den Gürtel selbst mitbringt, damit er später „Danke“ sagen kann. Sie sagen: „Du verstehst, das ist zu deinem Besten, ich liebe dich und würde es nicht wollen, ich habe Mitleid mit dir, aber du musst es.“ Wenn das Kind glaubt, ist für es das Orientierungssystem in der Welt verzerrt. Er beginnt die Richtigkeit des Geschehens zu erkennen, es entsteht eine tiefe Ambivalenz mit der völligen Unfähigkeit, normale Beziehungen zu führen, die auf Sicherheit und Vertrauen basieren.

Die Folgen sind unterschiedlich. Von Masochismus und Sadismus auf der Ebene der Abweichungen bis zur Beteiligung an Rationalisierungen wie „Ich wurde ausgepeitscht – ich bin als Mann aufgewachsen.“ Führt manchmal dazu, dass ein erwachsenes Kind seinen Peiniger tötet oder verstümmelt. Manchmal ist es nur ein heftiger Hass auf die Eltern. Unter diesen Umständen ist die letzte Option die gesündeste.

8. Zerstörung der Subjektivität. Beschrieben von Pomyalovsky in „Essays of Bursa“. Das Ziel ist nicht Bestrafung, keine Verhaltensänderung und nicht immer Vergnügen. Ziel ist es, den Willen zu brechen. Machen Sie das Kind vollständig kontrollierbar. Das Kennzeichen solcher Gewalt ist der Mangel an Strategie. Pomjalowskys Kinder, die das ganze Semester über versuchten, sich gut zu benehmen und gut zu lernen, und nie bestraft wurden, wurden am Ende heftig ausgepeitscht, gerade weil es „nichts zu tun“ gab. Es darf keine Möglichkeit zur Flucht geben.

In einer weniger radikalen Version, die im gesamten Disziplinarmodell präsentiert wird, sagt derselbe Locke wörtlich: „Der Wille des Kindes muss gebrochen werden.“

Am häufigsten sind es die Punkte 3 und 4. Seltener sind es die Punkte 5 und 6, der Rest ist noch seltener. Tatsächlich 2 denke ich auch, dass sie oft einfach nicht darüber reden, weil es nicht wie ein Problem aussieht und wahrscheinlich auch keins ist.

Im Allgemeinen greift laut Umfragen die Hälfte der Russen auf körperliche Züchtigung von Kindern zurück. Das ist das Ausmaß des Problems.

„Ich will nicht zuschlagen!“–was zu tun ist?

Heutzutage gibt es viele Menschen, die gegen „Kindesmissbrauch“ kämpfen wollen, aber nur wenige Menschen wollen und können Eltern helfen, die auf diese Weise mit der „Erziehung“ aufhören möchten.

Ich habe großen Respekt vor den Eltern, die in ihrer Kindheit geschlagen wurden und versuchen, ihre Kinder nicht zu schlagen. Oder zumindest weniger zuschlagen. Weil ihr innerer Elternteil, den sie von ihren echten Eltern geerbt haben, glaubt, dass es möglich und notwendig ist, sie zu besiegen. Und selbst wenn sie bei klarem Verstand und festem Gedächtnis glauben, dass es besser ist, dies nicht zu tun, sobald der Geist die Kontrolle verliert (Müdigkeit, Schlafmangel, Angst, Verzweiflung, starker Druck von außen, zum Beispiel von Schule), die Hand „greift nach dem Gürtel selbst“. Und es ist für sie viel schwieriger, sich selbst zu kontrollieren, als für diejenigen, die dies nicht im „Programm“ des elterlichen Verhaltens festgeschrieben haben und nirgendwo hingehen. Wenn sie es noch schaffen, sich zu beherrschen, ist das großartig. Das Gleiche gilt für Schreien, Schweigen, Erpressung usw.

Was also tun Eltern, die „fesseln“ wollen?

Die erste besteht darin, sich Sätze wie „Das Kind hat einen Gürtel“ zu verbieten. Ich erschrecke vor allem wegen „Er ist in den Arsch geflogen.“ Das ist eine sprachliche und mentale Falle. Niemand hat etwas alleine bekommen. Und sicherlich ist niemandem etwas aus dem Universum zugeflogen. Du warst es, der ihn geschlagen hat. Und unter dem Deckmantel des „Humors“ versuchen Sie, sich von der Verantwortung zu befreien. Wie jemand schrieb: „Er hat ein Vergehen begangen und den Papst angegriffen – das sind natürliche Konsequenzen.“ Nein. Das ist Selbsttäuschung. Solange du dich ihm hingibst, wird sich nichts ändern. Sobald Sie lernen, zumindest zu sich selbst zu sagen: „Ich habe mein Kind geschlagen“, werden Sie überrascht sein, wie stark Ihre Fähigkeit zur Selbstbeherrschung wachsen wird.

Das Gleiche gilt für Sätze wie „Ohne geht es sowieso nicht.“ Kein Grund zur Verallgemeinerung. Lernen Sie zu sagen: „Ich komme immer noch nicht ohne Schläge aus.“ Es ist ehrlich, genau und beruhigend.

In dem von mir zitierten Buch über schwieriges Verhalten lautet die Hauptidee: Wenn ein Kind etwas falsch macht, will es normalerweise keine schlechten Dinge. Er möchte etwas ganz Verständliches: gut sein, geliebt werden, keine Probleme haben und so weiter. Schwieriges Verhalten ist nur ein schlechter Weg, dies zu erreichen.

Dasselbe gilt auch für die Eltern. Es kommt sehr selten vor, dass jemand sein Kind quälen und beleidigen möchte. Es gibt Ausnahmen, dies wurde in Absatz 8 mit Vorbehalten besprochen – 6 und 7. Und das kommt sehr selten vor.

In allen anderen Fällen wollen die Eltern etwas ganz Gutes oder zumindest Verständliches. Damit das Kind gesund und munter ist, sich gut benimmt, nicht nervös ist, die Situation unter Kontrolle hat, sich nicht schämt, sich nicht schämt, damit alles wie bei den Menschen ist, sich entlasten, zumindest etwas tun .

Wenn Sie im Kopf verstehen, was Sie wirklich wollen, wenn Sie zuschlagen, was Ihr tiefstes Bedürfnis ist, dann können Sie herausfinden, wie Sie dieses Bedürfnis auf andere Weise befriedigen können.

Zum Beispiel, um sich auszuruhen, um sich nicht entladen zu müssen.

Oder achten Sie nicht auf die Einschätzungen von Fremden, um sich nicht zu schämen.

Oder entfernen Sie einige gefährliche Situationen und Dinge, damit das Kind nicht in Gefahr gerät.

Oder etwas, das man in ein Spiel verwandeln kann, um die Situation zu kontrollieren und Spaß zu machen.

Oder erzählen Sie Ihrem Kind (Ehepartner, Freundin) von Ihren Gefühlen, um gehört zu werden.

Oder machen Sie eine Psychotherapie, um sich von der Macht Ihrer eigenen Kindheitstraumata zu befreien.

Oder ändern Sie Ihr Leben, um das Kind nicht zu hassen, weil es „versagt“ hat.

Die Angewohnheit, sich durch ein Kind emotional zu entladen, ist einfach eine schlechte Angewohnheit, eine Art Sucht. Und Sie müssen effektiv damit umgehen, genauso wie mit jeder anderen schlechten Angewohnheit: nicht „mitkämpfen“, sondern „anders lernen“. Nicht „von jetzt an nie wieder“ – jeder weiß, wozu solche Gelübde führen, sondern „heute ist es wenigstens etwas weniger als gestern“ oder „nur einen Tag ohne auskommen“ (dann „nur noch eine Woche“). „nur einen Monat“).

Haben Sie keine Angst, dass nicht alles klappt. Nicht aufgeben. Fragen Sie ruhig nach und bitten Sie um Hilfe. Denken Sie an die alte Weisheit: „Besser ein Schritt in die richtige Richtung als zehn in die falsche Richtung.“

Und denken Sie daran, dass es fast immer um Ihr eigenes inneres Kind geht, sei es beleidigt, verängstigt oder wütend. Erinnern Sie sich an ihn und kümmern Sie sich manchmal um den Jungen oder das Mädchen, das in Ihrem Inneren tobt, anstatt Ihr richtiges Kind großzuziehen. Reden Sie, bereuen Sie, loben Sie, trösten Sie, versprechen Sie, dass Sie nicht mehr zulassen, dass ihn jemand beleidigt.

Das alles geschieht nicht schnell und nicht sofort. Und auf diesem Weg müssen Sie sich gegenseitig sehr unterstützen, sowohl Ehepartner als auch Bekannte und einfach alle, die Sie für nahe halten.

Aber wenn sich herausstellt, ist der Preis größer als alle Schätze von Ali Baba. Der Preis in diesem Spiel besteht darin, die pathologische Kette der Gewaltübertragung von Generation zu Generation zu durchbrechen oder zu schwächen. Ihre Kinder werden keine grausamen inneren Eltern haben. Ein unschätzbares Geschenk für Ihre Enkel, Urenkel und andere Nachkommen bis zur Generation.

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Ist es in Ordnung, ein Kind mit einem Gürtel zu schlagen? Diese Frage wird von jungen Eltern auf der ganzen Welt gestellt, und ihre Meinungen sind oft völlig unterschiedlich. Doch was denken Psychologen, Kinderärzte und Soziologen darüber? Schließlich sind die Zeiten öffentlicher körperlicher Züchtigung längst vorbei. Auch in den Schulen gibt es schon lange keine Prügel mehr und wir scheinen im 21. Jahrhundert angekommen zu sein – einem aufgeklärten, demokratischen und humanen Jahrhundert, in dem jede Gewalt verurteilt wird. Ist es also möglich, Kinder zu Bildungszwecken zu schlagen, oder gibt es andere, alternative Methoden der Bestrafung?

Machen wir zunächst einen Vorbehalt: Die Konzepte der körperlichen Bestrafung sind für jeden unterschiedlich, und auch wir alle – Eltern – sind unterschiedlich. Jemand kann ein Kind einmal schlagen – und dann genug darüber nachdenken. Jemand kann sein Kind systematisch und regelmäßig schlagen und denken, dass dies normal ist. Ihrer Meinung nach ist dies der Prozess der Bildung.

Darüber hinaus muss zwischen der Stärke der weiblichen und männlichen Hände unterschieden werden. Mama, schwächer und gleichzeitig weicher, kann symbolisch leicht mit der Hand schlagen, eher zur Vorbeugung. Und Papa, der beschlossen hat, das Kind mit einem Gürtel zu bestrafen, kann ihm durch Fahrlässigkeit schwere körperliche Verletzungen zufügen, ganz zu schweigen von psychischen Verletzungen.

Deshalb erklären Kinderpsychologen auf der ganzen Welt einhellig: Körperliche Bestrafung ist kategorisch inakzeptabel ... bis auf einen einzigen Umstand. Dieser Umstand ist das Leben und die Gesundheit des Kindes.

Ja, ja, wenn ein Kind seine Finger in die Steckdose steckt, an die Bahnsteigkante am Bahnhof kommt, den Gasbrenner am Herd ausschaltet, auf die Fahrbahn rennt und keine verbalen Erklärungen helfen, kann es zu körperlichen Einwirkungen kommen gebraucht.

Aber auch hier sollte Ihr Eingriff minimal sein. Wir werden Kinder höchstens nicht mit dem Gürtel schlagen – auf den Papst schlagen, an der Hand ziehen, leicht auf die Handflächen schlagen. Der Schwerpunkt sollte auf der emotionalen Wirkung liegen. Erst schreien, dann entschuldigen, dann ruhig erklären.

Und Ihre Ohrfeige sollte nicht schmerzhaft, sondern beleidigend sein, damit das Kind ratlos bleibt. Danach wird er bald zum Dialog bereit sein.

Warum benehmen sich Kinder schlecht?

Viele Eltern sind fest davon überzeugt, dass sich ihre Kinder schlecht benehmen, nur weil sie Erwachsene ärgern wollen, aus Schadensgründen, aus Unterhaltungsgründen. Tatsächlich haben Kinder viele andere, echte Gründe, sich anders zu verhalten, als ihre Eltern wollen.

Der Kampf um Selbstbehauptung. Das Kind möchte unabhängig sein, die Welt kennenlernen, Entdeckungen machen, seine eigenen Siege feiern und seine eigenen Niederlagen beklagen. Indem Sie Ihrem Kind eine solche Chance vorenthalten, nehmen Sie ihm die Möglichkeit, sich zu entwickeln.

Eine Möglichkeit, Aufmerksamkeit zu erregen. Wenn Eltern ständig bei der Arbeit oder im Geschäft sind und dem Kind wenig Zeit widmen, kann das Baby durch einen Akt des Ungehorsams versuchen, die Aufmerksamkeit von Mama oder Papa auf sich zu ziehen. Denken Sie nur daran, wie verletzend es für ihn wäre, wenn er Zeit mit Ihnen verbringen wollte, und Sie bestrafen ihn dafür.

Auch Gefühle der Unsicherheit und ein geringes Selbstwertgefühl können die Ursache für schlechtes Verhalten sein. Wenn Eltern das Baby aus irgendeinem Grund zurechtweisen, ständig auf die kleinsten Fehler und Fehler hinweisen und versuchen, es zu erziehen, abstrahiert das Kind, das sich verteidigt, früher oder später einfach von den an es gerichteten Bemerkungen und Anschuldigungen.

Unstimmigkeiten in der Erziehung sind ausschließlich die Schuld der Eltern. Vielleicht versteht das Kind einfach nicht, warum etwas unmöglich, schlecht oder gefährlich ist.

Auch Überforderungen an das Baby sind häufig Ursache für Ungehorsam. Bevor Sie ein Kind bestrafen, überlegen Sie sich daher: Konnte es angesichts seines Alters und seiner körperlichen, intellektuellen und geistigen Entwicklung Ihre Anforderungen erfüllen?

Welche alternativen Bestrafungsmethoden gibt es?

Bevor Sie den Gürtel greifen oder Ihre Hand zum Baby heben, nutzen Sie die vielen anderen bewährten Methoden:

entziehen Sie dem Kind vorübergehend die Kommunikation mit Ihnen, gehen Sie in ein anderes Zimmer, reagieren Sie nicht auf seine Rufe und Tränen;
isolieren Sie das Kind selbst und verlassen Sie den Raum ohne Spielzeug, Bücher, Fernseher und andere Unterhaltungsmittel;
Nutzen Sie das sogenannte „Kredit“-System: Wenn etwas kaputt, verschüttet oder verdorben ist – reinigen Sie es selbst oder reparieren Sie es;
entziehen Sie Ihrem Kind einen Ausflug in einen Vergnügungspark, ein Dessert zum Abendessen oder Gute-Nacht-Geschichten;
Wenn es das Leben und die Gesundheit des Kindes nicht gefährdet, lassen Sie es tun, was es will. Lassen Sie ihn einen Löffel Senf oder Salz essen. Solche Experimente werden ihn für lange Zeit davon abhalten, Ihnen nicht zu gehorchen;
erschrecken Sie das Kind mit einem bösen Zauberer, Troll oder Brownie, der es im Falle von Ungehorsam mitnimmt;
Lassen Sie das Kind seine Strafe selbst wählen.

Was tun im Pannenfall?

Und so haben wir anscheinend entschieden: Es ist unmöglich, Kinder zu schlagen. Es sei denn, Notfallsituationen können jemanden zu körperlichen Einwirkungen zwingen, und dann innerhalb strenger Grenzen. Wir haben herausgefunden, warum sich Kinder schlecht benehmen, und alternative Wege gefunden, Probleme zu lösen.

Aber seien Sie vorbereitet. Vielleicht wird das Kind Sie früher oder später aus dem Gleichgewicht bringen. Du wirst schlechte Laune haben, viele andere Dinge. Oder Sie sind einfach zu faul, ihm etwas ausführlich und ruhig zu erklären, und schlagen ihn. Es wird im Eifer des Gefechts geschehen und es wird nur deine Schuld sein. Bitten Sie Ihr Kind um Vergebung. Es wird richtig und doppelt nützlich sein.

Zunächst beginnen Sie einen Dialog mit dem Kind und können die Situation friedlich lösen. Zweitens zeigen Sie ihm durch Ihr eigenes Beispiel, dass jeder Fehler machen kann. Und um einen Fehler zu korrigieren, muss man sich unbedingt entschuldigen. Der bekannte Kinderarzt, Psychologe und Journalist Jewgeni Komarowski fordert Eltern in seinen offenen Vorträgen auf, nicht in Panik zu geraten, wenn sie das Kind schlagen. „Hebt eure Hände, diejenigen, die dem Papst in ihrer Kindheit mindestens einmal eine Tracht Prügel verpasst haben!“ fragt er und die meisten Zuschauer heben die Hände. „Siehst du! - fährt Evgeny Olegovich fort. „Und ihr seid alle zu gesunden, vollwertigen Menschen herangewachsen!“

Gleichzeitig ist Dr. Komarovsky besorgt: „Wenn Sie ein Kind schlagen, dann muss nicht es jetzt einen Psychologen aufsuchen, sondern Sie.“ Kein Wunder: In Russland gibt es derzeit nur sehr wenige qualifizierte Familienpsychologen, an die man sich wenden kann, wenn sich Ihr Kind schlecht benimmt und Sie nicht wissen, was Sie dagegen tun sollen.

Bei ungezogenen Kindern werden Eltern schnell müde und gereizt. Es ist ganz logisch, dass sie sich manchmal nicht zurückhalten können und ihre Aggression und Müdigkeit an Kindern auslassen. Dennoch müssen Sie lernen, damit umzugehen.

Abschluss

Als Eltern sind wir alle unvollkommen und machen Fehler. Denken Sie bei der Wahl einer Verhaltensstrategie gegenüber Ihrem eigenen Kind daran: Auch es ist unvollkommen und wird auch Fehler machen. Aber Ihre Aufgabe besteht nicht so sehr darin, ihn vor diesen Fehlern zu schützen und ihn zu zwingen, in allem Ihrem Willen zu gehorchen und ihm blind zu gehorchen, sondern ihm dabei zu helfen, es herauszufinden.

Was ist gut und was ist schlecht, warum ist es möglich und nützlich, aber es ist unmöglich und gefährlich? Während sich Ihr Baby entwickelt und etwas über die Welt lernt, kann es einfach nicht immer und in allem gehorsam sein, sowohl physisch als auch psychisch und moralisch. Er muss lernen, unabhängig zu sein. Er muss selbst auf den Rechen treten und aus dieser Lektion lernen.

Seien Sie da, helfen Sie, erklären Sie, bauen Sie einen Dialog auf. Kein Gürtel, aber gegenseitiger Respekt und Zuneigung sind Ihre Werkzeuge. Und die beste körperliche Wirkung ist nicht die Tracht Prügel, sondern Umarmungen und Küsse. Ein solcher taktiler Kontakt ist viel angenehmer und nützlicher.

Lesen Sie auch, warum es nicht immer gut für das Kind ist.

Sie sind unterteilt in diejenigen, die glauben, dass dies normal ist, und diejenigen, die das glauben Kinder schlagen- nicht erlaubt.

Die Folgen physischer und psychischer Misshandlung für ein Kind sind sehr schwerwiegend. In der Regel antworten Eltern positiv auf die Frage „ Ist es in Ordnung, Kinder zu schlagen?“ selbst erlebten in ihrer Kindheit körperliche und psychische Misshandlungen. Jetzt geht die Gewalt gegen ihre Kinder weiter.

Wenn Eltern ihr Kind schlagen, nehmen sie ihm das Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit, das es braucht, um sich richtig zu entwickeln. In diesem Fall wird die geistige Entwicklung des Kindes erheblich beeinträchtigt.

Es kommt jedoch vor, dass auch Eltern, die das wissen Kinder schlagen es ist verboten brechen jedoch zusammen.

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1. Gefahr oder Schwäche

Versuchen wir herauszufinden, in welchen Situationen Eltern Gewalt gegen ein Kind anwenden und welche Konsequenzen solche „Erziehungsmethoden“ haben.

Manchmal kann ein Elternteil in einer Situation schlagen oder ohrfeigen, in der das Leben und die Gesundheit des Kindes in unmittelbarer Gefahr sind. Dann ist eine Ohrfeige oder eine Ohrfeige eine unkontrollierte Reaktion eines Erwachsenen auf eine Gefahr. Die Handlungen einer Person in einem solchen Moment werden von automatischen tierischen Instinkten diktiert.

Ein Elternteil kann ein Kind auch schlagen, wenn es gereizt, gestresst, in Eile, sehr müde oder krank ist. Typischerweise verstehen solche Eltern die Gründe für ihr Verhalten und beantworten die Frage „Ist es möglich, Kinder zu schlagen“ mit „Nein“.

Eltern verstehen, dass Gewalt gegenüber einem Kind Ausdruck ihrer eigenen Schwäche ist. Wenn das Kind nach dem Vorfall getröstet wird und ihm die Möglichkeit gegeben wird, den emotionalen Kontakt zu einem Erwachsenen wiederherzustellen, werden solche Exzesse keine schwerwiegenden Folgen haben.

Es wäre natürlich besser, wenn ein Erwachsener es sich nicht erlauben würde auf das Kind einschlagen im Allgemeinen, aber leider gibt es keine idealen Eltern.

Was als nächstes passiert, ist ein Schlüsselmoment, das zeigt: Wird der Erwachsene in Zukunft mit seinen Reaktionen zurechtkommen oder nicht? Ein Erwachsener gibt entweder seine Verantwortung für das Geschehene zu oder schiebt die Verantwortung auf das Kind ab.

Im ersten Fall versteht ein Erwachsener, dass der Zusammenbruch eines Kindes darauf zurückzuführen ist, dass es starke, überwältigende Emotionen nicht ertragen kann. Im zweiten Fall erklärt ein Erwachsener das Kind seiner Taten für schuldig: „Du verstehst es nicht richtig“, „So soll man mit dir reden, du verstehst die Worte nicht?“.

Im zweiten Fall besteht die Gefahr, dass Gewalt in Situationen emotionaler Überforderung eines Erwachsenen regelmäßig wiederholt wird. Solche Eltern schlagen auf das Kind ein und nutzen die Peitsche unbewusst dazu, angesammelte negative Gefühle loszuwerden.

Diese Störungen werden auf unbestimmte Zeit andauern, wenn sie vom Verhalten des Kindes abhängig gemacht werden. Das Kind wird der ihm anvertrauten Verantwortung für die Gefühle eines Erwachsenen nie gewachsen sein und einem Erwachsenen keinen spirituellen Trost spenden können.

Oft beginnt ein Elternteil, das Kind zu schlagen, wenn es die Frustration nicht ertragen kann (Reizung infolge der Unbefriedigung eines Bedürfnisses oder Wunsches). In Eltern-Kind-Beziehungen entsteht die Ursache für Frustration oft dann, wenn das Verhalten des Kindes oder das Kind selbst nicht den Erwartungen des Erwachsenen entspricht. Und das Kind kann für die Eltern sehr nervig sein.

Schwierigkeiten, der Irritation, der Anspannung, die mit der Nichterfüllung von Erwartungen einhergeht, standzuhalten, treten meist bei Menschen auf, die in ihrer Kindheit oft Schutzlosigkeit erlebt haben. Als das Baby in der Kindheit nicht bekam, was es wollte, und Erwachsene ihm nicht halfen, mit Frustration und Anspannung umzugehen.

Als Erwachsene verspüren solche Menschen oft emotionalen Hunger. Sie stellen oft die Erwartung an ihr Kind, dass das Kind diese emotionale Lücke füllt und ideal für die Eltern wird.

Aber der Elternteil wird unweigerlich mit der Realität und seinem echten Kind konfrontiert. Er stellt fest, dass das Kind den Vorstellungen seiner Eltern nicht gerecht werden kann oder will.

Dann erlebt der Erwachsene die Wut, die er in seiner Kindheit erlebt hat, angesichts der Unfähigkeit, das zu bekommen, was er will, und kann sich nicht beherrschen – er beginnt, das Kind zu schlagen. Solche Eltern lieben das Kind sehr und hassen es gleichzeitig im Moment der Wut sehr.

Sie können nicht gleichzeitig unterschiedliche Gefühle erleben, ihnen wurde in der Kindheit nicht beigebracht, mit gemischten Gefühlen umzugehen. Als sie klein waren und Aggression zeigten, wurden sie von ihren Eltern oder ihren Nachfolgern abgelehnt.

Bei solchen Erwachsenen handelt es sich oft um ehemalige Kinder aus Waisenhäusern und manchmal sogar um Psychopathen. In einem Wutanfall, der einem Zustand der Leidenschaft nahe kommt, kann ein Mensch sehr gefährlich sein, er kann ein Kind nicht nur schlagen, sondern sogar verkrüppeln oder töten.

Ein Kind, das in einer Familie mit einem solchen Elternteil aufwächst, läuft Gefahr, Opferverhalten (Opferverhalten) zu entwickeln und kann anfällig für Sucht sein. Und als Ergebnis einer solchen „Erziehung“ lernt er, mit seinen gegensätzlichen Gefühlen genauso umzugehen wie seine Eltern. Ein solches Kind kann in Zukunft den Elternteil ablehnen und Angst und Hass für ihn empfinden.

Gewalt kann von einem Elternteil als Folge eines starken Grolls gegen ein Kind angewendet werden, weil es zur falschen Zeit geboren wurde, ähnlich wie sein Vater, der sehr beleidigt war, weil er seinen Hoffnungen nicht gerecht wurde, dass er krank ist und verdirbt das Leben, macht Pläne zunichte.

Wenn ein Elternteil bewusst oder unbewusst davon ausgeht, dass das Kind die Ursache für den Verlust von etwas Lebenswichtigem ist, empfindet er viele negative Gefühle für das Kind. Und er kann aus Rache an einem Kind ausbrechen.

Anschließend kann das Kind, das regelmäßig eine solche Einstellung sich selbst gegenüber erlebt, zu Autoaggression und Selbstmordverhalten neigen. Manchmal stört ein Kind einen Erwachsenen so sehr, dass die Eltern nicht wollen, dass das Kind lebt. Natürlich wird dies von den Eltern selbst selten bemerkt, aber das Kind spürt es auf der unbewussten Ebene deutlich.

Das Kind gehorcht in der Regel und versucht, seiner Mutter (Vater) zu gefallen, sich zurückzuziehen, sich selbst zu zerstören. Als Erwachsener hasst und lehnt er die Eltern selten ab, sondern bedauert und tröstet den Erwachsenen in seiner Trauer und seinem Verlust.

Eltern können ein Kind schlagen, weil es „so richtig“ akzeptiert wird. In diesem Fall sprechen wir über kulturelle Traditionen, Erziehung und Bräuche. Diese Eltern und Familien sehen Gewalt im Allgemeinen nicht als Problem an.

Eltern, die physische und psychische Bestrafung für etwas Normales und Angemessenes halten, wenden sich nicht an einen Psychologen mit der Bitte, ihnen beizubringen, ihr Kind nicht auszulassen. Sie glauben, dass Gewalt gegen Kinder Teil der Bildung ist, ohne die es nicht möglich sein wird, einen würdigen Menschen zu erziehen.

In einer solchen Familie empfindet nicht einmal das Kind selbst Gewalt als Problem. Sie leben in einem angemessenen kulturellen Umfeld, in dem es die Norm ist, ein Kind zu schlagen. Für jedes Fehlverhalten oder die Nichtbefolgung einer Aufforderung/Anweisung wird eine bestimmte Strafe verhängt, in der Regel physisch, manchmal jedoch auch psychisch.

Psychische Strafen wie Ignorieren, Boykott, Demütigung usw. sind für ein Kind manchmal sogar schwieriger als körperliche Strafen. Der Grad der Grausamkeit bei der Bestrafung kann unterschiedlich sein.

Die Antwort auf die Frage lautet „Ja“ Ist es in Ordnung, Kinder zu schlagen?„kommt häufig bei Menschen vor, die emotional unempfindlich sind und kein Mitgefühl für den emotionalen Zustand einer anderen Person entwickeln können. „Manchmal muss man ein Kind schlagen, damit es als Mann heranwächst!“ - die Maxime solcher Eltern.

Sie selbst wurden in der Regel in ihrer Kindheit auf die gleiche Weise erzogen. Eltern verfügen oft nicht über ausreichende Kommunikationsfähigkeiten mit dem Kind. Es mangelt ihnen an Wegen und Formen der zwischenmenschlichen Kommunikation.

Für ein Kind, das im Bereich der Emotionen nicht sehr sensibel ist, wird eine solche Erziehung nicht sehr schmerzhaft sein. Das Kind wird dies als Teil der Regeln und sozialen Normen wahrnehmen.

Für ein sensibles Kind kann es in einer solchen Umgebung sehr schwierig sein. Er wird körperliche und psychische Bestrafung als Demütigung empfinden und dies auch tun hohes Risiko ein psychisches Trauma erleiden.

Selten genug, aber dennoch gibt es Sadismus (als sexuelle Abweichung) gegenüber dem Kind.