Sit pa bērna pāvestu vai nē. Vai ir iespējams audzināt bērnu bez jostas? — Ludmila Petranovskaja

Kāpēc daudzi vecāki aktīvi izmanto fizisku ietekmi uz saviem bērniem? Šīs parādības iemesli ir diezgan dziļi. Taču fizisku sodu kā ārkārtīgi kaitīgu var aizstāt ar daudz efektīvākām un humānākām alternatīvām.

Daži to apgalvo "vajag pērt bērnu, līdz tas izaugs". Un tas ir veltījums tradīcijām. Patiešām, Krievijā bērza stieņi bija neatņemams izglītības elements. Taču mūsdienās viss ir mainījies, un fiziskie sodi tiek pielīdzināti viduslaiku nāvessodiem. Tiesa, daudziem šis jautājums ir svarīgs un paliek atklāts.

Galvenie iemesli fizisko sodu izmantošanai izglītības procesā

Milzīgs skaits vecāku bērnu audzināšanā izmanto spēku un nedomā par to, kādas sekas tas var izraisīt. Pierasts, ka viņi pilda savu vecāku pienākumu, dāsni dodot bērniem pļauku pa pakausi. Turklāt, lai saglabātu disciplīnu, bieži redzamā vietā tiek pakārts kāds iebiedēšanas objekts - josta utt.

Kādi ir iemesli tik niknai viduslaiku nežēlībai mūsdienu māmiņu un tētu vidū? Ir vairāki iemesli:

• iedzimti cēloņi. Visbiežāk vecāki savas bērnības pārmetumus izceļ jau pret savu bērnu. Turklāt šāds tēvs vai māte parasti neapzinās, ka ir audzināšana bez vardarbības. Viņu pārliecība, ka pļauka fiksē izrunātos izglītojošos vārdus bērnā, ir nesatricināma;
• Vēlmes trūkums, kā arī laiks mazuļa audzināšanai, ilgstošām sarunām, savu kļūdu skaidrošanai. Galu galā ir daudz ātrāk un vieglāk sist bērnam, nekā apsēsties ar viņu un runāt par viņa nedarbiem, palīdzēt viņam saprast savu netaisnību;
• Pat elementāru zināšanu trūkums par bērnu audzināšanas procesu. Vecāki paņem jostu tikai aiz bezcerības un neziņas, kā tikt galā ar "mazo briesmoni";
• Aizvainojuma un dusmu izņemšana par savām neveiksmēm, iepriekšējām un esošajām. Bieži vien vecāki sit paši savu bērnu tikai tāpēc, ka nav neviena cita, uz kā atbrīvoties. Alga niecīga, priekšnieks nežēlīgs, sieva nepakļaujas, un tad zem kājām griežas palaidnīgs bērns. Un vecāks par to dod dupsi. Turklāt, jo skaļāk bērns raud un jo vairāk viņš baidās no sava tēva, jo vairāk viņš uzrunās bērnu par savām problēmām un neveiksmēm. Galu galā cilvēkam vajag vismaz kāda priekšā izjust savu spēku un autoritāti. Un vissliktākais ir tad, ja nav neviena, kas aizlūgtu par bērnu;
• Psihiski traucējumi. Ir arī tādi vecāki, kuriem vienkārši vajag kliegt, sist bērnu, sarīkot izrēķināšanos bez redzami iemesli. Tālāk vecāks sasniedz vajadzīgo stāvokli, piespiež mazuli sev un raud viņam līdzi. Šādām mātēm un tētiem nepieciešama ārsta palīdzība.

Kas ir fiziskais sods?

Speciālisti par fizisku sodīšanu atsaucas ne tikai uz tiešu brutāla spēka lietošanu, lai ietekmētu bērnu. Papildus jostām tiek izmantoti dvieļi un čības, un aproces, un sods stūrī, un roku un piedurkņu vilkšana, un ignorēšana, un piespiedu barošana vai nebarošana utt. Bet jebkurā gadījumā tiekties uz vienu mērķi – sāpināt, demonstrēt varu pār bērnu, parādīt viņam savu vietu.

Statistika: visbiežāk fiziski sodīti tiek bērni līdz 4 gadu vecumam, jo ​​viņi joprojām nevar noslēpties, aizstāvēties vai būt sašutuši par jautājumu: "Par ko?"

Fiziskā ietekme provocē jaunu bērna nepaklausības vilni, kas, savukārt, izraisa jaunu vecāku agresijas uzplūdu. Tādējādi pastāv tā sauktais vardarbības ģimenē cikls.

Fiziskā soda sekas. Vai ir pareizi sist bērnam?

Vai fiziskajam sodam ir priekšrocības? Protams, nē. Apgalvojumi, ka burkānam bez pātagas nav nekādas ietekmes un ka dažās situācijās noder viegla pēriena, ir nepatiesi.

Galu galā jebkurš fizisks sods pārvēršas par sekām:

• Bailes no vecākiem, no kuriem bērns ir tieši atkarīgs (un tajā pašā laikā mīl). Šīs bailes laika gaitā pārvēršas par neirozi;
• Uz šādas neirozes fona bērnam ir grūti adaptēties sabiedrībā, atrast draugus, vēlāk – otro pusīti. Tas ietekmē arī karjeru;
• Bērniem, kas audzināti ar šādām metodēm, ir ārkārtīgi zems pašvērtējums. Bērns atceras “stiprā tiesības” visu atlikušo mūžu. Turklāt viņš pats izmantos šīs tiesības pie pirmās izdevības;
• Regulāra pēršana ietekmē psihi, izraisot attīstības aizkavēšanos;
• Bērni, kuri pastāvīgi koncentrējas uz vecāku sodu gaidīšanu, nespēj koncentrēties nodarbībām vai spēlēm ar citiem bērniem;
• 90% gadījumu vecāku piekauts bērns darīs to pašu ar saviem bērniem;
• Vairāk nekā 90% varmāku bērnībā ir bijuši pakļauti vecāku vardarbībai. Laikam jau neviens negrib audzināt maniaku vai mazohistu;
• Regulāri sodīts bērns zaudē realitātes izjūtu, pārstāj risināt aktuālas problēmas, pārstāj mācīties, piedzīvo pastāvīgas dusmas un bailes, kā arī vēlmi atriebties;
• Ar katru insultu bērns attālinās no vecākiem. Dabiskā saikne starp vecākiem un bērniem ir pārrauta. Ģimenē ar vardarbību nebūs savstarpējas sapratnes. Pieaugot, bērns tirānu vecākiem radīs daudzas problēmas. Un vecumdienās vecākus sagaida neapskaužams liktenis;
• Sodīts un pazemots bērns ir ārkārtīgi vientuļš. Viņš jūtas salauzts, aizmirsts, nomests dzīves malā un nevienam nevajadzīgs. Šādos stāvokļos bērni spēj darīt tādas muļķīgas lietas kā nonākšana sliktā sabiedrībā, smēķēšana, narkotikas vai pat pašnāvība;
• Ienākuši drosmē, vecāki bieži zaudē kontroli pār sevi. Rezultātā bērns, kurš pakļuvis zem karstas rokas, riskē gūt savainojumus, dažkārt nesavienojamus ar dzīvību, ja pēc vecāku manšetes nokrīt un atsitās pret asu priekšmetu.

Bērnus nevar sist. Ir dzīvotspējīgas alternatīvas

Jāatceras, ka fizisks sods ir vecāku vājums, nevis spēks, viņa maksātnespējas izpausme. Un tādi attaisnojumi kā "viņš nesaprot savādāk" paliek tikai attaisnojumi. Jebkurā gadījumā fiziskai vardarbībai ir alternatīva. Priekš šī:

1. Jums vajadzētu novērst bērna uzmanību, pārslēgt uzmanību uz kaut ko interesantu.
2. Iesaistiet savu mazuli darbībā, kurā viņš nevēlēsies būt nerātns un kaprīzs.
3. Apskauj mazuli un pārliecini viņu par savu mīlestību. Pēc tam vismaz pāris stundas no sava “dārgā” laika varat pavadīt kopā ar mazuli. Galu galā bērnam nav pietiekami daudz uzmanības ( Mēs arī lasām: ).
4. Nāc klajā ar jaunām spēlēm. Piemēram, jūs varat savākt izkaisītās rotaļlietas divās lielās kastēs, kurš ir pirmais. Atlīdzība var būt labs stāsts pirms gulētiešanas no tēta vai mammas. Un tas darbosies labāk nekā pļauka vai aproce.
5. Izmantojiet lojālas soda metodes (klēpjdatora, televizora atņemšana, došanās pastaigā utt.).

LASI ARĪ:

• Sit vai nesist? Stāsts par nosodītu māti -
• 8 lojāli veidi, kā sodīt bērnus. Kā pareizi sodīt bērnu par nepaklausību -
• 7 rupjas vecāku kļūdas strīdu laikā ar bērniem -
• Kā nesodīt bērnu
• Vai ir nepieciešams sodīt bērnu 3 gadu vecumā: vecāku un psihologa viedoklis -

Ir svarīgi iemācīties saprasties ar bērnu bez soda. Tam ir daudz metožu. Būtu vēlme, bet vienmēr var atrast alternatīvu. Ikvienam vecākam ir svarīgi saprast, ka bērnus nekādā gadījumā nedrīkst sist!

Kāpēc nevajadzētu sist bērnus. Vecāku paškontrole un fizisks sods

Māmiņu viedokļi no forumiem

Olga: Mans viedoklis ir tāds, ka tas ir ļoti stingri neiespējami. Jo mēs sākam iedziļināties stingrā ietvarā, un, kad mēs neesam blakus, bērni sāks pilnībā izzust. Atcerieties, ka jūs vienmēr sākat vēlēties vēl vairāk to, ko nevarat vai kam nav. Un mēs paši ne vienmēr varam aizmigt, pat ja ļoti vēlamies. Pārspēt vai nesist?? Esmu pret pēršanu, lai gan dažreiz pērtu sevi. Tad es sevi rādu. Es domāju, ka, paceļot roku pret bērnu, mēs vienkārši nespējam tikt galā ar savām emocijām. Jūs varat vienkārši izdomāt sodu. Mums ir stūrītis. Mazajam šausmīgi nepatīk tur stāvēt, rūc... Bet mums ar viņu ir vienošanās, ja viņu tur noliks, kamēr viņš nenomierināsies, nenākšu ar viņu runāt. Un tas paliek, līdz tas atdziest. Visgrūtākais, iespējams, ir atrast sodu, jo viena metode neder visiem.

Zanon2: nevis sist bet sodīt! piekrītu. bet ne beat!

Beloslavs: Es arī dažreiz pērtu, tad man pašam šķiet, ka atkal salūzu, nevar sist... Mēģinu vispār mainīt tēmu, ja uzbruka psiho, parasti tas ir pirms dienas miegs gadās, bet visvairāk mani nomāc tas, ka bērns, kad viņš ir nerātns un es zvēru, saka "sist" un nē.Es tagad mēģinu sevi atturēt, kā aizmirst kļuva... Un mūsu tētis arī domā, ka vajag viņu sist... un tu viņu nekādi nevari pārliecināt.. viņu sita kā bērns ...

Natalinka15: Jā, tā ir grūta tēma, es cenšos nekliegt, bet es vispār nepieņemu sišanu bērnam, cenšos sarunāties. Ja nav iespējams mierīgi vienoties, tad kādu laiku atstāju meitu vienu un vienkārši apgriežos un aizeju. Dažreiz viņa reaģē savādāk, dažreiz viņa uzreiz nomierinās un dažreiz nē. Bet, kad es aizeju, mums abiem ir laiks padomāt un nomierināties. Principā vienmēr izdodas, tad atrisiniet visu draudzīgi un paciešamies.

Palms_toward_the Sun: par to es domāju ... kāpēc mēs, pieaugušie un vecāki, atļaujamies sist savam bērnam, ja viņš ved ārā, darbojas kā kairinātājs, ja nevar viņam piekrist ... un kāpēc mēs to nedarām pērt ar mums galīgi nesaistītus pieaugušos?.....galu galā tos viņi var arī kaitināt,aizvainot...galu galā mēs simtreiz padomāsim pirms iesitīsim pretiniekam pa seju. Arī? mēs baidāmies rīkoties kā agresors, mēs vēlamies izskatīties civilizēti, inteliģenti un toleranti, lai konfliktu pārvērstu diplomātijā. kā ar bērniem tad dažiem tas neder?

Lasām arī: Kā audzināt bērnus: ar kociņu vai burkānu? —

Bieži vien uz ielas var redzēt sašutušu māti, kas sit pa dupsi rūcošam mazulim. Šī izplatītā audzināšanas metode ir stingri iesakņojusies mūsu sabiedrībā un tiek uzskatīta par nepieciešamu līdzekli, lai ietekmētu nerātnu bērnu. Vai ir iespējams sist bērnam pa pāvestu, un ko par to saka psihologi?

Tiklīdz mazais sāk patstāvīgi kustēties uz kājām, viņš neizbēgami tiek pakļauts pieaugušo izglītojošai ietekmei. "Neejiet tur! Neņemiet rokās nevienu! Ejiet prom no televizora!" - visu dienu mazulis kaut ko dara nepareizi. Kas ir izglītības iejaukšanās?

Visā savas attīstības vēsturē cilvēce ir izveidojusi trīs izglītības metodes:

1. autoritārs;
2. demokrātisks;
3. sajaukts.

Pirmajā gadījumā mazulis tiek apmācīts vai apmācīts: viņam precīzi jāievēro visi pieaugušo rīkojumi, pretējā gadījumā viņš tiks sodīts. Bērns pierod pie līdzīga izglītības stila. Labi, ja to nepavada fiziski ieteikumi.

Demokrātiskā metode ietver saziņu ar mazo, dod viņam tiesības izteikt savu viedokli un aizstāvēt savu pozīciju. Šim komunikācijas stilam ir gatavi vecāki, kuri nežēlo spēkus izglītības procesā un vēlas no drumstalām veidot pilnīgu personību ar cilvēka cieņas sajūtu.

Ar jauktu stilu ir "nūjiņa un burkāns" atbilstoši apstākļiem. Kur vajag - saskrūvēja uzgriežņus, kur vajag - atlaida. Būtībā “riekstus savelk” garastāvoklis: kad mamma / tētis ir pārāk slinks, lai izskaidrotu patiesību.

Bīstamas metodes

“Bērnībā mani sita, ko tad?” – tā strīdas mūsdienu mammas, attaisnojot savus plaukstošos nervus. Skolā visiem mācīja, ka apvainot mazos ir necienīgi un nežēlīgi: viņi nevar reaģēt uz agresiju. Ikvienam tika mācīts, ka "viņi nesit guļus". Tad kāpēc šie noteikumi neattiecas uz jūsu pašu bērniem? Varbūt tāpēc, ka mazulis tiek uzskatīts par īpašumu?

Pirmkārt, tas sāp. Otrkārt, tas ir apkaunojoši. Treškārt, tas rada agresiju kā atbildi. Tad vecāki brīnās, kāpēc viņu pieaugušais dēls ir tik nežēlīgs! Vēl viena šīs metodes galējība var būt bērna pārliecības trūkums par savām spējām un spējām: mazulis baidīsies atklāt savu potenciālu. Tātad, vai ir pareizi sist bērnu? Kategoriski: jūs nevarat. Tā ir vardarbība.

Vardarbība var izraisīt:

• traumas bērna ķermenim;
• garīgās traumas;
• agresijas uzkrāšanās;
• vēlme stāties pretī;
• vēlme atriebties.

Šis rakstura iezīmju kopums veidojas nemanāmi un ir kā bumba ar laika degli. Bailes no soda (īpaši, ja viņi sit priesterim ar jostu no “labiem nodomiem”) negatīvi ietekmē ne tikai psihi, bet arī ķermeņa vielmaiņas procesus:

• ar aizvainojuma sajūtu, kakls saraujas;
• ekskrēcijas sistēma cieš no bailēm.

Atcerieties savas sajūtas nervu pārdzīvojumu laikā: vai nu nekontrolējamas bada lēkmes, vai arī jums vispār nav vēlēšanās ēst. Bērns jūtas tāpat! Ar izteiktu baiļu sajūtu mazulis var kakāt biksītēs vai saplaisāt bikses - tas vēl vairāk saasinās nepatīkamo situāciju. Vai ir nepieciešams piemērot šādus izglītojošus pasākumus?

Padoms. Ja jūsu rokas atveras un jūs vēlaties sist mazulim pa dupsi, jums ir jānoliek sevi viņa vietā. Patīkami maz.

Bet pats nepatīkamākais vēl tikai priekšā: daži bērni var ciest no enurēzes no sitieniem ar jostu vai roku pa pāvestu! Vai jums ir nepieciešama slapja gulta no rīta izglītības nolūkos? Spēcīgs trieciens pāvestam satricina visu mazuļa ķermeni un skar nieres. Šeit ir paskaidrojums, kāpēc nevajadzētu sist bērnus. Bet vecāki nevēlas par to domāt izglītības sajūsmā.

Kāpēc mazulis neklausa?

Psihologi ir identificējuši vairākus bērnu nepaklausības iemeslus. Tie ietver:

1. cīņa par pašapliecināšanos;
2. veids, kā piesaistīt uzmanību
3. vēlme būt pretrunā;
4. nedrošības sajūta;
5. nekonsekvence izglītībā;
6. pārmērīgas prasības pret mazuli.

Unikalitātes sajūta ir raksturīga visiem cilvēkiem, tomēr laika gaitā tā var izzust. Līdz gadam mazulis apzinās sevi kā cilvēku, kuram ir savs viedoklis un nostāja. Pieaugušie viņu uztver kā mazuli, bet ne viņu pašu! No šejienes sakņojas daudzas bērnu kaprīzes un pārpratumi.

Ja mazajam nepietiek uzmanības, viņš atrod veidu, kā ietekmēt pieaugušos – nepaklausību. Ļoti efektīvs veids! Pretēja rīcība ir arī viens no veidiem, kā mazulis ietekmē vecākus. Šādas uzvedības iemesls var būt aizvainojums vai vecāku uzmanības trūkums.

Nepārliecinātības sajūta par sevi rodas, pamatojoties uz pastāvīgu mazuļa raustīšanu un vecāku aizkaitinājumu mazākā iemesla dēļ. Mazais cilvēciņš vienkārši mēģina sevi aizstāvēt un pārstāj uztvert pastāvīgo atvilkšanos no mātes, tiek abstrahēts.

Nesistemātisku audzināšanu iegūst, kad drupačām ir daudz audzinātāju - mammas ar tēviem, vecmāmiņas ar vectēviem, onkuļi ar tantēm. Katram no pedagogiem ir savi priekšstati par pareizo audzināšanu, kas var būt pretrunā ar citu ģimenes locekļu priekšstatiem. Šo stilu var saukt par "gulbi, vēžiem un līdakām". Bērns vienkārši nezina, ko darīt: daži viņu slavē, citi viņu soda.

Daži vecāki mazajam cilvēkam izvirza vienkārši neiespējamas prasības. Tas parasti notiek ar autoritāriem vecākiem, kuri savu vārdu un varu paaugstina līdz absolūtam. Neviens neklausa bērnu, nevienu neinteresē viņa stāvoklis - viņi tikai pieprasa. Ja prasība netiek izpildīta, seko sods. Būt šādā atmosfērā ir ārkārtīgi grūti pat pieaugušajiem, nemaz nerunājot par bērniem.

Vai zināji, ka interneta veikalos visu gadu var veikt pirkumus ar ATLAIDI LĪDZ 70%!? Uzziniet, kādi bērnu apģērbu, kā arī citu bērnu preču izpārdošanas un atlaides ir pieejami tieši tagad!

Ko darīt ar nerātnu mazuli?

Japāņu tradīcija aizliedz rāt un sodīt bērnus, kas jaunāki par pieciem gadiem. Šis laiks tiek uzskatīts par svētu, bērnu nedrīkst aiztikt izglītības nolūkos. Kā būt, un vai ir iespējams pērt bērnu, ja viņš nesaprot vārdus? Šajā situācijā labāk rīkoties šādi:

1. pārslēdz mazā uzmanību uz citu priekšmetu;
2. aizved viņu prom no vietas, kur viņš izdabā un nepakļaujas;
3. mēģināt vienoties.

Daudzi vecāki un pat psihologi mazuļa neadekvātas uzvedības gadījumā iesaka viegli trāpīt pāvestam ar plaukstu. Vai tas ir jādara? Mammas savas tiesības streikot motivē šādi: mazulis aiz pārsteiguma aizmirst par savām palaidnībām un sāk labāk uztvert izglītojošu informāciju. Varbūt tas ir racionāli. Bet šādas pieejas sekas būs negatīvas: laika gaitā.

Kā nomainīt pļauku pa pāvestu? Kā pēdējo līdzekli varat:

• kliedz uz mazuli
• satver viņu aiz rokas.

Atcerieties, ka tikai vecākiem ir tiesības kliegt uz bērnu vai vilkt viņam roku. Neļaujiet aprūpētājiem bērnudārzs rupji izturēties pret mazuli: viņiem nav tiesību to darīt. Turklāt pērt pa pāvestu vai pa muguru! Ja uzzināt par to no mazuļa, uzdodiet jautājumu tukšu sanāksmē vai vadītāja birojā. Mazulim vajadzētu sajust savu vecāku aizsardzību.

Kā gan citādi var sodīt mazliet nerātnu? Atļauts mazuli izolēt: uz īsu brīdi ielieciet stūrī vai aizveriet savā istabā. Var atņemt pastaigu uz rotaļu laukumu vai nedot saldumus.

Svarīgs! Jūs nevarat iebiedēt mazus bērnus ar babayki un vilkiem! Daži jutīgi mazuļi var saņemt lielu stresu, jo baidās no briesmoņiem.

paklausīgi bērni

Kādi bērni ir paklausīgi? Psihologi ir pārliecināti, ka absolūta paklausība ir nedabiska normālam, dzīvespriecīgam bērnam, kuram ir laba veselība. Bērni ir pilnīgi paklausīgi.

• ar flegmatisku raksturu;
• ar iedzimtām slimībām;
• ar vāju imunitāti;
• baidās no soda.

Pēc dabas flegmatiski, bērni nevienam netraucē, nerada problēmas un nenovērš pieaugušo uzmanību “uz sīkumiem”. Tādus bērnus nevajag sist ar jostu un pērt pa dibenu – tie nerada precedentu. Tomēr ar šāda veida raksturu mazulim būs grūti pielāgoties sabiedrībā, kurā lielākā daļa cilvēku ir sangviniķi vai holēriķi.

Arī dabiski slimie bērni ir “paklausīgi”: viņiem nav papildu enerģijas avota zinātkārei, kas izraisa vecāku nepatiku. Tas, ka mazulim ir pasaules izzināšanas process – izraisa vecāku kritiku vai dusmas. “Neejiet uz tirdzniecības vietu! Kam tu teici?” mamma kliedz. Vai jūs domājat, ka mazulis klausīs? Tomēr tas uzkāps, un tad tam ar jostu vai roku trāpīs pa pāvestu. Zinātkāre ir viens no nepaklausības cēloņiem.

Ar šādām audzināšanas metodēm viņš daudzkārt tika sists ar jostu un atstāja dziļu brūci dvēselē. Šis ir vienkārši ideāls bērns: viņš ne par ko nesūdzas, neko neprasa, nekaitina pieaugušos. Bet cik grūti viņam būs dzīvē, mamma un tētis pat nenojauš! Tas būs pieaugušais ar pilnu fobiju un kompleksu klāstu.

Rezultāti

Redzēsim, kāpēc vecāki ķeras pie vardarbības pret bērniem? Vai viņiem ir tiesības to darīt? Teorētiski viņiem ir: mazulis ir pilnībā pakļauts pieaugušo žēlastībai. Atkarīgs stāvoklis un dod vecākiem tiesības jebkurā laikā iet pārāk tālu izglītības nolūkos. Taču tas ir tikai attaisnojums viņu pedagoģiskajai nekompetencei: mammas nevēlas tērēt spēkus mazuļa pierunāšanai. Vienkāršākais un viegls ceļs- ar šūpolēm iesita pa pāvestu.

Izglītības process nekad nav gluds un paņem daudz garīgās enerģijas no pieaugušajiem. Tomēr ir svarīgi izrādīt pacietību un sapratni pret mazo cilvēku. Kāpēc bērnus nedrīkst sist? Fiziskā ietekme:

• kaitē veselībai;
• kropļo psihi;
• provocē atriebības agresiju;
• rada dusmu sajūtas.

Daudzi mazuļi atkāpjas sevī un cenšas distancēties no nebeidzamās sūdzību straumes. Laika gaitā jūs varat iegūt nevaldāmu pusaudzi, sarūgtinātu un nežēlīgu. Fizisku spēku labāk nelietot izglītojošu iemeslu dēļ.

Kāpēc mēs joprojām varam fiziski sodīt bērnus? Kā fiziski sodi atšķiras dažādos ģimenes modeļos, ar atšķirīgām vecāku un bērna attiecībām? Kā ir ar tiem, kas pieņem šo soda metodi, bet vēlas pārtraukt? To stāsta skolotāja - psiholoģe Ludmila Petranovskaja.

Apzināti, nevis nervu sabrukuma brīdī, bet "audzināšanas" nolūkos vecāks var sist savu bērnu, ja viņam trūkst empātijas, spējas tieši uztvert otra cilvēka jūtas, iejusties viņam līdzi.

Ja vecāks empātiski uztver bērnu, viņš vienkārši nespēs apzināti un sistemātiski nodarīt viņam sāpes, ne psiholoģiskas, ne fiziskas. Viņš var atraisīties, īgnumā iepļaukāt, sāpīgi vilkt un pat sist dzīvībai bīstamā situācijā – viņš var. Bet viņš nevarēs iepriekš izlemt un pēc tam ņemt jostu un “izglītot”. Jo, kad bērns ir sāpināts un nobijies, vecāks jūt tieši un uzreiz, ar visu savu būtību.

Vecāku atteikšanās iejusties (un pēršana bez šāda atteikuma nav iespējama), visticamāk, noved pie bērna empātijas trūkuma, pie tā, ka, piemēram, kļūstot vecākam, viņš var pa nakti iziet pastaigāties, un tad viņš būs patiesi pārsteigts, kāpēc visi ir tik satraukti.

Tas ir, liekot bērnam piedzīvot sāpes un bailes, spēcīgas un rupjas jūtas, mēs neatstājam nekādu izredžu smalkām jūtām – grēku nožēlai, līdzjūtībai, nožēlai, apziņai, cik tu esi mīļš.

Kas attiecas uz jautājumu par sodiem, es sniegšu fragmentus no savas grāmatas: “ Kā tu uzvedies? 10 soļi, lai pārvarētu sarežģītu uzvedību»:

“Bieži vecāki uzdod jautājumu: vai un kā var sodīt bērnus? Bet tā ir problēma ar sodiem. Pieaugušā dzīvē sodu praktiski nav, izņemot krimināltiesību un administratīvo tiesību jomu un saziņu ar ceļu policiju. Nav neviena, kas mūs sodītu, "lai zinātu", "lai tas neatkārtotos nākotnē".

Viss ir daudz vienkāršāk. Ja nestrādāsim labi, mūs atlaidīs un mūsu vietā stāsies kāds cits. Lai mūs sodītu? Nekādā gadījumā. Tikai tāpēc, lai lietas būtu labākas. Ja mēs būsim izlaidīgi un savtīgi, mums nebūs draugu. Kā sods? Nē, protams, nē, cilvēki vienkārši dod priekšroku sazināties ar patīkamākām personībām. Ja mēs smēķēsim, gulēsim uz dīvāna un ēdam čipsus, mūsu veselība pasliktināsies. Tas nav sods, tikai dabiskas sekas. Ja mēs nemākam mīlēt un rūpēties, veidot attiecības, mūsu dzīvesbiedrs mūs pametīs – nevis kā sods, bet vienkārši viņam kļūs garlaicīgi. Lielā pasaule ir veidota nevis pēc sodu un atlīdzības principa, bet gan uz dabisko seku principa. Ko sēsi, to pļausi – un pieauguša cilvēka uzdevums ir aprēķināt sekas un pieņemt lēmumus.

Ja mēs audzinām bērnu ar atlīdzību un sodiem, mēs darām viņam sliktu pakalpojumu, maldinot viņu par to, kā pasaule darbojas. Pēc 18 gadiem neviens viņu rūpīgi nesodīs un nenovedīs uz patiesā ceļa (patiesībā pat vārda “sodīt” sākotnējā nozīme ir sniegt norādījumus, kā rīkoties pareizi). Katrs vienkārši dzīvos, īstenos savus mērķus, darīs to, kas viņam vajadzīgs vai iepriecinās viņu personīgi. Un, ja viņš ir pieradis savā uzvedībā vadīties tikai no “burkāna un nūjas”, jūs viņu neapskaudīsit.

Dabisko seku nenotikšana ir viens no iemesliem, kāpēc bērni, bērnunamu absolventi, nav pielāgoti dzīvei. Tagad ir modē bāreņu iestādēs iekārtot "sagatavošanās telpas patstāvīgai dzīvei". Ir virtuve, plīts, galds, viss kā dzīvoklī.

Viņi man ar lepnumu rāda: "Bet šeit mēs aicinām vecākas meitenes, un viņas var paši pagatavot vakariņas." Rodas mans jautājums: “Un, ja viņi to nevēlas? Slinks, aizmirsti? Vai viņi tajā dienā paliks bez vakariņām?” "Nu, ko jūs, kā jūs varat, viņi ir bērni, mēs to nevaram darīt, ārsts to neļaus." Tāda ir gatavošanās patstāvīgai dzīvei. Skaidrs, ka rupjības.

Lieta nav iemācīties gatavot zupu vai makaronus, bet gan saprast patiesību: tur, iekšā lielā pasaule kā tu stomp, tā tu pop. Ja jūs nerūpēsities par sevi, neviens cits to nerūpēsies. Bet bērni tiek rūpīgi sargāti no šīs svarīgās patiesības. Tad vienā rāvienā ielikt šajā pasaulē - un tad, kā jūs zināt ...

Tāpēc ir ļoti svarīgi, kad vien iespējams, soda vietā izmantot rīcības dabiskās sekas. Pazaudēta, saplīsusi dārga lieta - tas nenozīmē vairāk. Zaga un iztērēja svešu naudu - jums tas ir jāatstrādā. Aizmirsu, ka man lūdza uzzīmēt bildi, pēdējā brīdī atcerējos - pirms gulētiešanas multenes vietā būs jāzīmē. Viņš uzmeta dusmu lēkmi uz ielas - gājienu pārtrauca, ejam mājās, kāda tagad pastaiga.

Šķiet, ka viss ir vienkārši, bet nez kāpēc vecāki gandrīz nekad neizmanto šo mehānismu. Kāda māte sūdzas, ka viņas pusaugu meitai nozagts jau ceturtais mobilais telefons. Meitene to ieslidina džinsu aizmugurējā kabatā un brauc ar metro. Viņi runāja, skaidroja, pat sodīja. Un viņa saka, ka viņa "aizmirsa un atkal iestrēga". Tā notiek, protams.

Bet es uzdodu mammai vienu vienkāršu jautājumu: "Cik maksā tas telefons, kas tagad ir Svetai?" "Desmit tūkstoši," atbild mana māte, "pirkti pirms divām nedēļām." Neticu savām ausīm: "Kā, viņa jau ir zaudējusi četrus, un jūs atkal pērkat viņai tik dārgu telefonu?" “Nu, kas par to, jo viņai ir jābūt kamerai, mūzikai un modernai. Tikai es baidos, ka viņš atkal zaudēs.

Kurš gan būtu šaubījies! Likumsakarīgi, ka šajā situācijā bērns savu uzvedību nemainīs – galu galā nekādu seku nav! Viņi viņu apvaino, bet regulāri iegādājas jaunu dārgu mobilo tālruni. Ja vecāki būtu atteikušies pirkt jaunu telefonu vai pirkuši lētāko, vai vēl labāk - lietotu un vienojušies par periodu, kurā tam jāizdzīvo, lai vispār varētu sākt runāt par jaunu, tad Sveta kaut kā iemācīties "neaizmirst".

Bet viņiem tas šķita pārāk skarbi - galu galā meitenei jābūt ne sliktākai par citām! Un viņi deva priekšroku dusmoties, strīdēties, žēloties, bet nedeva meitai iespēju mainīt savu uzvedību.

Jūtieties brīvi veikt neparastas darbības. Kāda daudzbērnu mamma stāstīja, ka, nogurusi no bērnu ķīvēšanās par to, kam mazgāt traukus, viņa vienkārši pēc kārtas salauzusi visus vakardienas traukus, kas izmesti izlietnē. Ekscentriski, jā. Bet arī tās ir sava veida dabiskas sekas – tu vari atvest savu kaimiņu, un tad viņš uzvedīsies neprognozējami. Kopš tā laika trauki ir labi mazgāti.

Cita ģimene ar visu personālu nedēļu sēdēja uz makaroniem un kartupeļiem - atdeva naudu, ko bērns aizvilka ballītē. Turklāt ģimene savu “diētu” ievēroja nevis ciešanu pilnām sejām, bet gan viens otru uzmundrinot, jautri, pārvarot kopīgu nelaimi. Un cik visi bija priecīgi, kad nedēļas beigās ar atvainošanos tika savākta un iedota vajadzīgā summa, un palika pat nauda arbūzam! Zādzības gadījumu viņu bērnam vairs nebija.

Pievērsiet uzmanību: neviens no šiem vecākiem nelasīja morāli, nesodīja, nedraudēja. Viņi vienkārši reaģēja kā dzīvi cilvēki, pēc iespējas labāk risinot kopīgu ģimenes problēmu.

Skaidrs, ka ir situācijas, kad nevaram pieļaut, ka nāk sekas, piemēram, nevaram ļaut bērnam izkrist pa logu un paskatīties, kas notiek. Bet, redz, tādi gadījumi ir izteikts mazākums.

Attiecību modeļi

Man šķiet, ka starp vecāku un bērnu vienmēr ir kaut kāda neizteikta vienošanās par to, kas viņi viens otram ir, kādas ir viņu attiecības, kā viņi tiek galā ar savām jūtām un viens otru. Ir vairāki šo līgumu modeļi, katrā no kuriem fizisku sodu tēma izklausās pavisam citādi.

• Modelis ir tradicionāls, dabisks, stiprinājuma modelis.

Vecāks bērnam pirmām kārtām ir aizsardzības avots. Viņš vienmēr ir blakus pirmajos dzīves gados. Ja bērnam ir nepieciešams kaut ko neļaut, māte viņu burtiski aptur - ar rokām, nelasot apzīmējumus. Starp bērnu un māti pastāv dziļa, intuitīva, gandrīz telepātiska saikne, kas ievērojami vienkāršo savstarpējo sapratni un padara bērnu paklausīgu.

Fiziskā vardarbība var notikt tikai kā spontāna, īslaicīga, ar mērķi acumirklī apturēt bīstamu darbību – piemēram, pēkšņu atraušanos no klints malas vai lai paātrinātu emocionālo izlādi.

Tajā pašā laikā par bērniem nav īpašu bažu, un, ja tas ir nepieciešams, piemēram, prasmju apguvei vai rituālu ievērošanai, pret viņiem var izturēties diezgan cietsirdīgi, taču tas nekādā ziņā nav sods, bet dažreiz pat otrādi. Bērni ir pielāgoti dzīvei, nav pārāk smalki attīstīti, bet kopumā viņi ir pārtikuši un spēcīgi.

• Disciplinārais modelis, iesniegšanas modelis, "kontrole", "izglītība"

Šeit problēma ir bērns. Ja viņš nebūs izglītots, viņš būs grēku un netikumu pilns. Viņam ir jāzina sava vieta, viņam jāpakļaujas, viņa griba ir jāpazemo, tostarp ar fizisku sodu.

Šāda pieeja ļoti spilgti izklausījās no filozofa Loka, viņš ar piekrišanu apraksta kādu noteiktu māmiņu, kura 18 (!!!) reizes vienā dienā pērta divus gadus vecu mazuli, kurš bija kaprīzs un spītīgs pēc tam, kad viņa tika atņemta no māsiņas. Tik brīnišķīga mamma, kura izrādīja neatlaidību un pakļāva bērna gribu. Viņš nejūt viņai nekādu pieķeršanos un nesaprot, ar kādām bailēm viņam jāpakļaujas šai dīvainajai tantei.

Šī modeļa rašanās lielā mērā ir saistīta ar urbanizāciju, jo bērns pilsētā kļūst par slogu un problēmu, un dabiski viņu vienkārši nav iespējams audzināt. Interesanti, ka pat ģimenes, kurām nebija vitāli nepieciešamas bērnus turēt melnā miesā, pieņēma šo modeli. Lūk, nesenajā filmā Karaļa runa nejauši tiek ziņots, kā kroņprincis cieta no nepietiekama uztura, jo aukle viņu nemīlēja un nebaroja, un vecāki to pamanīja tikai pēc trim gadiem.

Dabiski, lai arī šis modelis nenorāda uz pieķeršanos, tas nenozīmē emocionālu tuvību starp bērniem un vecākiem, nekādu empātiju, uzticēšanos. Tikai pakļaušanās un paklausība no vienas puses un stingra aprūpe, vadīšana un iztikas minimuma uzturēšana no otras. Šajā modelī fizisks sods ir absolūti nepieciešams, sistemātisks, regulārs, bieži vien ļoti nežēlīgs un obligāti kopā ar pazemošanas elementiem, lai uzsvērtu padevības ideju.

Bērni bieži tiek upuri un iebiedēti vai identificēti ar agresoru. Līdz ar to - izteikumi garā: "Mani sita, tāpēc izaugu par vīrieti, tad sitīšu." Bet citu resursu klātbūtnē šādi bērni aug un dzīvo, ne tikai saskaroties ar savām jūtām, bet vairāk vai mazāk spējot ar tām saprasties.

• Modelis "liberāls", "vecāku mīlestība"

Jauns un ne visai iedibināts, kas izriet no disciplinārā modeļa nežēlības un bezdvēseliskā aukstuma noliegšanas, kā arī bērnu mirstības samazināšanās, dzimstības krituma un krasi pieaugušās “bērna cenas”. Ietver idejas no sērijas "bērnam vienmēr ir taisnība, bērni ir tīri un skaisti, mācieties no bērniem, jums ir jārunā ar bērniem" un tā tālāk. Tajā pašā laikā viņš ar nežēlību noliedz pašu ideju par ģimenes hierarhiju un pieaugušā varu pār bērnu.

Nodrošina uzticību, tuvību, uzmanību jūtām, izteiktas (fiziskas) vardarbības nosodījumu. Bērns ir “jāiesaista”, ar viņu jāspēlējas un “runā no sirds uz sirdi”.

Tajā pašā laikā, ja nav apstākļu normālai pieķeršanās veidošanai un nav veselīgas pieķeršanās programmas pašiem vecākiem (un no kurienes tas nāk, ja viņi ir audzināti bailēs un bez empātijas?), bērni. nesaņem drošības sajūtu, nevar būt atkarīgi un paklausīgi, un viņiem tas ir vitāli svarīgi, īpaši pirmajos gados un arī tad. Nejūtoties aiz pieaugušā, kā aiz akmens sienas, bērns sāk censties pats kļūt par līderi, dumpo un uztraucas.

Vecāki piedzīvo akūtu vilšanos: "skaista bērna" vietā viņi ieguva ļaunu un nelaimīgu briesmoni. Viņi laužas vaļā, sit, un nevis tīši, bet dusmu un izmisuma lēkmē, tad paši par to kož. Un viņi ir nopietni dusmīgi uz bērnu: galu galā viņam "vajadzētu saprast, kā es jūtos".

Daži atklāj emocionālās vardarbības maģiskās iespējas un ņem to aiz rīkles ar šantāžu un vainas apziņu: "Bērni, nepateicīgi radījumi, slaukiet kājas saviem vecākiem, neko nevēlas, neko nevērtē." Visi vienbalsīgi lamājas par liberālām idejām un doktoru Spoku, kuram ar to vispār nav nekāda sakara, un atceras, kur ir josta.

Tagad, disciplinārajā modelī, fiziska vardarbība īpaši nesāpēja, ja tā nekļūtu briesmīga, jo tāds bija darījums. Nav jūtu, kā mēs atceramies, nav empātijas. Bērns to negaida. Sāp, iztur. Ja iespējams, slēpj pārkāpumus. Un viņš pats pret vecāku izturas kā pret spēku, ar ko jārēķinās, bez liela siltuma un maiguma.

Kad kļuva pieņemts mīlēt bērnus un prasīja, lai viņi mīl pretī, kad vecāki sāka dot bērniem zīmes, ka viņu jūtas ir svarīgas, viss mainījās, šis ir cits līgums. Un, ja šīs vienošanās ietvaros bērns pēkšņi sāk sist ar jostu, viņš zaudē jebkādu orientāciju. No šejienes rodas parādība, kad dažkārt cilvēks, kurš visu bērnību tika smagi pērts, nejūtas smagi ievainots, un tas, kurš ne reizi mūžā nav bijis tik smagi piekauts vai tikai grasījās atcerēties, ciest un visu mūžu nevar piedot.

Jo vairāk kontaktu, uzticības, empātijas – jo neiedomājamāks fizisks sods. Nezinu, vai pēkšņi, būdams traks, sāku kaut ko līdzīgu darīt ar saviem bērniem, man ir bail pat domāt par sekām. Jo tā viņiem būtu pilnīga pasaules attēla maiņa, pamatu sabrukums, kaut kas tāds, kas padara viņus trakus. Un dažiem citiem citu vecāku bērniem tas būtu nepatīkams atgadījums, un nekas vairāk.

Līdz ar to nevar būt vispārīgu recepšu par “sit, nesit” un par “ja nesit, tad ko tad”.

Un uzdevums, ar ko saskaras vecāki, ir atdzīvināt gandrīz zaudēto programmu veselīgas pieķeršanās veidošanai. Caur galvu daudzos veidos atdzīvināt, jo ir stipri bojāts dabiskais transmisijas mehānisms. Pamazām, daudzās ģimenēs ar brīnumu saglabāts, ņemot vērā mūsu vēsturi.

Un tad daudz kas izšķirsies pašas no sevis, jo mīlestībā audzināts bērns, ne tikai sists, sodīts, vispār nav vajadzīgs. Viņš ir gatavs un vēlas paklausīt. Ne vienmēr un ne visā, bet kopumā. Un, kad viņš nepakļaujas, tas ir arī kaut kā pareizi un savlaicīgi, un ar to ir vairāk vai mazāk skaidrs, ko darīt.

Kas ir fiziska vardarbība?

Modeļi ir modeļi, bet tagad paskatīsimies no citas puses: kas ir pati fiziskā vardarbība pret bērnu (daudzējādā ziņā tas viss attiecas uz nefiziskām lietām: apvainojumiem, kliegšanu, draudiem, šantāžu, ignorēšanu un tā tālāk).

1. Spontāna reakcija uz briesmām. Tas ir tad, kad mēs uzvedamies faktiski instinktu līmenī kā dzīvnieki situācijā, kas tieši apdraud bērna dzīvību. Mūsu kaimiņiem bija liels vecs kollijs. Ļoti laipna un gudra, viņa ļāva bērniem vilkt aiz ausīm un kāpt zirga mugurā, un tikai saprotoši pasmaidīja par to visu.

Un tad kādu dienu vecmāmiņa bija mājās viena ar savu trīsgadīgo mazdēlu un kaut ko darīja virtuvē. Nāk mazulis skrien, rūc, rāda līdz asinīm sakostu roku, kliedz: “Viņa man sakoda!”. Vecmāmiņa ir šokā: vai suns vecumdienās ir kļuvis traks? Viņš jautā mazdēlam: "Ko tu viņai izdarīji?" Atbildot viņa dzird: "Es viņai neko nedarīju, gribēju skatīties no balkona, bet sākumā viņa norūca, un tad..." Vecmāmiņa aizgāja uz balkonu, tur logs bija plaši atvērts un tika novietots krēsls. Ja es uzkāptu un pakārtos, - tas tā: piektais stāvs.

Tad vecmāmiņa mazajam iedeva papu, un viņa pati apsēdās šņukstēt apskāvienā ar suni. Ko viņš saprata no visa šī stāsta, es nezinu, bet priecē tas, ka viņam priekšā vēl astoņdesmit gadi, ko pārdomāt, pateicoties tam, ka suns ir novirzījies no saviem principiem.

2. Mēģinājums paātrināt izlādi. Tā ir vienreizēja pļauka vai pļauka. To parasti veic aizkaitinājuma, steigas, noguruma brīžos. Parasti vecāks pats to uzskata par savu vājumu, lai gan tas ir diezgan saprotams. Bērnam nerada īpašas sekas, ja vēlāk viņam ir iespēja sevi mierināt un atjaunot kontaktu.

3. Stereotipisku darbību, “jo tas ir nepieciešams”, “tāpēc, ka vecāki to darīja”, pieprasa kultūra, paražas un tamlīdzīgi. raksturīgs disciplinārajam modelim. Tas var būt dažādas nežēlības pakāpes. Parasti tajā pašā laikā viņi neiedziļinās pārkāpuma detaļās, bērna uzvedības motīvos, par iemeslu kļūst formāls fakts: velnība, sabojātas drēbes, pasūtījuma nepildīšana. Biežāk tas notiek cilvēkiem, kuri ir emocionāli stulbi, empātijas nespējīgi (tostarp līdzīgas audzināšanas dēļ bērnībā). Lai gan dažreiz tas ir vienkārši no, tā teikt, ietekmju arsenāla trūkuma. Problēmas ar bērnu, ko darīt? Un labi saplēst.

Bērnam, kurš ir arī emocionāli truls, tas nav īpaši traumējoši, jo tas netiek uztverts kā pazemojums. Jūtīgs bērns var tikt ļoti ievainots.

Kopumā mēs šo tipu ne pārāk labi pazīstam, jo ​​šādi vecāki nevēršas pie psihologiem, nepiedalās tēmas diskusijās, jo neredz problēmu un nedomā. Viņiem ir sava patiesība. Nav īsti skaidrs, kā ar viņiem strādāt, jo rezultāts ir sarežģīta situācija: sabiedrība un valsts pēkšņi sāka to uzskatīt par nepieņemamu un ir gatavas gandrīz atņemt bērnus. Un cilvēki patiešām nesaprot, kāpēc satraukums un saka: "Kas ar viņu notiks?". Bieži vien bērns pats neredz.

4. Vēlme nodot savas jūtas, "lai viņš beidzot saprastu". Tas ir, vardarbība kā paziņojums, kā komunikācijas akts, kā pēdējais arguments. To pavada ļoti spēcīgas vecāku izjūtas, līdz pat izmainītam apziņas stāvoklim “manās acīs kļuva tumšs”, “Es nezinu, kas mani pārņēma” un tā tālāk. Bieži vien tad vecāks nožēlo, jūtas vainīgs, lūdz piedošanu. Bērns arī. Dažreiz tas kļūst par "izrāvienu" attiecībās. Klasisku piemēru apraksta Makarenko Pedagoģiskajā dzejolī.

To nevar atdarināt, lai gan daži cenšas un pretī saņem sīvu un taisnīgu naidu pret bērnu. Dažas personas arī pēc tam padara sevi par galvenajām nabagām ar tekstu: "Paskaties, uz ko atvedāt mammu." Bet tas ir īpašs gadījums, personības deformācija atbilstoši histēriskajam tipam.

Tas bieži notiek uz pārmērīga darba, nervu izsīkuma, smagas trauksmes, stresa fona. Sekas ir atkarīgas no tā, vai vecāks pats ir gatavs to atzīt par sabrukumu vai, aizstāvoties no vainas sajūtas, sāk attaisnot vardarbību un ļaujas vardarbībai, "jo viņš nesaprot vārdus". Tad bērns kļūst par pastāvīgu zibensnovedēju vecāku negatīvajām jūtām.

5. Pieauguša cilvēka nespēja izturēt vilšanos. Šajā gadījumā vilšanās kļūst par neatbilstību starp bērna vai paša bērna uzvedību un pieaugušā cerībām. Bieži rodas cilvēkiem, kuriem bērnībā nebija drošības un palīdzības pieredzes, lai tiktu galā ar vilšanos. It īpaši, ja viņi liek bērnam cerēt, ka viņš piepildīs viņu emocionālo izsalkumu, kļūs par “ideālu bērnu”.

Saskaroties ar to, ka bērns nevar un/vai negrib, viņi piedzīvo trīsgadnieka niknumu un nevaldās. Vispār bērns tiek kaislīgi mīlēts, bet uzbrukuma brīdī to nežēlīgi ienīst, proti, pret viņiem netiek dotas dalītas jūtas, kā maziem bērniem. Tā bieži rīkojas bērni no bērnu namiem vai atraidoši vecāki. Dažreiz tā ir psihopātija.

Patiesībā šāda veida vardarbība ir ļoti bīstama, jo dusmu lēkmē var nogalināt. Patiesībā viņi parasti sakropļo un nogalina šādi. Bērnam tas pārvēršas vai nu par upuri un atkarību, vai arī pastāvīgu noraidījumu no vecāka, bailēm, naidu.

6. Atriebība. Ne tik bieži, bet gadās. Atceros, ka bija kāda franču filma, kur tēvs it kā sita savu dēlu par pārgalvību mūzikā, bet patiesībā viņš atriebās par to, ka viņa māte nomira bērna palaidnības dēļ ar bērnu. . Tie, protams, ir dramatiski zvaniņi un svilpes, parasti viss ir prozaiskāk. Atriebība par to, ka piedzima nepareizā laikā. Tas izskatās pēc tēva, kurš nodevis. Kas ir slims un "dzīvības indes".

Šādas uzvedības sekas ir bēdīgas. Autoagresija, bērna pašnāvnieciska uzvedība. Ja vecāks nevēlas, lai bērns tik ļoti dzīvotu, viņš visbiežāk pakļaujas un atrod veidu. Mammai. Tētim. Maigākā versijā viņš kļūst vecāks un konsolē, kā tajā pašā filmā. Retāk – ienīst un attālinās.

7. Sadisms. Tā patiesībā ir seksuāla novirze (novirze). Diez vai tā ir jauna ideja, taču pēriens simboliski ir ļoti līdzīgs dzimumaktam. Atsevišķu ķermeņa daļu atsegšana, aizvietojoša poza, ritmiskas ķermeņa kustības, vaidi, kliedzieni, stresa mazināšana. Nezinu, vai ir veikti pētījumi par to, kā tieksme bērnus fiziski sodīt (proti, pērt) ir saistīta ar cilvēka seksuālās labklājības pakāpi. Man šķiet, ka tie ir cieši saistīti. Katrā ziņā visizplatītākie un nežēlīgākie pērieni tika novēroti tieši tajās sabiedrībās un iestādēs, kur seksualitāte bija visstingrāk aizliegta vai regulēta, tajās pašās klosteru skolās, privātskolās, kur tradicionāli mācīja ģimenes locekļi, slēgtās militārajās skolās utt. .

Tā kā dziļi sirdī pieaugušais parasti lieliski zina, kāds ir viņa darbības patiesais mērķis, tiek veikta detalizēta racionalizācija. Un, tā kā gribas arvien vairāk prieka, tad nopietnība pieaug arvien vairāk, tā ka vienmēr ir pamats pērt. Tas viss ir aprakstīts, piemēram, Turgeņeva bērnības memuāros ar sadistisku māti. Tātad, ja kāds, putojot uz mutes, pierāda, ka sist ir nepieciešams un pareizi, un sāk skaidrot, kā tieši tas jādara, un ar ko un cik daudz, kā vēlaties, bet mana pirmā doma ir, ka viņam ir problēmas tieši šajā augsnē.

Visnežēlīgākais variants ir tad, kad sišana bērnam tiek pasniegta nevis kā vardarbība, bet, tā teikt, sadarbības akts. Viņi pieprasa, lai viņš pats atnes jostu, lai vēlāk varētu pateikt “paldies”. Viņi saka: "Tu saproti, tas ir jūsu labā, es tevi mīlu un negribētu, es jūtu jums līdzi, bet jums tas ir jādara." Ja bērns tic, viņam tiek izkropļota orientēšanās sistēma pasaulē. Viņš sāk apzināties notiekošā pareizību, veidojas dziļa ambivalence ar pilnīgu nespēju veidot normālas attiecības, kas balstītas uz drošību un uzticību.

Sekas ir dažādas. No mazohisma un sadisma noviržu līmenī līdz dalībai racionalizācijās, piemēram, "Mani pērta - es uzaugu kā vīrietis". Dažreiz tas noved pie tā, ka pieaudzis bērns nogalina vai sakropļo savu mocīti. Dažreiz tas ir tikai nikns naids pret vecākiem. Šādos apstākļos veselīgākā ir pēdējā iespēja.

8. Subjektivitātes iznīcināšana. Aprakstījis Pomjalovskis "Bursas esejās". Mērķis nav sodīt, nemainīt uzvedību un ne vienmēr gūt prieku. Mērķis ir lauzt gribu. Padariet bērnu pilnībā vadāmu. Šādas vardarbības pazīme ir stratēģijas trūkums. Pomjalovska bērni, kuri visu semestri centās labi uzvesties un mācīties un nekad netika sodīti, beigās tika smagi pērti tieši tāpēc, ka nebija "ko darīt". Nedrīkst būt nekādas iespējas aizbēgt.

Mazāk radikālā versijā, kas tiek prezentēta visā disciplinārajā modelī, tas pats Loks burtiski saka: "Bērna griba ir jāsalauž."

Visbiežāk ir punkti 3 un 4. Retāk 5 un 6, pārējais ir vēl retāk. Patiesībā arī 2, manuprāt, bieži vien par to vienkārši nerunā, jo tā neizskatās pēc problēmas un, iespējams, arī nav.

Kopumā, pēc aptaujām, puse Krievijas iedzīvotāju izmanto bērnu fiziskus sodus. Tāds ir problēmas mērogs.

"Es negribu sist!"–ko darīt?

Mūsdienās ir ļoti daudz cilvēku, kas vēlas cīnīties pret “vardarbību pret bērniem”, bet tikai daži vēlas un var palīdzēt vecākiem, kuri vēlētos pārtraukt “izglītot” šādā veidā.

Es ļoti cienu tos vecākus, kuri, bērnībā sisti, cenšas savus bērnus nesist. Vai vismaz trāpīja mazāk. Jo viņu iekšējais vecāks, tas, kuru viņi ir mantojuši no saviem īstajiem vecākiem, uzskata, ka ir iespējams un nepieciešams pārspēt. Un pat tad, ja pie pilna prāta un stingras atmiņas viņi uzskata, ka labāk to nedarīt, tiklīdz prāts vājina kontroli (nogurums, miega trūkums, bailes, izmisums, spēcīgs spiediens no ārpuses, piemēram, no plkst. skola), roka "sniedzas pēc pašas jostas". Un viņiem ir daudz grūtāk savaldīties nekā tiem, kuriem tas nav ierakstīts vecāku uzvedības “programmā” un nekas nekur neiet. Ja viņiem tomēr izdodas savaldīties, tas ir lieliski. Tas pats attiecas uz kliegšanu, klusēšanu, šantāžu utt.

Tātad, ko dara vecāki, kuri vēlas “piesiet”?

Pirmais ir aizliegt sev tādas frāzes kā "bērns ieguva jostu". Es īpaši saraujos no "viņš lidoja pa dupsi". Šīs ir valodas un garīgās lamatas. Neviens neko nedabūja pats. Un noteikti nekas no Visuma nevienam neaizlidoja. Tas biji tu, kas viņu piekāva. Un "humora" aizsegā jūs mēģināt atbrīvot sevi no atbildības. Kā kāds rakstīja: "viņš izdarīja pārkāpumu un dabūja pa pāvestu - tās ir dabiskas sekas." Nē. Tā ir pašapmāns. Kamēr tu tam padosies, nekas nemainīsies. Tiklīdz jūs iemācīsities pateikt vismaz sev: “Es situ (a) savu bērnu”, jūs būsiet pārsteigts, cik ļoti augs jūsu spēja kontrolēt sevi.

Tas pats attiecas uz tādām frāzēm kā “tu vienalga nevar iztikt bez tā”. Nevajag vispārināt. Iemācieties teikt: "Es joprojām nevaru iztikt bez pēršanas." Tas ir godīgs, precīzs un pārliecinošs.

Tajā grāmatā par grūto uzvedību, ko citēju, galvenā doma ir šāda: bērns, kad viņš kaut ko dara nepareizi, parasti nevēlas sliktas lietas. Viņš vēlas kaut ko diezgan saprotamu: būt labam, būt mīlētam, lai nebūtu nepatikšanas utt. Sarežģīta uzvedība ir tikai slikts veids, kā to sasniegt.

Tas pats attiecas uz vecākiem. Ļoti reti kāds GRIB savu bērnu mocīt un aizvainot. Ir izņēmumi, par to tika runāts 8.punktā, ar atrunām - 6. un 7. Un tas ir ļoti reti.

Visos citos gadījumos vecāks vēlas kaut ko diezgan labu vai vismaz saprotamu. Lai bērns būtu dzīvs un vesels, labi uzvesties, nenervozēties, kontrolēt situāciju, nekaunēties, žēl, lai viss ir kā ar cilvēkiem, izlādēties, vismaz kaut ko izdarīt .

Ja ar prātu saproti, ko īsti vēlies, kad sit, kāda ir tava dziļākā vajadzība, tad vari izdomāt, kā šo vajadzību apmierināt citādāk.

Piemēram, lai atpūstos, lai nebūtu jāizlādējas.

Vai arī nepievērs uzmanību svešinieku vērtējumiem, lai nav kauns.

Vai arī noņemiet dažas bīstamas situācijas un lietas, lai bērnam nebūtu briesmas.

Vai kaut ko pārvērst par spēli, lai kontrolētu situāciju jautri.

Vai arī pastāstiet bērnam (dzīvesbiedram, draudzenei) par savām jūtām, lai viņš tiktu uzklausīts.

Vai arī iziet psihoterapiju, lai atbrīvotos no bērnības traumu spēka.

Vai arī mainiet savu dzīvi, lai neienīstu bērnu, jo tas "neizdevās".

Emocionālās izlādes ieradums caur bērnu ir tikai slikts ieradums, sava veida atkarība. Un ar to jums ir efektīvi jācīnās tāpat kā ar jebkuru citu sliktu ieradumu: nevis “cīnīties ar”, bet “mācīties savādāk”. Nevis “no šī brīža vairs nekad” - visi zina, pie kā noved šādi solījumi, bet gan “šodien ir vismaz nedaudz mazāk nekā vakar”, vai “iztikt bez tā tikai vienu dienu” (tad “tikai vienu nedēļu”, "tikai viens mēnesis").

Nebaidieties, ka ne viss izdodas. Lai nepadoties. Jūtieties brīvi jautājiet un lūdziet palīdzību. Paturiet prātā seno gudrību: "Labāk viens solis pareizajā virzienā, nekā desmit nepareizajā virzienā."

Un atcerieties, ka gandrīz vienmēr runa ir par jūsu pašu iekšējo bērnu, aizvainotu, nobiedētu vai dusmīgu. Atcerieties viņu un dažreiz tā vietā, lai audzinātu savu īsto bērnu, parūpējieties par zēnu vai meiteni, kas plosās iekšā. Runājiet, nožēlojiet, slavējiet, mieriniet, apsoliet, ka vairs neļausiet nevienam viņu aizvainot.

Tas viss nenotiek ātri un ne uzreiz. Un šajā ceļā jums ir ļoti jāatbalsta vienam otru laulātajiem, paziņām un tikai visiem, kurus uzskatāt par tuviem.

Bet, ja izrādās, balva ir lielāka par visiem Ali Babas dārgumiem. Šīs spēles balva ir vardarbības pārnešanas no paaudzes paaudzē patoloģiskās ķēdes pārtraukšana vai vājināšana. Jūsu bērniem nebūs nežēlīgu iekšējo vecāku. Nenovērtējama dāvana Jūsu mazbērniem, mazmazbērniem un citiem pēctečiem līdz pat nezinu kādai paaudzei.

Šī raksta lasīšanas laiks: 11 min.

Vai ir pareizi sist bērnam ar jostu? Šo jautājumu uzdod jaunie vecāki visā pasaulē, un viņu viedokļi bieži vien ir radikāli atšķirīgi. Bet ko par to domā psihologi, pediatri un sociologi? Galu galā publisku miesassodu laiki jau sen ir pagājuši. Arī skolās jau sen nav pērts, un šķiet, ka esam iegājuši divdesmit pirmajā gadsimtā – apgaismotā, demokrātiskā un humānā gadsimtā, kur jebkura vardarbība tiek nosodīta. Tātad, vai ir iespējams sist bērnus izglītojošos nolūkos, vai ir citi, alternatīvi sodīšanas paņēmieni?

Pirmkārt, izdarīsim atrunu: fizisku sodu jēdzieni katram ir atšķirīgi, un arī mēs visi – vecāki – esam atšķirīgi. Kāds var iesist bērnam vienreiz – un uzskata, ka tas ir pietiekami. Kāds var metodiski un regulāri sist savu bērnu un uzskatīt, ka tas ir normāli. Viņuprāt, tas ir izglītības process.

Turklāt ir jānošķir sieviešu un vīriešu roku stiprums. Mamma, vājāka un tajā pašā laikā maigāka, drīzāk profilakses nolūkos var pērt ar roku, simboliski, nedaudz. Un tētis, nolēmis sodīt bērnu ar jostu, nolaidības dēļ var viņam nodarīt nopietnu fizisku, nemaz nerunājot par psiholoģisku traumu.

Tāpēc bērnu psihologi visā pasaulē vienbalsīgi paziņo: fizisks sods ir kategoriski nepieņemams... izņemot vienu atsevišķu apstākli. Šis apstāklis ​​ir bērna dzīvība un veselība.

Jā, jā, ja bērns iebāž pirkstus kontaktligzdā, pienāk pie perona malas stacijā, izslēdz gāzes degli uz plīts, izskrien uz brauktuves un nekādi mutiski paskaidrojumi nepalīdz, var būt fiziska ietekme. lietots.

Tomēr pat šeit jūsu iejaukšanās būtu minimāla. Bērnus ar jostu nesitīsim, augstākais - uzsit pa papu, pavelk aiz rokas, viegli sit pa plaukstām. Uzsvars jāliek uz emocionālo ietekmi. Vispirms kliedz, tad atvainojies, tad mierīgi paskaidro.

Un jūsu pļauka nedrīkst būt sāpīga, drīzāk aizvainojoša, lai bērns paliktu zaudējis. Pēc tam viņš drīz būs gatavs dialogam.

Kāpēc bērni slikti uzvedas?

Daudzi vecāki ir stingri pārliecināti, ka viņu bērni uzvedas slikti tikai tāpēc, ka viņi vēlas kaitināt pieaugušos, lai izklaidētos. Patiesībā bērniem ir daudz citu, reālu iemeslu uzvesties savādāk, nekā vēlas viņu vecāki.

Cīņa par pašapliecināšanos. Bērns vēlas būt neatkarīgs, vēlas iepazīt pasauli, izdarīt atklājumus, svinēt savas uzvaras un vaimanāt par savām sakāvēm. Atņemot bērnam šādu iespēju, jūs liedzat viņam iespēju attīstīties.

Veids, kā piesaistīt uzmanību. Ja vecāki pastāvīgi atrodas darbā vai biznesā un maz laika velta bērnam, tad mazulis ar nepaklausību var mēģināt piesaistīt mammas vai tēta uzmanību. Vienkārši padomājiet, cik viņam būs sāpīgi, ja viņš vēlētos pavadīt laiku kopā ar jums, un jūs par to viņu sodīsit.

Nedrošības sajūta, zems pašvērtējums var būt arī sliktas uzvedības cēlonis. Ja vecāki mazulim kādu iemeslu dēļ pārmet, nemitīgi norādot uz mazākajām kļūdām un vainām un cenšoties audzināt, bērns, aizstāvoties, agri vai vēlu vienkārši abstrahējas no viņam adresētajām piezīmēm un pārmetumiem.

Neatbilstība audzināšanā ir tikai vecāku vaina. Varbūt bērns vienkārši nesaprot, kāpēc kaut kas nav iespējams, slikts vai bīstams.

Nereti nepaklausības cēlonis ir arī pārmērīgas prasības pret mazuli. Tāpēc, pirms sodīt bērnu, padomājiet: vai viņš varēja izpildīt jūsu prasības, ņemot vērā viņa vecumu un fizisko, intelektuālo un garīgo attīstību?

Kādas alternatīvas soda metodes pastāv?

Pirms satverat siksnu vai paceļat roku pret mazuli, izmantojiet daudzas citas pārbaudītas metodes:

• uz laiku liegt bērnam sazināties ar jums, doties uz citu istabu, neatbildēt uz viņa zvaniem un asarām;
• izolēt bērnu pašu, atstājot istabu bez rotaļlietām, grāmatām, televizora un citiem izklaides līdzekļiem;
• izmantojiet tā saukto "kredīta" sistēmu: ja kaut kas ir saplīsis, izlijis, sabojājies - iztīriet to pats vai salabojiet;
• atņemt bērnam ceļojumu uz atrakciju parku, desertu vakariņām vai gulētiešanas stāstus;
• ja tas neapdraud bērna dzīvību un veselību, lai dara ko grib. Ļaujiet viņam apēst tējkaroti sinepju vai sāls. Šādi eksperimenti ilgu laiku atturēs viņu no jums nepaklausības;
• nobiedē bērnu ar ļauno burvi, trolli vai brauniju, kurš nepaklausības gadījumā viņu aizvedīs prom;
• Ļaujiet bērnam pašam izvēlēties sodu.

Ko darīt bojājumu gadījumā

Un tā mēs, šķiet, nolēmām: bērnus sist nav iespējams. Ja vien ārkārtas apstākļi nevar piespiest kādu fiziski ietekmēt, un tad stingrās robežās. Noskaidrojām, kāpēc bērni uzvedas slikti, un atradām alternatīvus problēmu risināšanas veidus.

Bet esiet gatavi. Varbūt agrāk vai vēlāk bērns jūs izjauks līdzsvaru. Būs slikts garastāvoklis, daudzas citas lietas. Vai arī tu vienkārši būsi slinks, lai viņam kaut ko sīki un mierīgi paskaidrotu, un tu viņam sitīsi. Tas tiks izdarīts pašā karstumā, un tā būs tikai jūsu vaina. Lūdziet savam bērnam piedošanu. Tas būs pareizi un divtik noderīgi.

Pirmkārt, jūs sāksiet dialogu ar bērnu un varēsiet mierīgi atrisināt situāciju. Otrkārt, jūs ar savu piemēru parādīsit viņam, ka ikviens var kļūdīties. Un, lai kļūdu labotu, noteikti ir jāatvainojas. Pazīstamais pediatrs, psihologs un žurnālists Jevgeņijs Komarovskis savās atklātajās lekcijās aicina vecākus nekrist panikā, ja viņi sit bērnu. "Paceliet rokas tie, kas bērnībā vismaz vienu reizi ir pērti pāvestam!" viņš jautā, un lielākā daļa skatītāju paceļ rokas. "Tu redzi! - turpina Jevgeņijs Oļegovičs. "Un jūs visi uzaugāt par veseliem, pilnvērtīgiem indivīdiem!"

Tajā pašā laikā dakteris Komarovskis ir nobažījies: "Ja tu nosit bērnu, tad pie psihologa tagad jādodas nevis viņam, bet tev." Nav brīnums: tagad Krievijā ir ļoti maz kvalificētu ģimenes psihologu, pie kuriem var vērsties pēc palīdzības, ja jūsu bērns slikti uzvedas un jūs nezināt, ko ar to darīt.

Ar nerātniem bērniem vecāki ātri nogurst, kļūst aizkaitināmi. Diezgan loģiski, ka reizēm viņi nespēj sevi savaldīt un izgāzt savu agresiju un nogurumu uz bērniem. Bet tomēr jums jāiemācās to pārvarēt.

Secinājums

Mēs visi kā vecāki esam nepilnīgi un pieļaujam kļūdas. Izvēloties uzvedības stratēģiju ar savu bērnu, atcerieties: viņš arī ir nepilnīgs un arī kļūdīsies. Bet tavs uzdevums ir ne tik daudz pasargāt viņu no šīm kļūdām, liekot paklausīt un akli visā paklausīt tavai gribai, bet gan palīdzēt viņam to izdomāt.

Kas ir labs un kas slikts, kāpēc tas ir iespējams un lietderīgi, bet neiespējami un bīstami? Attīstoties un apgūstot pasauli, jūsu mazulis vienkārši nevar fiziski, psiholoģiski un morāli vienmēr un visā būt paklausīgs. Viņam jāiemācās būt neatkarīgam. Viņam pašam jāuzkāpj uz grābekļa un jāmācās no šīs mācības.

Esiet klāt, palīdziet, paskaidrojiet, veidojiet dialogu. Nevis josta, bet savstarpēja cieņa un pieķeršanās ir jūsu instrumenti. Un vislabākā fiziskā ietekme ir nevis pēršana, bet gan apskāvieni un skūpsti. Šāds taustes kontakts ir daudz patīkamāks un noderīgāks.

Izlasi arī, kāpēc tas ne vienmēr nāk par labu bērnam.

Viņi iedalās tajos, kuri uzskata, ka tas ir normāli, un tajos, kuri tam tic sit bērnus- nav atļauts.

Fiziskās un psiholoģiskās vardarbības sekas bērnam ir diezgan nopietnas. Parasti vecāki, kas pozitīvi atbild uz jautājumu " vai ir pareizi sist bērnus”, paši bērnībā piedzīvojuši fizisku un psiholoģisku vardarbību. Tagad vardarbība pret viņu bērniem turpinās.

Kad vecāki sit savam bērnam, viņi atņem viņam drošības sajūtu, kas viņam nepieciešama, lai viņš pareizi attīstītos. Šajā gadījumā bērna garīgā attīstība ir ievērojami apgrūtināta.

Tomēr gadās, ka pat vecāki, kas to zina sit bērnus tas ir aizliegts, tomēr salūzt.

Navigācija uz rakstu “Kāpēc tavs paša bērns kaitina? Vai ir pareizi sist bērnus?

1. Briesmas vai vājums

Mēģināsim redzēt, kādās situācijās vecāki pielieto vardarbību pret bērnu, un pie kādām sekām noved šādas "audzināšanas metodes".

Dažreiz vecāks var sist vai iepļaukāt situācijā, kad bērna dzīvība un veselība ir tiešā veidā apdraudēta. Tad pļauka vai pļauka ir pieauguša cilvēka nekontrolēta reakcija uz briesmām, cilvēka rīcību šādā brīdī nosaka automātiski dzīvnieciski instinkti.

Vecāks var arī sist bērnam, ja viņš ir aizkaitināts, stresā, steidzas, ļoti noguris vai slims. Parasti šādi vecāki saprot savas uzvedības iemeslus un uz jautājumu “vai ir iespējams sist bērnus” atbild ar “nē”.

Vecāki saprot, ka vardarbība pret bērnu ir viņu pašu vājuma izpausme. Ja bērns pēc notikušā tiek mierināts un viņam tiek dota iespēja atjaunot emocionālo kontaktu ar pieaugušo, tad šādas pārmērības neradīs nopietnas sekas.

Labāk, protams, pieaugušais sev neļautu uzbrūk bērnam vispār, bet diemžēl ideālu vecāku nav.

Tas, kas notiek tālāk, ir galvenais brīdis, kas parāda: vai pieaugušais spēs tikt galā ar savām reakcijām nākotnē vai nē? Pieaugušais vai nu atzīst savu atbildību par notikušo, vai noliek atbildību uz bērnu.

Pirmajā gadījumā pieaugušais saprot, ka sabrukums bērnam rodas tāpēc, ka viņš nespēj izturēt spēcīgas, nepārvaramas emocijas. Otrajā pieaugušais pasludina bērnu par vainīgu savā darbībā: “tu nesaproti labā nozīmē”, “vai tā ar tevi runāt, tu nesaproti vārdus?”.

Otrajā gadījumā pastāv risks, ka vardarbība pieauguša cilvēka emocionālās pārslodzes situācijās tiks regulāri atkārtota. Tādi vecāki uzbrūk bērnam, neapzināti izmantojot skropstu kā līdzekli uzkrāto negatīvo sajūtu izmešanai.

Šie bojājumi turpināsies bezgalīgi, ja tie būs atkarīgi no bērna uzvedības. Bērns nekad netiks galā ar viņam uzticēto atbildību par pieaugušā jūtām un nespēs sniegt pieaugušajam garīgu mierinājumu.

Bieži vien vecāks sāk sist bērnu, kad viņš nevar izturēt vilšanos (kairinājumu neapmierinātības ar vajadzību, vēlmju rezultātā). Vecāku un bērnu attiecībās nereti vilšanās cēlonis rodas, ja bērna uzvedība vai pats bērns neatbilst pieaugušā cerībām. Un bērns var būt ļoti kaitinošs vecākiem.

Grūtības izturēt kairinājumu, spriedze, kas saistīta ar cerību nepiepildīšanu, parasti rodas cilvēkiem, kuri bērnībā bieži piedzīvoja neaizsargātību. Kad bērnībā mazulis nesaņēma to, ko gribēja, un pieaugušie viņam nepalīdzēja tikt galā ar vilšanos, spriedzi.

Kā pieaugušie šādi cilvēki bieži izjūt emocionālu badu. Viņi bieži izvirza cerības uz savu bērnu, ka bērns aizpildīs šo emocionālo plaisu un kļūs par ideālu vecākiem.

Bet vecāks neizbēgami saskaras ar realitāti un savu īsto bērnu. Viņš atklāj, ka bērns nevar vai nevēlas dzīvot saskaņā ar priekšstatiem par to, kādam vecākam viņam vajadzētu būt.

Tad pieaugušais piedzīvo bērnībā pieredzētās dusmas, saskaroties ar nespēju iegūt to, ko vēlas, un nespēj sevi kontrolēt - viņš sāk sist bērnu. Šādi vecāki ļoti mīl bērnu un tajā pašā laikā ļoti ienīst viņu dusmu brīdī.

Viņi nevar vienlaicīgi piedzīvot dažādas sajūtas, bērnībā viņiem netika mācīts tikt galā ar jauktām jūtām. Kad viņi bija mazi, kad viņi izrādīja agresiju, viņus atraidīja viņu vecāki vai cilvēki, kas viņus aizstāja.

Šādi pieaugušie bieži izrādās bijušie bērni no bērnu namiem un dažreiz pat psihopāti. Dusmu lēkmē, tuvu kaislības stāvoklim, cilvēks var būt ļoti bīstams, var ne tikai sist bērnu, bet pat kropls vai nogalināt.

Bērns, kurš aug ģimenē ar šādu vecāku, riskē attīstīt upura uzvedību (upura uzvedību), un viņam var būt nosliece uz atkarībām. Un šādas "audzināšanas" rezultātā viņš iemācās tikt galā ar savām pretējām jūtām tāpat kā viņa vecāks. Šāds bērns nākotnē var atstumt vecāku, piedzīvojot bailes un naidu pret viņu.

Vardarbību vecāks var izmantot spēcīga aizvainojuma rezultātā pret bērnu, jo viņš ir dzimis nepareizā laikā, kas līdzinās viņa tēvam, kurš ļoti aizvainoja, jo neattaisnoja cerības, ka ir slims. un sabojā dzīvi, izjauc plānus.

Ja vecāks apzināti vai neapzināti uzskata bērnu par kaut kā vitāli svarīga zaudējuma cēloni, viņš piedzīvo daudz negatīvu jūtu pret bērnu. Un viņš var izlauzties uz bērnu no atriebības.

Pēc tam bērns, regulāri piedzīvojot šādu attieksmi pret sevi, var būt pakļauts autoagresijai, pašnāvnieciskai uzvedībai. Dažkārt bērns tik ļoti traucē pieaugušajam, ka vecāks nevēlas, lai bērns dzīvo. Dabiski, ka pats vecāks to reti apzinās, bet bērns to labi izjūt bezsamaņā.

Bērns, kā likums, pakļaujas un cenšas iepriecināt savu māti (tēti), atsaukt sevi, iznīcināt sevi. Pieaugot, viņš reti ienīst un noraida vecāku, drīzāk nožēlo un mierina pieaugušo viņa bēdās un zaudējumos.

Vecāki var sist bērnu, jo tas ir pieņemts, "tik pareizi". Šajā gadījumā runa ir par kultūras tradīcijām, audzināšanu un paražām. Šie vecāki un ģimenes parasti neuzskata vardarbību kā problēmu.

Vecāki, kuri fizisku un psiholoģisku sodīšanu uzskata par kaut ko normālu un atbilstošu, nevēršas pēc palīdzības pie psihologiem ar lūgumu iemācīt bērnam tos nepiemērot. Viņi uzskata, ka vardarbība pret bērniem ir daļa no izglītības, bez kuras nebūs iespējams izaudzināt cienīgu cilvēku.

Šādā ģimenē pat bērns pats neuzskata vardarbību par problēmu. Viņi dzīvo atbilstošā kultūras vidē, kur sist bērnam ir norma. Par jebkuru pārkāpumu vai lūguma/norādījuma neievērošanu tiek uzlikts noteikts sods, parasti fizisks, lai gan dažreiz psiholoģisks.

Psiholoģiskais sods, piemēram, ignorēšana, boikots, pazemošana utt., bērnam dažkārt ir pat grūtāks nekā fizisks sods. Nežēlības līmenis sodā var būt dažāds.

Atbilde ir "jā" uz jautājumu " vai ir pareizi sist bērnus”, bieži sastopams cilvēkiem, kuri ir emocionāli nejūtīgi, nespēj iejusties otra cilvēka emocionālajā stāvoklī. "Dažreiz ir jāsit bērns, lai viņš izaugtu kā vīrietis!" - šādu vecāku maksima.

Viņi paši, kā likums, bērnībā tika audzināti tāpat. Vecākiem bieži vien nav pietiekamu komunikācijas prasmju ar bērnu. Viņiem trūkst starppersonu komunikācijas veidu un formu.

Bērnam, kurš nav īpaši jūtīgs emociju jomā, šāda audzināšana nebūs īpaši sāpīga. Bērns to uztvers kā daļu no noteikumiem un sociālajām normām.

Jūtīgam bērnam šādā vidē var būt ļoti grūti. Viņš fizisku un psiholoģisku sodu uztvers kā pazemojumu un to arī darīs augsta riska psiholoģiskas traumas saņemšana.

Pietiekami reti, bet tomēr ir sadisms (kā seksuāla novirze) attiecībā pret bērnu.

Tikai reģistrētiem lietotājiem ir pilna piekļuve rakstam.

Ja esi jau reģistrējies iepriekš, tad