Bever a pápát a gyermek, vagy sem. Lehet-e gyereket nevelni öv nélkül? - Ludmila Petranovskaya

Miért használ sok szülő aktívan fizikai befolyást saját gyermekére? Ennek a jelenségnek az okai meglehetősen mélyek. De a fizikai büntetés, mint rendkívül káros, sokkal hatékonyabb és humánusabb alternatívákkal helyettesíthető.

Egyesek azt állítják "A gyereket addig kell fenekelni, amíg fel nem nő". Ez pedig tisztelgés a hagyomány előtt. Valóban, Oroszországban a nyírfarudak az oktatás szerves részét képezték. De ma már minden megváltozott, és a fizikai fenyítéseket a középkori kivégzésekkel azonosítják. Igaz, sokak számára ez a kérdés fontos és nyitott marad.

A fizikai büntetés alkalmazásának fő okai az oktatási folyamatban

Nagyon sok szülő alkalmaz erőszakot a gyermeknevelés során, és nem gondol arra, hogy ez milyen következményekkel járhat. Szokásos szülői kötelességüknek eleget tenni, nagylelkűen pofonokat adni a gyerekeknek. Sőt, a fegyelem fenntartása érdekében gyakran feltűnő helyre akasztanak egy megfélemlítés tárgyát - egy övet stb.

Mi az oka a dühös középkori kegyetlenségnek a modern anyukák és apukák körében? Ennek több oka is van:

• örökletes okok. Leggyakrabban a szülők saját gyermekkori sérelmeiket már a gyermekükön veszik ki. Ráadásul az ilyen apa vagy anya általában nem veszi észre, hogy van erőszak nélküli nevelés. Megingathatatlan a magabiztosságuk, hogy a pofon rögzíti a gyermekben a kimondott nevelő szavakat;
• A vágy hiánya, csakúgy, mint az idő a baba felnevelésére, hosszas beszélgetésekre, hibáinak magyarázatára. Hiszen sokkal gyorsabb és egyszerűbb megütni egy gyereket, mint leülni vele, és beszélni a gaztetteiről, segíteni neki, hogy megértse saját hibáját;
• Még az alapvető ismeretek hiánya a gyermeknevelés folyamatáról. A szülők csak reménytelenségükből és tudatlanságukból veszik fel az övet, hogy megbirkózzanak a "kis szörnyeteggel";
• A harag és a harag eltávolítása saját korábbi és jelenlegi kudarcai miatt. A szülők gyakran csak azért verik meg a saját gyereküket, mert nincs más, akitől elszabadulhatna. A fizetés csekély, a főnök kegyetlen, a feleség nem engedelmeskedik, aztán ott pörög a láb alatt egy huncut gyerek. És a szülő odaadja érte. Sőt, minél hangosabban sír a gyerek, és minél jobban fél az apjától, annál inkább rájön a gyerekre a saját problémái és kudarcai miatt. Hiszen az embernek legalább valaki előtt szüksége van arra, hogy érezze saját erejét és tekintélyét. És a legrosszabb az, ha nincs, aki közbenjárjon egy gyerekért;
• Mentális zavarok. Vannak olyan szülők is, akiknek egyszerűen sikoltozni kell, meg kell verni a gyereket, meg kell szervezni a leszámolást anélkül látható okok. Továbbá a szülő eléri a kívánt állapotot, magához szorítja a babát és vele együtt sír. Az ilyen anyáknak és apáknak orvosi segítségre van szükségük.

Mi a fizikai büntetés?

A szakemberek a fizikai fenyítést nem csak a nyers erőszak közvetlen alkalmazására utalják a gyermek befolyásolása érdekében. Az övön kívül törülközőt és papucsot, és mandzsettát, meg büntetés a sarokban, és kéz- és ujjhúzás, és figyelmen kívül hagyás, és kényszeretetés vagy nem etetés stb. De mindenesetre egy célt követünk - bántani, hatalmat demonstrálni a gyermek felett, megmutatni neki a helyét.

Statisztika: leggyakrabban a 4 év alatti gyermekeket fizikai büntetésnek vetik alá, mivel még mindig nem tudnak elbújni, megvédeni magukat vagy felháborodni a „Miért?” kérdésen?

A fizikai hatások a gyermek engedetlenségének új hullámát váltják ki, ami viszont a szülői agresszió új hullámához vezet. Így van egy úgynevezett családon belüli erőszak körforgása.

A testi fenyítés következményei. Szabad megütni egy gyereket?

Vannak előnyei a fizikai büntetésnek? Természetesen nem. Hamisak azok az állítások, amelyek szerint a sárgarépának nincs hatása az ostor nélkül, és hogy bizonyos helyzetekben hasznos az enyhe verés.

Végül is minden fizikai büntetés következményekkel jár:

• Félelem egy szülőtől, akitől a gyermek közvetlenül függ (és egyben szeret). Ez a félelem idővel neurózissá fejlődik;
• Az ilyen neurózis hátterében a gyermeknek nehéz alkalmazkodni a társadalomhoz, barátokat találni, és később - a második felét. A karrierre is hatással van;
• Az ilyen módszerekkel felnevelt gyerekek önértékelése rendkívül alacsony. A gyermek élete végéig emlékszik „az erősek jogára”. Sőt, az első adandó alkalommal maga is él majd ezzel a jogával;
• A rendszeres verés hatással van a pszichére, fejlődési késést okozva;
• Azok a gyerekek, akik állandóan arra koncentrálnak, hogy várják a büntetésüket a szüleiktől, képtelenek a többi gyerekkel folytatott leckére vagy játékra koncentrálni;
• Az esetek 90%-ában a szülők által megvert gyerek ugyanezt teszi a saját gyerekeivel is;
• A bántalmazók több mint 90%-a gyermekkorában szülői bántalmazásnak volt kitéve. Valószínűleg senki sem akar mániákust vagy mazochistát nevelni;
• A rendszeresen büntetett gyermek elveszti realitásérzékét, abbahagyja a sürgető problémák megoldását, abbahagyja a tanulást, állandó haragot és félelmet, valamint bosszúvágyat él át;
• Minden ütéssel a gyermek eltávolodik a szülőtől. A szülők és a gyermekek közötti természetes kötelék megszakad. Egy erőszakos családban nem lesz kölcsönös megértés. Felnőve a gyermek sok problémát fog okozni a zsarnok szülőknek. Idős korban pedig irigylésre méltó sors vár a szülőkre;
• A megbüntetett és megalázott gyerek rendkívül magányos. Megtörtnek, elfelejtettnek, az élet szélére sodortnak és senkinek szükségtelennek érzi magát. Ilyen állapotokban a gyerekek képesek hülyeségeket elkövetni, például rossz társaságba kerülni, dohányozni, drogozni vagy akár öngyilkosságot is elkövetni;
• A bátorság megszerzése után a szülők gyakran elveszítik az uralmat önmaguk felett. Emiatt a forró kéz alatt elesett gyermek sérülésveszélynek van kitéve, ami esetenként élettel összeegyeztethetetlen, ha a szülőtől kapott mandzsetta után elesik és beleüt egy éles tárgyba.

A gyerekeket nem lehet megverni. Vannak életképes alternatívák

Emlékeztetni kell arra, hogy a fizikai büntetés a szülők gyengesége, nem pedig erőssége, fizetésképtelenségének megnyilvánulása. És az olyan kifogások, mint „nem ért másként”, csak kifogások maradnak. Mindenesetre a fizikai erőszaknak van alternatívája. Ezért:

1. El kell vonnia a gyermek figyelmét, át kell fordítania a figyelmét valami érdekesre.
2. Vonja be babáját olyan tevékenységbe, amelyben nem akar szemtelen és szeszélyes lenni.
3. Öleld meg a babát, és győzd meg a szeretetedről. Ezt követően a saját „becses” idődből legalább pár órát tölthetsz a babával. Végül is a gyereknek nincs elég figyelme ( Azt is olvassuk: ).
4. Találjatok ki új játékokat. Például két nagy dobozba gyűjtheti a szétszórt játékokat, ki az első. A jutalom lehet egy jó esti mese apától vagy anyától. És jobban fog működni, mint egy pofon vagy egy mandzsetta.
5. Használjon lojális büntetési módszereket (laptop, tévé megvonása, sétálás stb.).

OLVASSA MÉG:

• Ütni vagy nem ütni? Egy elítélt anya története -
• 8 hűséges módszer a gyerekek megbüntetésére. Hogyan kell megfelelően megbüntetni a gyermeket az engedetlenségért -
• A szülők 7 durva hibája a gyerekekkel való veszekedés során -
• Hogyan ne büntessük meg a gyereket
• Szükséges-e megbüntetni a gyermeket 3 éves korában: a szülők és a pszichológus véleménye -

Fontos megtanulni, hogyan lehet büntetés nélkül boldogulni a gyerekkel. Nagyon sok módszer létezik erre. Lenne vágy, de mindig lehet találni alternatívát. Minden szülőnek fontos megértenie, hogy a gyerekeket semmilyen körülmények között nem szabad megverni!

Miért nem szabad megütni a gyerekeket? Szülői önuralom és fizikai büntetés

Anyukák véleménye a fórumról

Olga: Az a véleményem, hogy nagyon szigorúan lehetetlen. Mert kezdünk belemerülni egy merev keretbe, és amikor nem vagyunk a közelben, a gyerekek elkezdenek teljesen kijönni. Ne felejtsd el magad, mindig elkezded még jobban vágyni arra, amit nem tudsz vagy nem rendelkezel. És mi magunk sem tudunk mindig elaludni, még akkor sem, ha nagyon szeretnénk. Megverni vagy nem verni?? Ellene vagyok a verésnek, bár néha elfenekelem magam. Aztán szidtam magam. Szerintem a gyerekre kezet emelni, csak nem tudunk megbirkózni az érzelmeinkkel. Csak kitalálhat egy büntetést. Van egy sarkunk. A kicsi rettenetesen nem szeret ott állni, üvöltözni... De megegyezünk vele, ha odateszik, addig amíg meg nem nyugszik, nem jövök fel hozzá beszélni. És addig marad, amíg ki nem hűl. A legnehezebb talán a büntetés megtalálása, mert egy módszer nem mindenkinél működik.

Zanon2: nem verni hanem büntetni! egyetért. de nincs ütés!

Beloslav:Én is fenekelek néha, aztán magam is azt hiszem, megint összetörtem, nem lehet megverni... Próbálok témát váltani, ha támadtak a pszichopaták, általában az előbb van. nappali alvás előfordul, de leginkább az nyomaszt, hogy egy gyerek, amikor szemtelen és esküszöm, azt mondja, hogy "verj"... még nem beszél frázisokat.. Elmagyarázom, hogy szeretem és nem akarom megverni és nem is fogom.Most próbálom visszafogni magam,mintha a felejtés lett...És apánk is úgy gondolja,hogy meg kell verni...és nem lehet őt meggyőzni sehogyan..verték gyerek...

Natalinka15: Igen, nehéz téma, igyekszem nem kiabálni, de egyáltalán nem fogadom el a gyerek megütését, igyekszem tárgyalni. Ha nem lehet higgadtan megegyezni, akkor egy ideig békén hagyom a lányomat, és csak megfordulok és elmegyek. Néha másképp reagál, van amikor azonnal megnyugszik, néha pedig nem. De amikor elmegyek, mindkettőnknek van ideje gondolkodni és megnyugodni. Elvileg mindig sikerül, aztán mindent békésen megoldunk és kibírjuk.

Palms_toward_the Sun: erre gondoltam... miért engedjük meg mi, felnőttek és szülők, hogy megütjük a gyerekünket, ha kivezet, irritálóként hat, ha nem tudsz egyetérteni vele... és miért nem elfenekelni a hozzánk teljesen független felnőtteket?.....végül is azokat, akiket ők is tudnak bosszantani, megbántani... elvégre százszor meggondoljuk, mielőtt arcon ütjük ellenfelünket. Is? félünk agresszorként fellépni, civilizáltnak, intelligensnek és toleránsnak akarunk látszani, a konfliktust diplomáciába fordítani. mi van a gyerekekkel, akkor ez egyeseknél nem megy?

Olvassuk még: Hogyan neveljünk gyereket: bottal vagy répával? —

Gyakran lehet látni egy felháborodott anyát az utcán, amint egy ordító babát fenekel. Ez az általános nevelési módszer szilárdan gyökerezik társadalmunkban, és a szemtelen gyermekre gyakorolt ​​hatás szükséges mértékének tartják. Lehet-e megütni egy gyereket a pápán, és mit szólnak ehhez a pszichológusok?

Amint a kicsi önállóan kezd mozogni a lábán, elkerülhetetlenül ki van téve a felnőttek oktató hatásának. "Ne menj oda! Semmit ne vegyen a kezébe! Távozz a tévétől!” - egész nap a baba csinál valami rosszat. Mik azok az oktatási beavatkozások?

Fejlődésének története során az emberiség három oktatási módszert alakított ki:

1. tekintélyelvű;
2. demokratikus;
3. vegyes.

Az első esetben a babát képzésnek vagy gyakorlatnak vetik alá: pontosan be kell tartania a felnőttek összes parancsát, különben megbüntetik. A gyerek hozzászokik a hasonló oktatási stílushoz. Nos, ha nem kísérik fizikai javaslatok.

A demokratikus módszer magában foglalja a kicsivel való kommunikációt, jogot ad neki véleménynyilvánításra és álláspontja védelmére. Erre a kommunikációs stílusra készen állnak azok a szülők, akik nem kímélnek erőfeszítéseiket a nevelési folyamatban, és a morzsákból szeretnének teljes, emberi méltóságot érző személyiséget kialakítani.

Vegyes stílusnál a körülményeknek megfelelően "bot és sárgarépa" van. Ahol kell - csavarták az anyákat, ahol kell - elengedték. Alapvetően a „diót feszesíti” a hangulat: amikor anya/apa lusta elmagyarázni az igazságot.

Veszélyes módszerek

„Gyerekkoromban megvertek, akkor mi van?” – így érvelnek a modern anyák, igazolva virágzó idegeiket. Mindenkinek azt tanították az iskolában, hogy a kicsiket megbántani méltatlan és kegyetlen: nem tudnak reagálni az agresszióra. Mindenkit megtanítottak arra, hogy „nem verik meg a fekvőt”. Akkor miért nem vonatkoznak ezek a szabályok a saját gyerekeidre? Talán azért, mert a baba tulajdonnak számít?

Először is fáj. Másodszor, ez kínos. Harmadszor, válaszként agressziót vált ki. Aztán a szülők csodálkoznak, hogy felnőtt fiuk miért ilyen kegyetlen! Ennek a módszernek egy másik szélsősége lehet, hogy a gyermek nem bízik a képességeiben és képességeiben: a baba félni fog felfedni lehetőségeit. Szóval szabad-e megverni egy gyereket? Kategorikusan: nem lehet. Ez erőszak.

Az erőszak a következőket eredményezheti:

• a gyermek testének sérülése;
• mentális trauma;
• az agresszió felhalmozódása;
• ellenszegülés vágya;
• bosszúvágy.

Ez a jellemvonáskészlet észrevétlenül formálódik, és olyan, mint egy időzített bomba. A büntetéstől való félelem (főleg, ha „jó szándékból” övvel ütik meg a papot) nemcsak a pszichére, hanem a szervezet anyagcsere-folyamataira is negatívan hat:

• a neheztelés érzésével a torok összehúzódik;
• a kiválasztó rendszer szenved a félelemtől.

Emlékezzen érzéseire az ideges élmények során: vagy fékezhetetlen éhségrohamok, vagy egyáltalán nincs kedve enni. A gyerek is így érez! Erős félelemérzet esetén a baba bugyiba kakilhat, vagy gatyába csaphat – ez tovább rontja a kellemetlen helyzetet. Szükséges-e ilyen oktatási intézkedéseket alkalmazni?

Tanács. Ha kinyílik a kezed, és a babát a seggére akarod ütni, akkor a helyére kell helyezned magad. Kellemes kis.

De a legkellemetlenebb még hátravan: egyes gyerekek bevizelésben szenvedhetnek, ha megütik az övet vagy a kezet a pápán! Szüksége van egy vizes ágyra reggel oktatási célból? A pápát érő erős ütés a baba egész testét megrázza, és a veséit éri. Itt a magyarázat arra, hogy miért nem szabad megverni a gyerekeket. De a szülők nem akarnak erre gondolni az oktatási izgalomban.

Miért nem figyel a baba?

A pszichológusok több okot is azonosítottak a gyermekek engedetlenségének. Ezek tartalmazzák:

1. harc az önérvényesítésért;
2. módja a figyelem felkeltésének
3. az ellentmondás vágya;
4. bizonytalanság érzése;
5. következetlenség az oktatásban;
6. túlzott igények a babával szemben.

Az egyediség érzése minden emberben benne van, azonban idővel eltűnhet. Évre a baba tudatában van önmagának, mint olyan személynek, akinek megvan a maga véleménye és álláspontja. A felnőttek babának tekintik őt, de nem ő maga! Sok gyerek szeszélye és félreértése innen gyökerezik.

Ha a kicsinek nincs elég figyelme, megtalálja a módját, hogy befolyásolja a felnőtteket – az engedetlenséget. Nagyon hatékony módszer! Az ellenkezője is az egyik módja annak, hogy a baba befolyásolja a szülőket. Ennek a viselkedésnek az oka lehet harag vagy a szülők figyelmének hiánya.

Az önbizalomhiány érzése a baba állandó rángatózása és a szülők legkisebb ok miatti ingerültsége alapján keletkezik. A kis ember egyszerűen védekezni próbál, és már nem érzékeli az anyától való folyamatos húzást, elvonatkoztat.

A rendszertelen nevelés akkor érhető el, ha a morzsáknak sok nevelője van - anyák apával, nagymamák nagyapákkal, nagybácsik nagynénikkel. A pedagógusok mindegyikének megvan a maga elképzelése a helyes nevelésről, ami ellentmondhat más családtagok elképzeléseinek. Ezt a stílust „hattyúnak, ráknak és csukának” nevezhetjük. A gyerek egyszerűen nem tudja, mit tegyen: egyesek dicsérik, mások megbüntetik.

Egyes szülők egyszerűen lehetetlen követelményeket támasztanak a kisemberrel. Ez általában a tekintélyelvű szülőkkel történik, akik szavukat és hatalmukat az abszolútumra emelik. Senki nem hallgat a gyerekre, senkit nem érdekel az állapota – csak követelnek. Ha a követelmény nem teljesül, büntetés következik. Ilyen légkörben lenni még a felnőttek számára is rendkívül nehéz, a gyerekekről nem is beszélve.

Tudtad, hogy a webáruházakban egész évben AKÁR 70% KEDVEZMÉNNYEL vásárolhatsz!? Nézze meg, milyen akciók és kedvezmények érhetők el most gyermekruházatra, valamint egyéb gyermektermékekre!

Mit kezdjünk egy szemtelen babával?

A japán hagyományok tiltják az öt éven aluli gyermekek szidását és büntetését. Ez az idő szentnek számít, a gyermeket nevelési célból nem szabad megérinteni. Hogyan lehet, és lehet-e megfenekelni egy gyereket, ha nem érti a szavakat? Ebben a helyzetben jobb ezt megtenni:

1. kapcsolja át a kicsi figyelmét egy másik tárgyra;
2. vigye el onnan, ahol engedelmeskedik és nem engedelmeskedik;
3. próbáljon tárgyalni.

Sok szülő, sőt pszichológus is azt tanácsolja a baba nem megfelelő viselkedése esetén, könnyen megütheti a pápát a tenyerével. Meg kell csinálni? Az anyukák így motiválják ütési jogukat: a meglepetéstől a baba megfeledkezik a csínytevéseiről, és kezdi jobban felfogni az oktatási információkat. Talán ez racionális. De egy ilyen megközelítés következményei negatívak lesznek: idővel.

Hogyan lehet helyettesíteni egy pofont a pápán? Végső lehetőségként a következőket teheti:

• kiabál a babának
• fogja meg a kezét.

Ne feledje, hogy csak a szülőknek van joguk kiabálni a gyermekkel vagy megrántani a kezét. Ne engedd a gondozóknak óvoda durván bánni a babával: nincs joguk hozzá. Sőt, fenekelje a pápát vagy a hátát! Ha egy kisgyermektől értesül erről, tedd fel a kérdést üresen egy értekezleten vagy a vezető irodájában. A babának éreznie kell szülei védelmét.

Hogyan lehet másként megbüntetni egy kis szemtelent? A baba elkülönítése megengedett: tedd rövid időre a sarokba, vagy zárd be a szobádba. Megvonhat egy sétát a játszótérre, vagy nem ad édességet.

Fontos! Kisgyerekeket nem lehet babaykival és farkasokkal megfélemlíteni! Egyes érzékeny babák sok stresszt kaphatnak a szörnyektől való félelem miatt.

engedelmes gyerekek

Milyen gyerekek engedelmesek? A pszichológusok biztosak abban, hogy az abszolút engedelmesség természetellenes egy normális, vidám, jó egészségnek örvendő gyermek számára. A gyerekek teljesen engedelmesek.

• flegma karakterrel;
• veleszületett betegségekkel;
• gyenge immunitással;
• fél a büntetéstől.

Természetüknél fogva flegmatikus, a gyerekek nem zavarnak senkit, nem okoznak problémákat, és nem vonják el a felnőttek figyelmét „apróságokon”. Az ilyen gyerekeket nem kell övvel verni és feneket verni – nem teremtenek precedenst. Az ilyen típusú karakterekkel azonban a babának nehéz lesz alkalmazkodnia egy olyan társadalomhoz, ahol a legtöbb ember szangvinikus vagy kolerikus.

A természetüknél fogva beteg gyerekek is „engedelmesek”: nincs plusz energiaforrásuk a kíváncsisághoz, ami a szülők nemtetszését váltja ki. Az a tény, hogy a baba számára a világ tanulásának folyamata - kritikát vagy haragot okoz a szülőkben. „Ne menj a konnektorba! Kinek mondtad el? - sikoltja anya. Szerinted a baba hallgatni fog? Mindazonáltal felmászik, majd övvel vagy kézzel a pápába üti. A kíváncsiság az engedetlenség egyik oka.

Sokszor megverték övvel és mély sebet hagytak a lelkében az ilyen nevelési módszerekkel. Ez csak egy ideális gyerek: nem panaszkodik semmire, nem kér semmit, nem idegesíti a felnőtteket. De milyen nehéz lesz neki az életben, anya és apa nem is sejti! Felnőtt lesz a fóbiák és komplexusok teljes skálájával.

Eredmények

Nézzük meg, miért folyamodnak a szülők gyermekbántalmazáshoz? Van ehhez joguk? Elméletileg megvan: a baba teljesen a felnőttek kiszolgáltatottja. Függő helyzet, és jogot ad a szülőknek, hogy oktatási célból bármikor túl messzire menjenek. Ez azonban csak ürügy pedagógiai alkalmatlanságukra: az anyák nem akarják az energiájukat a baba rábeszélésére pazarolni. A legegyszerűbb és egyszerű módja- ütötte meg a pápát egy lendítéssel.

Az oktatási folyamat soha nem zökkenőmentes, és sok mentális energiát igényel a felnőttektől. Fontos azonban, hogy türelmet és megértést mutassunk a kisemberrel szemben. Miért nem szabad megverni a gyerekeket? Fizikai hatás:

• károsítja az egészséget;
• megbénítja a pszichét;
• megtorló agressziót vált ki;
• harag érzését váltja ki.

Sok baba visszahúzódik önmagába, és megpróbál elhatárolódni a panaszok végtelen folyamától. Idővel fékezhetetlen tinédzser válhat belőle, megkeseredett és kegyetlen. Nevelési okokból jobb, ha nem alkalmazunk fizikai erőt.

Miért büntethetjük még mindig fizikailag a gyerekeket? Miben térnek el a testi fenyítések a különböző családmodellekben, a szülők és a gyermek közötti különböző kapcsolatokban? Mi van azokkal, akik elfogadják ezt a büntetés módszert, de abba akarják hagyni? Ezt a tanár - Ljudmila Petranovskaya pszichológus mondja.

Tudatosan nem az idegösszeroppanás pillanatában, hanem „nevelési céllal” verheti meg a szülő gyermekét, ha hiányzik belőle az empátia, a képessége, hogy közvetlenül érzékelje a másik ember érzéseit, együtt érezzen vele.

Ha egy szülő empatikusan érzékeli a gyermekét, egyszerűen nem lesz képes tudatosan és szisztematikusan fájdalmat okozni neki, legyen az akár pszichés, akár fizikai. Elszabadulhat, bosszúsan pofozhat, fájdalmasan húzhat, sőt életveszélyes helyzetben üthet is – megteheti. De nem fog tudni előre dönteni, majd átvenni az övet és „oktatni”. Mert ha egy gyerek megsérül és fél, a szülő közvetlenül és azonnal, egész lényével érzi.

A szülő megtagadása az együttérzéstől (és az elfenekelés ilyen elutasítás nélkül) nagy valószínűséggel a gyermek empátia hiányához vezet, ahhoz, hogy például amikor nagy lesz, ki tud menni sétálni éjszaka, majd őszintén meg fog lepődni, miért olyan riadt mindenki.

Vagyis azzal, hogy a gyermeket arra kényszerítjük, hogy fájdalmat és félelmet, erős és durva érzéseket éljen át, nem hagyunk esélyt finom érzésekre - bűnbánat, együttérzés, megbánás, annak tudata, hogy milyen kedves vagy.

Ami a büntetés kérdését illeti, adok kivonatokat a könyvemből: „ hogy viselkedsz? 10 lépés a nehéz viselkedés leküzdéséhez»:

„A szülők gyakran felteszik a kérdést: meg lehet-e büntetni a gyerekeket és hogyan? De ez a probléma a büntetésekkel. A felnőtt életben gyakorlatilag nincs büntetés, kivéve a büntető- és közigazgatási jog, valamint a közlekedési rendőrséggel való kommunikációt. Nincs senki, aki megbüntetne minket, "tudni", "hogy ez a jövőben ne fordulhasson elő".

Minden sokkal könnyebb. Ha nem dolgozunk jól, akkor kirúgnak, és más lép a helyünkre. Megbüntetni minket? Semmilyen esetben sem. Csak hogy jobb legyen a helyzet. Ha nyájasak és önzők vagyunk, nem lesznek barátaink. Büntetésként? Nem, természetesen nem, az emberek inkább kellemesebb személyiségekkel kommunikálnak. Ha dohányozunk, a kanapén fekszünk és chipset eszünk, egészségünk megromlik. Ez nem büntetés, csak természetes következmény. Ha nem tudjuk, hogyan kell szeretni és törődni, kapcsolatokat építeni, házastársunk elhagy minket - nem büntetésből, hanem egyszerűen megunja. A nagyvilág nem a büntetés és jutalom, hanem a természetes következmények elvén épül fel. Amit elvetsz, azt aratod – a felnőtt ember feladata pedig a következmények kiszámítása és a döntések meghozatala.

Ha jutalommal és büntetésekkel nevelünk egy gyereket, akkor rossz szolgálatot teszünk neki, ha félrevezetjük a világ működésével kapcsolatban. 18 év után senki sem fogja gondosan megbüntetni és az igaz útra vezetni (sőt, még a „büntetés” szó eredeti jelentése is az, hogy utasításokat adjon a helyes cselekvésre). Mindenki csak élni fog, a céljait követi, azt teszi, amire szüksége van, vagy személyesen a kedvében jár. És ha hozzászokott, hogy viselkedésében csak a „répa és bot” vezérelje, akkor nem fogod irigyelni.

A természetes következmények be nem következése az egyik oka annak, hogy a gyermekotthonban végzett gyerekek nem alkalmazkodnak az élethez. Manapság divatos az „önálló életre előkészítő szobák” kialakítása az árvaintézetekben. Van konyha, tűzhely, asztal, minden olyan, mint egy lakásban.

Büszkén mutatják nekem: "De ide meghívunk idősebb lányokat, és ők maguk főzhetnek vacsorát." Felmerül a kérdésem: „És ha nem akarnak? Lusta, felejtsd el? Vacsora nélkül maradnak aznap?” – Nos, mi vagy, hogyan lehet, ők gyerekek, ezt nem tehetjük meg, az orvos nem engedi. Ilyen az önálló életre való felkészülés. Egyértelmű, hogy a trágárság.

Nem az a lényeg, hogy megtanuljunk levest vagy tésztát főzni, hanem az, hogy megértsük az igazságot: ott, be nagy világ ahogy tapos, úgy pukkansz. Ha te nem vigyázol magadra, akkor senki más nem fog. De a gyerekeket gondosan óvják ettől a fontos igazságtól. Aztán egy csapásra bekerülni ebbe a világba – aztán, mint tudod...

Éppen ezért nagyon fontos, hogy lehetőség szerint büntetés helyett a tettek természetes következményeit használjuk fel. Elveszett, eltört egy drága holmi – ez nem jelent többet. Ellopta és elköltötte mások pénzét – ezt neked kell kidolgoznod. Elfelejtettem, hogy felkértek egy képet, az utolsó pillanatban eszembe jutott - lefekvés előtt rajzfilm helyett rajzolnom kell. Dührohamot dobott az utcán - a sétát abbahagyták, hazamegyünk, micsoda séta most.

Úgy tűnik, hogy minden egyszerű, de valamilyen oknál fogva a szülők szinte soha nem használják ezt a mechanizmust. Egy anya panaszkodik, hogy tizenéves lányának már a negyedik mobiltelefonját is ellopták. A lány a farmere hátsó zsebébe csúsztatja, és metróra száll. Beszélgettek, magyaráztak, meg is büntettek. És azt mondja, hogy "elfelejtette és újra beragadt". Természetesen előfordul.

De felteszek anyámnak egy egyszerű kérdést: „Mennyit ér most Svetának a telefonja?” – Tízezer – válaszol anyám –, két hete vásároltam. Nem hiszek a fülemnek: "Hogy, már négyet elvesztett, és megint veszel neki egy ilyen drága telefont?" – Nos, mi van, mert szüksége van egy fényképezőgépre, zenére és egy modernre. Csak attól tartok, megint veszíteni fog.

Ki kételkedett volna! Természetesen ebben a helyzetben a gyermek nem változtat a viselkedésén - végül is nincs következménye! Szidják, de rendszeresen vesznek új drága mobiltelefont. Ha a szülők megtagadták volna az új telefon vásárlását, vagy a legolcsóbb, vagy még jobb - használtat vették volna, és megállapodtak volna abban az időszakban, ameddig túl kell élnie, hogy egyáltalán elkezdhessenek új telefonról beszélni, akkor Sveta valahogy tanulj meg "nem felejteni".

De túl durvának tűnt nekik - elvégre egy lánynak nem kell rosszabbnak lennie, mint mások! És inkább idegeskedtek, veszekedtek, siránkoztak, de esélyt sem adtak lányuknak, hogy változtasson a viselkedésén.

Nyugodtan tegyen szokatlan lépéseket. Egy sokgyermekes anya elmondta, hogy belefáradt abba, hogy a gyerekek azon civakodnak, hogy ki mosogassa el, egyszerűen egyenként összetörte az összes tegnapi mosogatóba dobott edényt. Különc, igen. De ez is egyfajta természetes következmény - elhozhatja a szomszédját, és akkor kiszámíthatatlanul fog viselkedni. Az edények azóta is jól el lettek mosva.

Egy másik család az egész személyzettel egy hétig tésztát és krumplit ült – ők adták oda a pénzt, amit a gyerek elhurcolt egy partin. Ráadásul a család „diétájukat” nem szenvedő arccal, hanem egymást biztatva, jókedvűen, egy közös szerencsétlenséget legyőzve tartotta be. És mennyire örült mindenki, amikor a hét végén összegyűjtötték és elnézést kérve adták a szükséges összeget, és még egy görögdinnyére is maradt pénz! Több lopás sem történt gyermeküknél.

Figyelem: egyik szülő sem olvasott erkölcsöt, nem büntetett, nem fenyegetőzött. Egyszerűen úgy reagáltak, mint az élő emberek, és a lehető legjobban megoldottak egy közös családi problémát.

Nyilvánvaló, hogy vannak olyan helyzetek, amikor nem engedhetjük meg, hogy a következmények jöjjenek, például nem hagyhatjuk, hogy egy gyerek kiessen az ablakon és megnézze, mi történik. De látod, az ilyen esetek egyértelműen kisebbségben vannak.

Kapcsolati modellek

Nekem úgy tűnik, hogy a szülő és a gyerek között mindig van valamiféle kimondatlan egyetértés arról, hogy kik ők egymásnak, milyen a kapcsolatuk, hogyan kezelik az érzéseiket és egymást. Ezeknek a szerződéseknek több modellje is létezik, amelyek mindegyikében teljesen másként hangzik a testi fenyítés témája.

• A modell hagyományos, természetes, kötődési modell.

A szülő a gyermek számára elsősorban a védelem forrása. Életének első éveiben mindig ott van. Ha szükséges, hogy a gyermek ne engedjen valamit, az anya szó szerint megállítja - a kezével, anélkül, hogy elolvasná a jelöléseket. Mély, intuitív, szinte telepatikus kapcsolat van a gyermek és az anya között, ami nagyban leegyszerűsíti a kölcsönös megértést és engedelmessé teszi a gyermeket.

A fizikai erőszak csak spontán, pillanatnyi formában történhet, azzal a céllal, hogy azonnal megállítson egy veszélyes cselekedetet – például egy szikla széléről való hirtelen elhúzódást vagy az érzelmi lemerülés felgyorsítását.

Ugyanakkor a gyerekekkel kapcsolatban nincs különösebb aggodalom, és ha ez szükséges például a tanuláshoz, vagy a rituálék betartásához, akkor elég kegyetlen bánásmódban részesülhetnek, de ez semmiképpen sem büntetés, hanem sőt néha fordítva is. A gyerekek alkalmazkodtak az élethez, nem túl finoman fejlettek, de összességében virágzók és erősek.

• A fegyelmezési modell, a behódolás, a „féken tartás”, az „oktatás” modellje

Itt a gyerek a probléma. Ha nem tanult, tele lesz bűnökkel és bűnökkel. Ismernie kell a helyét, engedelmeskednie kell, akaratát meg kell alázni, beleértve a testi fenyítést is.

Ez a megközelítés nagyon élénken hangzott Locke filozófustól, helyesléssel ír le egy bizonyos anyát, aki egy nap alatt 18-szor (!!!) megkorbácsolt egy kétéves, szeszélyes és makacs babát, miután elvették a nővértől. Csodálatos anya, aki kitartásról tett tanúbizonyságot és uralta a gyermek akaratát. Nem érez iránta semmilyen kötődést, és nem érti, milyen ijedtséggel kellene engedelmeskednie ennek a furcsa néninek.

Ennek a modellnek a megjelenése nagyrészt az urbanizációval függ össze, hiszen egy gyerek a városban teherré és problémává válik, és természetesen egyszerűen lehetetlen felnevelni. Érdekes módon még azok a családok is elfogadták ezt a modellt, amelyeknek nem volt létszükségletük, hogy fekete testben tartsák a gyerekeket. Itt, a közelmúltban A király beszéde című filmben mellékesen beszámolnak arról, hogy a koronaherceg alultápláltságtól szenvedett, mert a dada nem szerette és nem adta enni, a szülei pedig csak három év után vették észre.

Természetesen ez a modell nem utal szeretetre, de nem jelent semmilyen érzelmi közelséget a gyerekek és a szülők között, semmiféle empátiát, bizalmat. Egyrészt csak behódolás és engedelmesség, másrészt szigorú gondoskodás, útmutatás és a megélhetési bér fenntartása. Ebben a modellben a fizikai büntetés feltétlenül szükséges, szisztematikus, rendszeres, gyakran nagyon kegyetlen, és szükségszerűen kíséri a megalázó elemeket, hogy hangsúlyozzák a behódolás gondolatát.

A gyerekeket gyakran áldozattá teszik, megfélemlítik vagy azonosulnak az agresszorral. Innen – szellemi kijelentések: "Megvertek, tehát férfiként nőttem fel, akkor meg fogom verni." De más erőforrások jelenlétében az ilyen gyerekek felnőnek és élnek, nemcsak érzéseikkel érintkezve, hanem többé-kevésbé képesek kijönni velük.

• Modell "liberális", "szülői szeretet"

Új és nem bejáratott, a fegyelmi modell kegyetlenségének és lélektelen hidegségének tagadásából, valamint a gyermekhalandóság csökkenéséből, a születésszám csökkenéséből és az erősen megnövekedett „gyerekárból” fakad. Ötleteket tartalmaz a sorozatból: "A gyereknek mindig igaza van, a gyerekek tiszták és szépek, tanulj a gyerekektől, tárgyalnod kell a gyerekekkel" és így tovább. Ugyanakkor kegyetlenséggel tagadja a családi hierarchia gondolatát és a felnőtt hatalmát a gyermek felett.

Bizalmat, intimitást, az érzésekre való odafigyelést, a kifejezett (fizikai) erőszak elítélését biztosít. A gyereket „elkötelezni” kell, játszani kell vele és „szívről szívre beszélni”.

Ugyanakkor a kötődés normális kialakulásának feltételei és maguk a szülők egészséges kötődési programja hiányában (és honnan van ez, ha félelemben, empátia nélkül nevelték őket?), a gyerekek nem kapnak biztonságérzetet, nem lehetnek függőek és engedelmesek, és ez életbevágóan fontos számukra, különösen az első években, és akkor is. A gyermek nem érzi magát a felnőtt mögött, mint egy kőfal mögött, elkezdi magát a vezetővé válni, lázad és aggódik.

A szülők akut csalódást élnek át: a "szép gyerek" helyett egy gonosz és szerencsétlen szörnyeteg kaptak. Elszabadulnak, vernek, és nem szándékosan, hanem dührohamban és kétségbeesésben, aztán megharapják magukat érte. És komolyan dühösek a gyerekre: elvégre „meg kellene értenie, mit érzek”.

Vannak, akik felfedezik az érzelmi bántalmazás varázslatos lehetőségeit, és zsarolással és bűntudattal veszik a torkán: "Gyerekek, hálátlan lények, töröljék a lábukat a szüleikbe, nem akarnak semmit, nem becsülnek semmit." Mindenki egyöntetűen szidja a liberális eszméket és Dr. Spockot, akinek semmi köze ehhez, és emlékszik, hol van az öv.

Most a fegyelmi modellen belül a testi bántalmazás nem nagyon ártott, ha nem lett felháborító, mert ez volt az üzlet. Nincsenek érzések, ahogy emlékszünk, nincs empátia. A gyerek ezt nem várja el. Fáj, bírd ki. Ha lehetséges, elrejti a helytelen magatartást. Ő maga pedig erőként kezeli a szülőt, különösebb melegség és gyengédség nélkül.

Amikor elfogadottá vált a gyerekek szeretete, és megkövetelték, hogy cserébe szeressék, amikor a szülők elkezdték jelezni a gyerekeknek, hogy az érzéseik fontosak, minden megváltozott, ez egy másik szerződés. És ha ennek a megállapodásnak a keretein belül a gyermeket hirtelen övvel kezdik verni, elveszíti minden orientációját. Innen ered az a jelenség, amikor néha nem érzi magát súlyosan megsértve az, akit egész gyerekkorában brutálisan megkorbácsoltak, és akit életében egyszer sem vertek meg olyan súlyosan, vagy éppen emlékezni készült, szenved, és nem tud megbocsátani egész életében.

Minél több kapcsolat, bizalom, empátia – annál elképzelhetetlenebb a fizikai büntetés. Nem tudom, hogy hirtelen, amikor megőrültem, elkezdtem-e valami hasonlót csinálni a gyerekeimmel, félek gondolni is a következményekre. Mert ez számukra a világkép teljes megváltozása, az alapok összeomlása lenne, amitől megőrülnek. És más szülők gyermekei számára ez kellemetlen esemény lenne, és semmi több.

Ezért nem létezhetnek általános receptek a „verni nem verni” és a „ha nem üt, akkor mi van” témában.

A szülők feladata pedig az, hogy felelevenítsék a már-már elveszett programot az egészséges kötődés kialakítására. A fejen keresztül sokféleképpen feléleszteni, mert a természetes átviteli mechanizmus súlyosan sérült. Apránként, sok családban a csoda folytán megőrizte történelmünket.

És akkor sok minden magától el fog dőlni, mert egy szeretetben nevelt gyerekre, nem csak megverve, megbüntetve általában nincs szükség. Kész és hajlandó engedelmeskedni. Nem mindig és nem mindenben, hanem úgy általában. És amikor nem engedelmeskedik, az is valahogy helyes és időszerű, és ezzel többé-kevésbé egyértelmű, hogy mit kell tenni.

Mi a fizikai bántalmazás?

A modellek modellek, de most nézzük meg a másik oldalról: mi is az a cselekmény, amikor a gyermek elleni fizikai erőszakot követik el (sok szempontból igaz ez a nem fizikai dolgokra: sértésekre, kiabálásokra, fenyegetésekre, zsarolásokra, figyelmen kívül hagyásra, ill. hamar).

1. Spontán reakció a veszélyre. Ilyenkor valójában az ösztönök szintjén viselkedünk, mint az állatok, egy gyermek életét közvetlenül veszélyeztető helyzetben. A szomszédainknak volt egy nagy öreg collie kutyája. Nagyon kedves és okos, megengedte a gyerekeknek, hogy a fülénél fogva rángassák és felmásszák a lóhátra, és mindezen megértően mosolygott.

Aztán egy nap a nagymama egyedül volt otthon a hároméves unokájával, és csinált valamit a konyhában. Fut egy baba, ordít, vérig mart kezet mutat, kiabál: „Megharapott!”. Nagymama megdöbben: megbolondult a kutya idős korára? Megkérdezi az unokáját: Mit csináltál vele? Válaszul ezt hallja: „Nem csináltam vele semmit, az erkélyről akartam nézni, de először felmordult, aztán...” Nagymama kiment az erkélyre, ott az ablak tárva-nyitva volt, és egy széket helyeztek el. Ha bemásztam és lelógtam, - ez az: az ötödik emelet.

Aztán a nagymama pápát adott a kicsinek, ő maga pedig leült zokogni egy ölelésben a kutyával. Hogy ebből az egész történetből mit értett meg, nem tudom, de örömteli, hogy még nyolcvan év áll előtte gondolkodni, köszönhetően annak, hogy a kutya eltért elveitől.

2. Kísérlet a kisülés felgyorsítására. Ez egy egyszeri pofon vagy pofon. Általában ingerültség, sietség, fáradtság pillanataiban hajtják végre. Általában maga a szülő is ezt tekinti gyengeségének, bár teljesen érthető. Nem jár különösebb következménnyel a gyermekre nézve, ha később lehetősége nyílik megvigasztalni és helyreállítani a kapcsolatot.

3. Sztereotip cselekvést, „mert kell”, „mert a szülők tették”, megköveteli a kultúra, a szokások és hasonlók. a diszciplináris modellben rejlő. Különböző fokú lehet a kegyetlenség. Általában ugyanakkor nem mélyednek el a vétség részleteiben, a gyermek viselkedésének indítékaiban, a formai tény válik okává: kettészakadt, megrongálódott ruha, rendelés elmulasztása. Gyakrabban fordul elő érzelmileg tompa, empátiára képtelen embereknél (többek között a gyermekkori hasonló nevelés miatt). Bár néha egyszerűen a hatások arzenáljának úgymond szűkösségéből. Problémák a gyerekkel, mit tegyünk? És jól tép.

Egy érzelmileg is tompa gyerek számára ez nem túl traumatikus, mert nem tekintik megaláztatásnak. Egy érzékeny gyermek nagyon megsérülhet.

Általában nem nagyon ismerjük ezt a típust, mert az ilyen szülők nem fordulnak pszichológushoz, nem vesznek részt a témával kapcsolatos vitákban, mert nem látják a problémát és nem gondolkodnak. Megvan a maguk igazsága. Nem nagyon világos, hogyan kell velük dolgozni, mert az eredmény egy nehéz helyzet: a társadalom és az állam ezt hirtelen elfogadhatatlannak kezdte, és kész szinte elvinni a gyerekeket. És az emberek tényleg nem látják, miért a felhajtás, és azt mondják, hogy „mi lesz vele?”. Gyakran maga a gyermek nem lát.

4. A vágy, hogy közvetítse érzéseiket, "hogy végre megértse". Vagyis az erőszak mint kijelentés, mint kommunikációs aktus, mint utolsó érv. Nagyon erős szülői érzések kísérik, egészen megváltozott tudatállapotig „elsötétült a szememben”, „nem tudom, mi tört rám” stb. Gyakran ilyenkor a szülő megbánja, bűnösnek érzi magát, bocsánatot kér. A gyerek is. Néha ez "áttörés" lesz egy kapcsolatban. Klasszikus példát ír le Makarenko a Pedagógiai költeményben.

Nem lehet utánozni, bár egyesek megpróbálják cserébe megkapni a gyermek ádáz és igazságos gyűlöletét. Egyes egyének ilyenkor saját magukat teszik a fő szegényekké a következő szöveggel: „Nézd, mit hoztál anyucinak.” De ez egy speciális eset, a személyiség deformációja a hisztérikus típus szerint.

Gyakran előfordul a túlterheltség, az idegi kimerültség, a súlyos szorongás, a stressz hátterében. A következmények attól függnek, hogy maga a szülő kész-e ezt meghibásodásként felismerni, vagy a bűntudattól védekezve elkezdi igazolni az erőszakot, és engedi magát az erőszaknak, „mivel nem érti a szavakat”. Ekkor a gyermek a szülői negatív érzések állandó villámhárítójává válik.

5. Egy felnőtt képtelen elviselni a frusztrációt. Ebben az esetben a frusztráció a gyermek vagy maga a gyermek viselkedése és a felnőtt elvárásai közötti eltéréssé válik. Gyakran előfordul olyan embereknél, akik gyermekkorukban nem tapasztalták meg a biztonságot és a segítséget a frusztráció megküzdésében. Főleg, ha elvárják a gyerekkel szemben, hogy betölti érzelmi éhségét, lesz a „tökéletes gyerek”.

Amikor szembesülnek azzal a ténnyel, hogy a gyermek nem tud és/vagy nem akar, átéli egy hároméves dühét, és nem uralkodik magán. Általában a gyereket szenvedélyesen szeretik, de egy támadás pillanatában hevesen utálják, vagyis nem kapnak vegyes érzelmeket, mint a kisgyerekeket. Ez gyakran az árvaházi gyerekek vagy az elutasító szülők viselkedése. Néha ez pszichopátia.

Valójában ez a fajta erőszak nagyon veszélyes, mert dührohamban ölni is lehet. Tulajdonképpen így szoktak megnyomorítani és gyilkolni. Egy gyerek számára ez vagy áldozattá és függővé válik, vagy a szülőtől való tartós elutasítássá, félelemgé, gyűlöletté.

6. Bosszú. Nem olyan gyakran, de előfordul. Emlékszem, volt egy francia film, úgy tűnik, hogy az apa megverte a fiát, mert vakmerő volt a zenében, de valójában bosszút állt azért, hogy az anyja meghalt a gyerek csínytevése miatt. . Ezek persze drámai harangok és sípok, általában minden prózaibb. Bosszú, amiért rosszkor születtem. Úgy néz ki, mint egy apa, aki elárulta. Mi a beteg és "életmérgek".

Az ilyen viselkedés következményei szomorúak. Autoagresszió, a gyermek öngyilkos viselkedése. Ha a szülő nem akarja, hogy a gyerek olyan rosszul éljen, akkor legtöbbször engedelmeskedik és megtalálja a módját. Anyunak. apának. Egy enyhébb változatban öregszik és vigasztal, mint ugyanabban a filmben. Ritkábban - utálja és elköltözik.

7. Szadizmus. Ez valójában szexuális eltérés (eltérés). Ez aligha új ötlet, de a verés szimbolikusan nagyon hasonlít a nemi érintkezéshez. Egyes testrészek exponálása, helyettesítő testtartás, ritmikus testmozgások, nyögések, sikolyok, stresszoldás. Nem tudom, végeztek-e tanulmányokat arról, hogy a gyermekek fizikai megbüntetésére való hajlam (nevezetesen a fenekelés) hogyan függ össze egy személy szexuális jólétének mértékével. Számomra úgy tűnik, hogy ezek szorosan kapcsolódnak egymáshoz. Mindenesetre a leggyakrabban és legkegyetlenebb fenekeléseket pontosan azokban a társadalmakban és intézményekben figyelték meg, ahol a szexualitást a legszigorúbban tabunak vagy szabályozták, ugyanazokban a kolostori iskolákban, magániskolákban, ahol hagyományosan nem családosok tanítottak, bezárt katonai iskolákban stb. .

Mivel legbelül a felnőtt ember általában tökéletesen tudja, mi a valódi célja tetteinek, részletes racionalizálásra kerül sor. És mivel egyre több örömet akarsz, a szigor egyre jobban nő, hogy mindig van miért korbácsolni. Mindezt például Turgenyev gyermekkorának emlékirataiban egy szadista anyával írják le. Tehát ha valaki habzó szájjal bebizonyítja, hogy kell és helyes verni, és elkezdi magyarázni, hogy pontosan hogyan kell csinálni, és mivel és mennyit, ahogy akarja, de az első gondolatom az, hogy problémái vannak éppen ezen a talajon.

A legaljasabb lehetőség az, amikor a verést nem erőszakos cselekményként, hanem úgymond együttműködésként mutatják be a gyereknek. Azt követelik, hogy ő hozza magával az övet, hogy később köszönetet mondhasson. Azt mondják: "Érted, ez a te érdekedben van, szeretlek, és nem is akarlak, együtt érzek veled, de muszáj." Ha a gyerek hisz, akkor a világban való tájékozódási rendszere eltorzul számára. Kezdi felismerni a történések helyességét, mély ambivalencia alakul ki, teljes képtelenséggel a biztonságra és bizalomra épülő normális kapcsolatokra.

A következmények különbözőek. A mazochizmustól és a szadizmustól az eltérések szintjén az olyan racionalizálásokban való részvételig, mint a "korbácsoltak - férfiként nőttem fel". Néha ez oda vezet, hogy a felnőtt gyermek megöli vagy megnyomorítja kínzóját. Néha csak a szülők ádáz gyűlölete. Ilyen körülmények között az utolsó lehetőség a legegészségesebb.

8. A szubjektivitás megsemmisítése. Pomjalovszkij leírta "Bursa esszéiben". A cél nem a büntetés, nem a viselkedés megváltoztatása, és nem mindig az örömszerzés. A cél az akarat megtörése. Tedd teljesen irányíthatóvá a gyermeket. Az ilyen erőszak jellemzője a stratégia hiánya. Pomjalovszkij gyermekeit, akik az egész szemesztert azzal töltötték, hogy jól viselkedjenek és tanuljanak, és sohasem büntették őket, a végén éppen azért korbácsolták keményen, mert „nem volt mit tenni”. Nem szabad menekülni.

Egy kevésbé radikális változatban, amelyet a teljes fegyelmi modellben bemutatunk, ugyanaz a Locke szó szerint mondja: "A gyermek akaratát meg kell törni."

Leggyakrabban a 3. és 4. pont van. Ritkábban az 5. és a 6., a többi még ritkább. Sőt, 2 is, azt hiszem, gyakran egyszerűen nem beszélnek róla, mert nem tűnik problémának, és valószínűleg nem is az.

A közvélemény-kutatások szerint általában az oroszok fele alkalmaz fizikai fenyítést a gyermekek ellen. Ekkora a probléma mértéke.

– Nem akarok megütni!–mit kell tenni?

Ma már nagyon sokan szeretnének felvenni a harcot a „gyermekbántalmazás” ellen, de kevesen akarnak és tudnak segíteni azoknak a szülőknek, akik felhagynának az ilyen jellegű „neveléssel”.

Nagyon tisztelem azokat a szülőket, akiket gyerekkorukban megvernek, és igyekeznek nem verni a gyerekeiket. Vagy legalább kevesebbet üt. Mert a Belső szülőjük, akit igazi szüleiktől örököltek, hisz abban, hogy lehet és kell is verni. És még ha ép elméjükben és szilárd emlékezetükben azt hiszik is, hogy jobb, ha ezt nem teszik meg, amint az elme meggyengíti az irányítást (fáradtság, alváshiány, félelem, kétségbeesés, erős kívülről jövő nyomás, pl. iskola), a kéz „magáért az övért nyúl”. Nekik pedig sokkal nehezebb kontrollálni magukat, mint azoknak, akiknél ez nincs beírva a szülői magatartás „programjába”, és semmi sem megy sehova. Ha még mindig sikerül kontrollálni magukat, az nagyszerű. Ugyanez vonatkozik a kiabálásra, hallgatásra, zsarolásra stb.

Tehát mit csinálnak a „kötni” akaró szülők?

Az első az, hogy tiltsa meg magának az olyan kifejezéseket, mint „a gyerek övet kapott”. Kifejezetten megborzongok attól, hogy "a seggben repült". Ez egy nyelvi és mentális csapda. Senki nem kapott magától semmit. És természetesen az univerzumból semmi sem repült senkihez. Te verted meg. És a "humor" leple alatt próbálja mentesíteni magát a felelősség alól. Ahogy valaki írta: "vétséget követett el és megütötte a pápát - ezek természetes következmények." Nem. Ez önámítás. Amíg megadod magad neki, semmi sem fog változni. Amint megtanulod, hogy legalább magadnak mondd: „Megvertem (a) a gyermekemet”, meg fogsz lepődni, mennyire megnő az önuralom képessége.

Ugyanez vonatkozik az olyan kifejezésekre is, mint „úgysem lehet nélküle”. Nem kell általánosítani. Tanuld meg kimondani: "Még mindig nem bírom verés nélkül." Őszinte, pontos és megnyugtató.

Abban a nehéz viselkedésről szóló könyvben, amelyet idéztem, a fő gondolat a következő: a gyerek, ha valamit rosszul csinál, általában nem akar rosszat. Valami egészen érthetőt akar: jónak lenni, szeretve lenni, ne legyen baja stb. A nehéz viselkedés csak rossz módja annak, hogy elérd.

Ugyanez igaz a szülőkre is. Nagyon ritka, hogy valaki kínozni, megbántani AKARJA a gyermekét. Vannak kivételek, erről volt szó a 8. bekezdésben, fenntartásokkal - 6. és 7. És ez nagyon ritka.

Minden más esetben a szülő valami egészen jót, vagy legalábbis érthetőt akar. Hogy a gyerek éljen és jól legyen, jól viselkedjen, ne idegeskedjen, irányítsa a helyzetet, ne szégyellje magát, sajnálja, hogy minden olyan legyen, mint az embereknél, lemerül, legalább csináljon valamit .

Ha elmédben megérted, mit akarsz valójában, amikor megütöd, mi a legmélyebb szükségleted, akkor kitalálhatod, hogyan elégítheted ki ezt az igényt más módon.

Például pihenni, hogy ne kelljen lemerülni.

Vagy ne figyeljen idegenek értékelésére, nehogy szégyellje magát.

Vagy távolítson el néhány veszélyes helyzetet és dolgot, hogy a gyermek ne legyen veszélyben.

Vagy valami játékot alakítani, amellyel irányítani lehet a helyzetet.

Vagy mondja el gyermekének (házastársának, barátnőjének) az érzéseit, hogy meghallgassa.

Vagy vegyen részt pszichoterápián, hogy megszabaduljon saját gyermekkori traumáitól.

Vagy változtass az életeden, hogy ne gyűlöld a gyereket, mert "nem sikerült".

A gyermeken keresztüli érzelmi kisülés szokása csak egy rossz szokás, egyfajta függőség. Ezt pedig ugyanúgy kell hatékonyan kezelni, mint bármely más rossz szokást: nem „harcolni vele”, hanem „másképp tanulni”. Nem „mostantól soha többé” – mindenki tudja, mire vezetnek az ilyen fogadalmak, hanem „ma legalább egy kicsivel kevesebb, mint tegnap”, vagy „csak egy napig boldogulj nélküle” (akkor „csak egy hét”, "csak egy hónap").

Ne félj attól, hogy nem minden sikerül. Hogy ne adja fel. Nyugodtan kérdezz és kérj segítséget. Tartsd észben az ősi bölcsességet: "Jobb egy lépés a helyes irányba, mint tíz a rossz irányba."

És ne feledd, hogy szinte mindig a saját Belső Gyermekedről van szó, aki megsértődött, megijedt vagy dühös. Emlékezz rá, és néha ahelyett, hogy igazi gyermekedet nevelnéd, gondoskodj a bent tomboló fiúról vagy lányról. Beszélj, sajnálkozz, dicsérj, vigasztalj, ígérd meg, hogy többé nem hagyod, hogy bárki megbántsa.

Mindez nem történik gyorsan és nem azonnal. És ezen az úton nagyon támogatnotok kell egymást a házastársak és az ismerősök, és mindenki számára, akit közelinek tart.

De ha kiderül, a nyeremény nagyobb, mint Ali Baba összes kincse. A játék nyereménye az erőszak nemzedékről nemzedékre terjedő kóros láncolatának megszakítása vagy gyengítése. Gyermekeidnek nem lesz kegyetlen Belső Szülője. Felbecsülhetetlen értékű ajándék unokáidnak, dédunokáidnak és más leszármazottaknak a nem tudom melyik generációig.

A cikk olvasási ideje: 11 perc.

Szabad övvel megütni egy gyereket? Ezt a kérdést fiatal szülők teszik fel világszerte, és véleményük gyakran gyökeresen eltér. De mit gondolnak erről a pszichológusok, gyermekorvosok és szociológusok? Hiszen a nyilvános testi fenyítés napjai rég elmúltak. Az iskolákban sem fenekelnek sokáig, és úgy tűnik, átléptünk a huszonegyedik századba - egy felvilágosult, demokratikus és humánus századba, ahol minden erőszakot elítélnek. Lehetséges tehát a gyerekeket nevelési céllal verni, vagy vannak más, alternatív büntetési módszerek?

Először is tegyünk egy fenntartást: a testi fenyítés fogalma mindenkinél más, és mindannyian – szülők – is mások vagyunk. Valaki egyszer megüthet egy gyereket – és ezt elégnek tartja. Valaki módszeresen és rendszeresen megverheti a gyermekét, és azt gondolhatja, hogy ez normális. Szerintük ez a nevelés folyamata.

Ezenkívül különbséget kell tenni a női és a férfi kezek erőssége között. Anya gyengébb és egyben lágyabb, inkább megelőzésképpen tud kézzel verni, szimbolikusan, enyhén. És apa, miután úgy döntött, hogy övvel megbünteti a gyermeket, gondatlanságból súlyos testi sérülést okozhat neki, nem is beszélve a pszichésről.

Éppen ezért a gyermekpszichológusok világszerte egyöntetűen hangosan kijelentik: a fizikai büntetés kategorikusan elfogadhatatlan... egyetlen körülményt leszámítva. Ez a körülmény a gyermek élete és egészsége.

Igen, igen, ha egy gyerek bedugja az ujjait a konnektorba, az állomáson a peron szélére jön, lekapcsolja a tűzhelyen a gázégőt, kiszalad az úttestre, és semmilyen szóbeli magyarázat nem segít, fizikai behatás érheti. használt.

Azonban még itt is minimálisnak kell lennie a beavatkozásnak. Gyerekeket nem ütünk övvel, legfeljebb - csapjunk rá a pápára, húzzuk meg a kezét, üssük enyhén a tenyerüket. A hangsúlyt az érzelmi hatásra kell helyezni. Először kiabálj, aztán kérj bocsánatot, aztán higgadtan magyarázz.

A pofonod pedig ne legyen fájdalmas, inkább sértő, hogy a gyerek tanácstalan maradjon. Ezt követően hamarosan készen áll a párbeszédre.

Miért viselkednek rosszul a gyerekek?

Sok szülő szilárdan meg van győződve arról, hogy gyermekei csak azért viselkednek rosszul, mert szórakozásból akarják bosszantani a felnőtteket. Valójában a gyerekeknek sok más, valós oka van arra, hogy másként viselkedjenek, mint ahogy a szüleik szeretnék.

Küzdelem az önérvényesítésért. A gyermek független akar lenni, meg akarja ismerni a világot, felfedezni, megünnepelni a saját győzelmeit és siránkozni saját vereségein. Ha megfosztod gyermekedet egy ilyen lehetőségtől, azzal megfosztod a fejlődés lehetőségétől.

A figyelem felkeltésének módja. Ha a szülők folyamatosan dolgoznak vagy üzletelnek, és kevés időt fordítanak a gyermekre, akkor engedetlenséggel a baba megpróbálhatja magára vonni anya vagy apa figyelmét. Gondolj csak bele, milyen bántó lesz neki, ha időt akarna tölteni veled, és te megbünteted érte.

A bizonytalanság érzése, az alacsony önbecsülés is oka lehet a rossz viselkedésnek. Ha a szülők bármilyen okból szidják a babát, folyamatosan rámutatva a legkisebb hibákra és hibákra, nevelni próbálnak, a gyermek védekezve előbb-utóbb egyszerűen elvonatkoztat a hozzá intézett megjegyzésektől, vádaktól.

A nevelés következetlensége kizárólag a szülő hibája. Talán a gyerek egyszerűen nem érti, miért lehetetlen, rossz vagy veszélyes valami.

A babával szembeni túlzott igények is gyakran az engedetlenség okai. Ezért, mielőtt megbüntetné a gyermeket, gondolja át: képes volt-e teljesíteni az Ön igényeit, tekintettel életkorára és fizikai, értelmi és mentális fejlettségére?

Milyen alternatív büntetési módszerek léteznek?

Mielőtt megragadja az övet vagy felemeli a kezét a babára, használja a sok más bevált módszert:

• ideiglenesen megfosztja a gyermeket az Önnel való kommunikációtól, menjen egy másik szobába, ne válaszoljon hívásaira és könnyeire;
• izolálja magát a gyermeket, hagyja el a szobát játékok, könyvek, TV és egyéb szórakozási eszközök nélkül;
• használja az úgynevezett "hitel" rendszert: ha valami elromlott, kiömlött, megromlott - tisztítsa meg vagy javítsa meg;
• fossza meg gyermekét egy vidámparki kirándulástól, desszerttől vacsorára vagy meséktől;
• ha nem veszélyezteti a gyermek életét és egészségét, tegyen, amit akar. Hagyd, hogy egy kanál mustárt vagy sót egyen. Az ilyen kísérletek sokáig elriasztják őt attól, hogy engedelmeskedjen neked;
• megijeszteni a gyermeket egy gonosz varázslóval, trollral vagy brownie-val, aki engedetlenség esetén elviszi;
• Hagyja, hogy a gyermek maga válassza ki a büntetését.

Mi a teendő meghibásodás esetén

És úgy tűnik, úgy döntöttünk: lehetetlen megverni a gyerekeket. Hacsak a rendkívüli körülmények nem kényszeríthetnek valakit fizikai behatásra, és akkor is szigorú keretek között. Megtudtuk, miért viselkednek rosszul a gyerekek, és alternatív megoldásokat találtunk a problémák megoldására.

De készülj fel. Talán előbb-utóbb a gyerek kibillent az egyensúlyából. Rossz kedved lesz, sok minden más. Vagy egyszerűen lusta leszel ahhoz, hogy részletesen és higgadtan elmagyarázz neki valamit, és megütöd. A pillanat hevében fog megtörténni, és ez csak a te hibád lesz. Kérj bocsánatot gyermekedtől. Helyes lesz és kétszeresen hasznos.

Először párbeszédet kezd a gyermekkel, és képes lesz békésen megoldani a helyzetet. Másodszor, a saját példáddal megmutatod neki, hogy mindenki hibázhat. És a hiba kijavításához feltétlenül bocsánatot kell kérnie. Az ismert gyermekorvos, pszichológus és újságíró Jevgenyij Komarovszkij nyílt előadásain arra kéri a szülőket, hogy ne esjenek pánikba, ha megütik a gyereket. „Tegye fel a kezét, akit gyermekkorukban legalább egyszer elfenekelt a pápán!” – kérdezi, mire a hallgatóság nagy része felemeli a kezét. "Látod! - folytatja Jevgenyij Olegovics. "És mindannyian egészséges, teljes értékű egyénekké nőttetek fel!"

Dr. Komarovszkij ugyanakkor aggódik: "Ha megütsz egy gyereket, akkor most nem neki kell pszichológushoz fordulnia, hanem neked." Nem csoda: ma Oroszországban nagyon kevés szakképzett családpszichológus van, akihez segítséget lehet kérni, ha gyermeke rosszul viselkedik, és nem tudja, mit tegyen.

A szemtelen gyerekekkel a szülők gyorsan elfáradnak, ingerlékenyek lesznek. Teljesen logikus, hogy néha nem tudják visszafogni magukat, és agressziójukat és fáradtságukat a gyerekekre hárítják. De ennek ellenére meg kell tanulnod leküzdeni.

Következtetés

Szülőként mindannyian tökéletlenek vagyunk, és követünk el hibákat. Amikor saját gyermekével viselkedési stratégiát választ, ne feledje: ő is tökéletlen, és hibázni is fog. De a te feladatod nem annyira az, hogy megvédd őt ezektől a hibáktól, kényszerítve arra, hogy mindenben engedelmeskedjen és vakon engedelmeskedjen az akaratának, hanem az, hogy segítsen neki kitalálni.

Mi a jó és mi a rossz, miért lehetséges és hasznos, de lehetetlen és veszélyes? A világ fejlődése és tanulása során a baba egyszerűen nem tud fizikailag, pszichológiailag és erkölcsileg mindig és mindenben engedelmeskedni. Meg kell tanulnia függetlennek lenni. Neki magának kell rálépnie a gereblyére, és tanulnia kell ebből a leckéből.

Legyen ott, segítsen, magyarázzon, építsen párbeszédet. Nem egy öv, hanem a kölcsönös tisztelet és szeretet az eszközeid. A legjobb fizikai hatás pedig nem a verés, hanem az ölelés és a puszi. Az ilyen tapintható érintkezés sokkal kellemesebb és hasznosabb.

Olvassa el azt is, miért nem mindig jó a gyereknek.

Megoszlanak azokra, akik úgy vélik, hogy ez normális, és azokra, akik ezt hiszik gyerekeket verni- nem megengedett.

A testi és lelki bántalmazás következményei egy gyermekre nézve meglehetősen súlyosak. Általában azok a szülők, akik pozitívan válaszolnak a kérdésre " szabad-e megütni a gyerekeket”, maguk is fizikai és lelki bántalmazást éltek át gyermekkorukban. Most folytatódik az erőszak gyermekeik ellen.

Amikor a szülők megütik gyermeküket, megfosztják attól a biztonságérzettől, amelyre szüksége van a megfelelő fejlődéshez. Ebben az esetben a gyermek szellemi fejlődése jelentősen gátolt.

Előfordul azonban, hogy még a szülők is tudják ezt gyerekeket verni ez tiltott, azonban lebontják.

Navigáció a „Miért bosszantó a saját gyereked? Szabad ütni a gyerekeket?

1. Veszély vagy gyengeség

Próbáljuk meg megnézni, milyen helyzetekben alkalmaznak erőszakot a szülők egy gyerekkel szemben, és milyen következményekkel járnak az ilyen „nevelési módszerek”.

Előfordulhat, hogy a szülő üt vagy pofon üthet olyan helyzetben, amikor gyermeke élete és egészsége közvetlen veszélyben forog. Ekkor egy pofon vagy pofon egy felnőtt ember kontrollálatlan reakciója a veszélyre, az ember cselekedeteit ilyen pillanatban az automatikus állati ösztönök diktálják.

A szülő akkor is megütheti a gyermekét, ha ingerült, stresszes, siet, nagyon fáradt vagy beteg. Az ilyen szülők általában megértik viselkedésük okait, és a „lehet-e megverni a gyerekeket” kérdésre „nem”-mel válaszolnak.

A szülők megértik, hogy a gyermekkel szembeni erőszak saját gyengeségük megnyilvánulása. Ha a gyermeket megvigasztalják a történtek után, és lehetőséget kapnak az érzelmi kapcsolat helyreállítására egy felnőttel, akkor az ilyen túlzások nem járnak súlyos következményekkel.

Persze jobb lenne, ha egy felnőtt nem engedné meg magának ráront a gyerekreáltalában, de sajnos nincsenek ideális szülők.

Ami ezután történik, az egy kulcsfontosságú pillanat, amely megmutatja: vajon a felnőtt képes lesz-e megbirkózni a reakcióival a jövőben vagy sem? A felnőtt vagy elismeri a felelősségét a történtekért, vagy a gyermekre hárítja a felelősséget.

Az első esetben a felnőtt megérti, hogy a gyermek összeomlása annak eredményeként következik be, hogy nem képes elviselni az erős, elsöprő érzelmeket. A másodikban egy felnőtt bűnösnek nyilvánítja a gyereket tetteiért: „nem érted a jó értelemben”, „így kell veled beszélni, nem érted a szavakat?”.

A második esetben fennáll annak a veszélye, hogy a felnőttek érzelmi túlfeszültségének helyzetében elkövetett erőszak rendszeresen megismétlődik. Az ilyen szülők a gyerekre szállnak, öntudatlanul a szempillát használva a felgyülemlett negatív érzések kiűzésére.

Ezek a meghibásodások a végtelenségig folytatódnak, ha a gyermek viselkedésétől teszik függővé. A gyermek soha nem fog megbirkózni a felnőtt érzéseiért rábízott felelősséggel, és nem tud lelki vigaszt nyújtani a felnőttnek.

A szülő gyakran akkor kezdi el verni a gyermekét, amikor nem tudja elviselni a frusztrációt (bármilyen szükséglet, vágy elégedetlensége miatti irritáció). A szülő-gyerek kapcsolatokban a frusztráció oka gyakran akkor merül fel, ha a gyermek viselkedése vagy maga a gyermek nem egyezik a felnőtt elvárásaival. A gyerek pedig nagyon idegesítő tud lenni a szülő számára.

Az irritáció elviselésének nehézsége, az elvárások nem teljesítésével járó feszültség általában olyan embereknél jelentkezik, akik gyermekkorukban gyakran tapasztalták a védtelenséget. Amikor gyermekkorában a baba nem kapta meg, amit akart, és a felnőttek nem segítettek neki megbirkózni a frusztrációval, feszültséggel.

Felnőttként az ilyen emberek gyakran érzelmi éhséget tapasztalnak. Gyakran elvárják gyermekükkel szemben, hogy a gyermek betöltse ezt az érzelmi űrt, és ideális legyen a szülők számára.

De a szülő elkerülhetetlenül szembesül a valósággal és az igazi gyermekével. Felfedezi, hogy a gyermek nem tud vagy nem akar megfelelni a szülő elképzeléseinek, hogy milyennek kell lennie.

Ekkor a felnőtt megtapasztalja azt a dühöt, amit gyermekkorában tapasztalt, szembesülve azzal, hogy nem tudja megszerezni, amit akar, és nem tud uralkodni magán - verni kezdi a gyermeket. Az ilyen szülők nagyon szeretik a gyermeket, és ugyanakkor nagyon gyűlölik a düh pillanatában.

Nem tudnak egyszerre különböző érzéseket átélni, gyerekkorukban nem tanították meg őket a vegyes érzésekkel való megbirkózásra. Amikor kicsik voltak, amikor agressziót mutattak, szüleik vagy az őket helyettesítő emberek elutasították őket.

Az ilyen felnőttekről gyakran kiderül, hogy egykori árvaházi gyerekek, sőt néha pszichopaták. A dührohamban, közel a szenvedély állapotához az ember nagyon veszélyes lehet, nem csak megverheti a gyereket, de akár meg is nyomorék, vagy megölhet.

Az ilyen szülővel egy családban felnövő gyermeknél fennáll az áldozati magatartás (az áldozat viselkedése) kialakulásának kockázata, és hajlamos lehet a szenvedélybetegségekre. És egy ilyen "oktatás" eredményeként megtanulja kezelni az ellenkező érzéseit ugyanúgy, mint a szülője. Az ilyen gyermek a jövőben elutasíthatja a szülőt, félelmet és gyűlöletet tapasztalhat iránta.

Erőszakot alkalmazhat a szülő a gyermek elleni erős harag következtében, mert rosszkor született, ami hasonló az apjához, aki nagyon megsértette, mert nem váltotta be a reményeket, hogy beteg és elrontja az életet, meghiúsítja a terveket.

Ha egy szülő tudatosan vagy öntudatlanul a gyermeket tartja valami létfontosságú dolog elvesztésének okának, akkor sok negatív érzést él át a gyermek iránt. És bosszúból kitörhet egy gyereken.

Ezt követően a gyermek, aki rendszeresen tapasztal ilyen magatartást önmagával szemben, hajlamos lehet az autoagresszióra, öngyilkos viselkedésre. Néha egy gyerek annyira beleavatkozik egy felnőttbe, hogy a szülő nem akarja, hogy éljen. Ezt természetesen a szülő maga ritkán veszi észre, de ezt tudattalan szinten a gyermek jól érzi.

A gyermek általában engedelmeskedik, és arra törekszik, hogy anyja (apja) kedvében járjon, visszavonja magát, elpusztítsa magát. Felnőve ritkán gyűlöli és elutasítja a szülőt, inkább sajnálja és vigasztalja a felnőttet gyászában, veszteségében.

A szülők meg tudják verni a gyereket, mert ez elfogadott, "így helyes". Ez esetben kulturális hagyományokról, nevelésről, szokásokról beszélünk. Ezek a szülők és családok általában nem tekintik az erőszakot problémának.

Azok a szülők, akik normálisnak és helyénvalónak tartják a testi-lelki fenyítést, nem fordulnak pszichológushoz azzal a kéréssel, hogy megtanítsák őket arra, hogy ne sújtsák a gyereket. Úgy gondolják, hogy a gyermekek elleni erőszak az oktatás része, enélkül nem lehet méltó embert nevelni.

Egy ilyen családban még maga a gyerek sem tartja problémának az erőszakot. Megfelelő kulturális környezetben élnek, ahol a gyerek megütése a norma. Bármilyen kötelességszegésért vagy egy kérés/utasítás teljesítésének elmulasztásáért bizonyos büntetés jár, általában fizikai, bár néha pszichés.

A pszichológiai büntetés, mint a figyelmen kívül hagyás, bojkott, megalázás stb., néha még nehezebb a gyermek számára, mint a fizikai büntetés. A büntetés kegyetlenségének mértéke eltérő lehet.

A válasz "igen" a kérdésre" szabad-e megütni a gyerekeket”, gyakran előfordul olyan embereknél, akik érzelmileg érzéketlenek, nem képesek empátiára egy másik személy érzelmi állapotával. "Néha meg kell verni egy gyereket, hogy férfivá nőjön fel!" - az ilyen szülők maximája.

Magukat általában gyermekkorban ugyanúgy nevelték. A szülők gyakran nem rendelkeznek megfelelő kommunikációs készségekkel a gyermekkel. Hiányoznak belőlük az interperszonális kommunikáció módjai és formái.

Az érzelmek terén nem túl érzékeny gyerek számára az ilyen nevelés nem lesz túl fájdalmas. A gyermek ezt a szabályok és a társadalmi normák részeként fogja fel.

Egy érzékeny gyereknek nagyon nehéz lehet ilyen környezetben. A fizikai és lelki büntetést megaláztatásnak fogja fel, és meg is fogja nagy kockázat pszichés traumát kap.

Ritkán, de még mindig van szadizmus (mint szexuális eltérés) a gyerekkel kapcsolatban.

Csak a regisztrált felhasználóknak van teljes hozzáférése a cikkhez.

Ha már korábban regisztrált, akkor