Lööge lapse paavstile või mitte. Kas last on võimalik ilma vööta kasvatada? - Ludmila Petranovskaja

Miks kasutavad paljud vanemad aktiivselt oma laste füüsilist mõjutamist? Selle nähtuse põhjused on üsna sügavad. Kuid füüsilise karistamise kui äärmiselt kahjuliku saab asendada palju tõhusamate ja humaansemate alternatiividega.

Mõned väidavad seda "Last on vaja peksa kuni ta suureks kasvab". Ja see on austusavaldus traditsioonidele. Tõepoolest, Venemaal olid kasepulgad hariduse lahutamatu osa. Kuid tänapäeval on kõik muutunud ja füüsilised karistused võrdsustatakse keskaegsete hukkamistega. Tõsi, paljude jaoks on see küsimus oluline ja jääb lahtiseks.

Füüsilise karistuse kasutamise peamised põhjused õppeprotsessis

Suur hulk vanemaid kasutab laste kasvatamisel jõudu ega mõtle sellele, milliseid tagajärgi see võib esile kutsuda. Neil on kombeks oma vanemlikku kohust täita, andes lastele heldelt laksu pähe. Pealegi riputatakse distsipliini hoidmiseks sageli silmatorkavasse kohta hirmutamisobjekt - vöö vms.

Mis on sellise raevuka keskaegse julmuse põhjused tänapäevaste emade ja isade seas? Põhjuseid on mitu:

pärilikud põhjused. Kõige sagedamini võtavad vanemad oma lapsepõlve kaebused välja juba oma lapse peale. Pealegi ei saa selline isa või ema enamasti aru, et on olemas vägivallata kasvatus. Nende kindlustunne, et laks fikseerib lapses öeldud õpetlikud sõnad, on vankumatu;
Soovi puudumine, aga ka aeg lapse kasvatamiseks, pikkade vestluste pidamiseks, oma vigade selgitamiseks. On ju palju kiirem ja lihtsam last lüüa, kui temaga maha istuda ja tema pahategudest rääkida, aidata tal mõista oma viga;
Isegi elementaarsete teadmiste puudumine laste kasvatamise protsessi kohta. Vanemad võtavad vöö kätte vaid lootusetusest ja teadmatusest, kuidas "väikese koletisega" hakkama saada;
Pahameele ja viha väljavõtmine enda ebaõnnestumiste, eelmiste ja praeguste pärast. Sageli peksavad vanemad oma last vaid seetõttu, et pole kedagi teist, kelle küljes lahti murda. Palk on kasin, ülemus julm, naine ei allu ja siis on jalge all tiirlemas vallatu laps. Ja vanem annab selle eest tagumikku. Veelgi enam, mida valjemini laps nutab ja mida rohkem ta oma isa kardab, seda rohkem hakkab ta lapse kallale oma probleemide ja ebaõnnestumiste pärast. Inimene vajab ju vähemalt kellegi ees, et tunnetada enda võimu ja autoriteeti. Ja kõige hullem on see, kui pole kedagi, kes lapse eest eestpalve saaks;
Vaimsed häired. On ka selliseid vanemaid, kellel on vaja lihtsalt karjuda, last peksta, ilma ette näidata nähtavad põhjused. Edasi jõuab vanem vajaliku seisundini, surub beebi enda külge ja nutab koos temaga. Sellised emad-isad vajavad arsti abi.

Mis on füüsiline karistus?

Spetsialistid viitavad füüsilisele karistamisele mitte ainult toore jõu otsesele kasutamisele lapse mõjutamiseks. Lisaks vööd, rätikud ja sussid ja kätised ja nurgas karistamine ja kätest ja varrukatest tõmbamine ja ignoreerimine ja sundsöötmine või mittesöötmine jne. Kuid igal juhul taotletakse üht eesmärki – haiget teha, lapse üle võimu demonstreerida, talle koht kätte näidata.

Statistika: Enamasti karistatakse alla 4-aastaseid lapsi füüsiliselt, kuna nad ei saa ikka veel varjata, end kaitsta ega olla nördinud küsimuse peale: "Mille eest?"

Füüsilised mõjutused kutsuvad esile lapse uue sõnakuulmatuse laine, mis omakorda toob kaasa uue vanemate agressiivsuse tõusu. Seega toimub nn perevägivalla ring.

Füüsilise karistuse tagajärjed. Kas on okei last lüüa?

Kas füüsilisest karistamisest on kasu? Muidugi mitte. Väited, et porgand ilma piitsata ei mõju ja kerge laksutamine on mõnes olukorras kasulik, on valed.

Lõppude lõpuks muutub igasugune füüsiline karistamine tagajärgedeks:

Hirm vanema ees, kellest laps on otseselt sõltuv (ja samas armastab). See hirm areneb aja jooksul neuroosiks;
Sellise neuroosi taustal on lapsel raske ühiskonnaga kohaneda, sõpru leida ja hiljem - teisel poolel. See mõjutab ka karjääri;
Selliste meetoditega üles kasvanud lastel on äärmiselt madal enesehinnang. Laps mäletab "tugeva õigust" kogu ülejäänud elu. Pealegi kasutab ta seda õigust esimesel võimalusel ise;
Regulaarne peksmine mõjutab psüühikat, põhjustades arengupeetust;
Lapsed, kes keskenduvad pidevalt oma vanematelt karistuse ootamisele, ei suuda keskenduda teiste lastega õppetundidele või mängudele;
90% juhtudest teeb vanemate poolt peksa saanud laps sama oma lastega;
Üle 90% vägivallatsejatest kannatasid lapsepõlves vanemate väärkohtlemise all. Ilmselt ei taha keegi maniakki või masohhist kasvatada;
Regulaarselt karistatud laps kaotab reaalsustaju, lõpetab pakiliste probleemide lahendamise, lõpetab õppimise, kogeb pidevat viha ja hirmu, samuti kättemaksuiha;
Iga insuldi korral eemaldub laps vanemast. Loomulik side vanemate ja laste vahel on katkenud. Vägivallaga peres ei teki vastastikust mõistmist. Suureks saades toob laps türannivanematele palju probleeme. Ja vanemas eas ootab vanemaid kadestamisväärne saatus;
Karistatud ja alandatud laps on äärmiselt üksildane. Ta tunneb end murtud, unustatud, elu kõrvale heidetuna ja kellelegi ebavajalikuna. Sellistes osariikides on lapsed võimelised tegema rumalusi, nagu halba seltskonda sattumine, suitsetamine, narkootikumid või isegi enesetapp;
Pärast julgust kaotavad vanemad sageli kontrolli enda üle. Seetõttu on kuuma käe alla jäänud lapsel oht saada vigastusi, mis on mõnikord eluga kokkusobimatud, kui ta pärast vanema mansetti kukub ja tabab teravat eset.

Lapsi peksta ei saa. On elujõulisi alternatiive

Tuleb meeles pidada, et füüsiline karistamine on vanemate nõrkus, mitte tugevus, tema maksejõuetuse ilming. Ja vabandused nagu "ta ei mõista teisiti" jäävad vaid vabandusteks. Igal juhul on füüsilisele vägivallale alternatiiv. Selle jaoks:

Peaksite lapse tähelepanu kõrvale juhtima, pöörama tähelepanu millelegi huvitavale.
Kaasake oma beebi tegevusse, milles ta ei taha olla ulakas ja kapriisne.
Kallista last ja veenda teda oma armastuses. Pärast seda saate veeta oma lapsega vähemalt paar tundi oma "väärtuslikust" ajast. Lõppude lõpuks pole lapsel piisavalt tähelepanu ( Samuti loeme: ).
Tule välja uusi mänge. Näiteks võite koguda hajutatud mänguasju kahte suurde kasti, kes on esimene. Preemiaks võib olla hea unejutt isalt või emalt. Ja see töötab paremini kui laks või mansett.
Kasutage lojaalseid karistusmeetodeid (sülearvuti, televiisori äravõtmine, jalutama minemine jne).

LOE KA:

Lüüa või mitte lüüa? Lugu hukkamõistetud emast -
8 lojaalset viisi laste karistamiseks. Kuidas last õigesti karistada sõnakuulmatuse eest -
7 vanemate jämedat viga lastega tülide ajal -
Kuidas mitte last karistada
Kas on vaja last 3-aastaselt karistada: vanemate ja psühholoogi arvamus -

Oluline on õppida lapsega läbi saama ilma karistuseta. Selleks on palju meetodeid. Soov oleks, aga alati leiab alternatiivi. Iga lapsevanema jaoks on oluline mõista, et lapsi ei tohi mingil juhul peksta!

Miks ei tohi lapsi lüüa. Vanemate enesekontroll ja füüsiline karistamine

Emade arvamused foorumitest

Olga: Minu arvamus on, et see on väga rangelt võimatu. Sest hakkame sattuma jäigadesse raamidesse ja kui meid pole läheduses, hakkavad lapsed täiel rinnal ära tulema. Pidage meeles, et hakkate alati veelgi rohkem tahtma seda, mida te ei saa või mida teil pole. Ja me ise ei saa alati magama jääda, isegi kui me seda väga tahame. Peksta või mitte lüüa?? Olen peksmise vastu, kuigi vahel peksan ennast. Siis ma noomisin ennast. Arvan, et lapsele käe tõstmine on lihtsalt see, et me ei suuda oma emotsioonidega toime tulla. Võite lihtsalt karistuse välja mõelda. Meil on nurk. Pisikesele ei meeldi hirmsasti seal seista, möirgab... Aga meil on temaga kokkulepe, kui ta sinna pannakse, kuni ta maha rahuneb, ma ei tule temaga rääkima. Ja see jääb, kuni see jahtub. Kõige keerulisem on ilmselt karistuse leidmine, sest kõigile üks meetod ei sobi.

Zanon2: mitte lüüa vaid karistada! nõus. aga ei löö!

Beloslav: Vahel ka peksan, siis ise arvan, et läksin jälle katki, peksa ei saa... Üritan üldse teemat vahetada, kui psühhod ründasid, tavaliselt enne päevane uni juhtub, aga kõige rohkem masendab see, et laps, kui ta on ulakas ja ma vannun, ütleb "peksa" .. ta ei räägi veel fraase.. Selgitan, et ma armastan teda ja ei taha teda peksta ja ei hakka. Püüan end nüüd tagasi hoida, nagu unustamisest sai ... Ja meie isa arvab ka, et teda on vaja peksta ... ja te ei saa teda kuidagi veenda .. ta sai peksa laps...

Natalinka15: Jah, see on raske teema, püüan mitte karjuda, aga ma ei lepi lapse löömisega üldse, püüan läbi rääkida. Kui rahulikult kokku leppida pole võimalik, jätan tütre mõneks ajaks rahule ja lihtsalt pööran ümber ja lahkun. Mõnikord reageerib ta erinevalt, mõnikord rahuneb kohe maha ja mõnikord mitte. Aga kui ma lahkun, on meil mõlemal aega mõelda ja rahuneda. Põhimõtteliselt õnnestub alati, siis lahenda kõik sõbralikult ja paneme vastu.

Palms_toward_the Sun: seda ma mõtlesingi ... miks me, täiskasvanud ja vanemad, lubame endal oma last lüüa, kui ta juhib välja, mõjub ärritajana, kui sa ei saa temaga nõustuda ... ja miks me mitte peksa täiskasvanuid, kes pole meiega täiesti seotud?..... ju neid, kes nad ka tüütama, solvata oskavad... me ju mõtleme sada korda enne kui vastasele rusikaga näkku lööme. Samuti? me kardame tegutseda agressorina, tahame näida tsiviliseeritud, intelligentsed ja tolerantsed, tõlkida konflikt diplomaatiasse. kuidas on lood lastega siis mõnele see ei sobi?

Loeme ka: Kuidas lapsi kasvatada: pulga või porgandiga? —

Sageli võib tänaval näha nördinud ema, kes möirgavale beebile tagumikku lööb. See levinud kasvatusmeetod on meie ühiskonnas kindlalt juurdunud ja seda peetakse ulaka lapse mõjutamiseks vajalikuks mõõdupuuks. Kas on võimalik last paavsti pihta lüüa ja mida ütlevad selle kohta psühholoogid?

Niipea, kui väike laps hakkab jalgadel iseseisvalt liikuma, puutub ta paratamatult kokku täiskasvanute haridusliku mõjuga. "Ära mine sinna! Ärge võtke midagi oma kätesse! Minge telerist eemale!" - terve päeva teeb laps midagi valesti. Mis on hariduslikud sekkumised?

Inimkond on oma arenguajaloo jooksul kujundanud kolm haridusmeetodit:

autoritaarne;
demokraatlik;
segatud.

Esimesel juhul tehakse beebile koolitus või õppus: ta peab täpselt järgima kõiki täiskasvanute korraldusi, vastasel juhul karistatakse teda. Laps harjub sarnase haridusstiiliga. Noh, kui sellega ei kaasne füüsilisi soovitusi.

Demokraatlik meetod hõlmab suhtlemist väikesega, annab talle õiguse oma arvamust avaldada ja oma seisukohta kaitsta. Selliseks suhtlusstiiliks on valmis lapsevanemad, kes ei säästa oma jõupingutusi kasvatusprotsessis ja soovivad kujundada purust terviklikku inimväärikust tundvat isiksust.

Segastiiliga on oludele vastav "pulk ja porgand". Kus vaja - keerasid mutrid kinni, kus vaja - lasid lahti. Põhimõtteliselt “pähkleid pingutab” tuju: kui ema / isa on tõe selgitamiseks liiga laisk.

Ohtlikud meetodid

"Mind peksti lapsena, mis siis?" - nii vaidlevad tänapäeva emad, õigustades oma õitsevaid närve. Koolis õpetati kõigile, et väikeste solvamine on vääritu ja julm: nad ei suuda agressioonile reageerida. Kõigile õpetati, et "lamajaid ei peksa". Miks siis need reeglid teie enda laste kohta ei kehti? Võib-olla sellepärast, et last peetakse omandiks?

Esiteks on see valus. Teiseks on see piinlik. Kolmandaks tekitab see vastuseks agressiooni. Siis vanemad imestavad, miks nende täiskasvanud poeg nii julm on! Selle meetodi teine äärmus võib olla lapse ebakindlus oma võimete ja võimete suhtes: beebi kardab oma potentsiaali paljastada. Kas siis on okei last lüüa? Kategooriliselt: see on võimatu. See on vägivald.

Vägivalla tagajärjeks võib olla:

lapse keha vigastus;
vaimne trauma;
agressiooni kuhjumine;
soov vastu minna;
kättemaksusoov.

See iseloomuomaduste kogum kujuneb märkamatult ja on kui viitsütikuga pomm. Karistamise hirm (eriti kui nad löövad preestrit "headest kavatsustest" vööga) mõjutab negatiivselt mitte ainult psüühikat, vaid ka keha ainevahetusprotsesse:

pahameeletundega tõmbub kurk kokku;
eritussüsteem kannatab hirmu all.

Pidage meeles oma tundeid närviliste kogemuste ajal: kas kontrollimatud näljahood või te ei taha üldse süüa. Laps tunneb sama! Tugeva hirmutundega võib beebi kakada püksipükstesse või püksi jamada – see süvendab ebameeldivat olukorda veelgi. Kas selliseid haridusmeetmeid on vaja rakendada?

Nõuanne. Kui teie käed avanevad ja soovite lapsele tagumikku lüüa, peate end tema asemele seadma. Mõnus väike.

Kuid kõige ebameeldivam on alles ees: mõned lapsed võivad paavstile vöö või käega löökide tõttu tekkida enureesi! Kas vajate õppeotstarbel hommikul märga voodit? Tugev löök paavstile raputab kogu beebi keha ja tabab neere. Siin on selgitus, miks ei tohiks lapsi peksa. Kuid vanemad ei taha hariduslikus põnevuses sellele mõelda.

Miks laps ei kuula?

Psühholoogid on tuvastanud mitmeid laste sõnakuulmatuse põhjuseid. Need sisaldavad:

võitlus enesekehtestamise pärast;
viis tähelepanu saada
soov vastuollu minna;
ebakindlustunne;
ebajärjekindlus hariduses;
liigsed nõudmised lapsele.

Ainulaadsuse tunne on omane kõigile inimestele, kuid aja jooksul võib see kaduda. Aastaks teadvustab beebi endast kui inimesest, kellel on oma arvamus ja seisukoht. Täiskasvanud tajuvad teda beebina, aga mitte teda ennast! Siit juurduvad paljud laste kapriisid ja arusaamatused.

Kui pisikesel ei jätku tähelepanu, leiab ta viisi, kuidas täiskasvanuid mõjutada – sõnakuulmatuse. Väga tõhus viis! Vastupidine käitumine on ka üks viise, kuidas beebi vanemaid mõjutab. Sellise käitumise põhjuseks võib olla vanemate pahameel või tähelepanu puudumine.

Enesekahtluse tunne tekib beebi pideva jõnksutamise ja vanemate vähimalgi põhjusel ärritumise põhjal. Väikemees üritab lihtsalt end kaitsta ja lakkab tajumast pidevat emast eemaletõmbumist, on abstraheeritud.

Süsteemivaba kasvatus saadakse siis, kui purus on palju kasvatajaid - emad isadega, vanaemad vanaisadega, onud tädidega. Igal kasvatajal on õigest kasvatusest oma arusaam, mis võib olla vastuolus teiste pereliikmete ideedega. Seda stiili võib nimetada "luigeks, vähiks ja haugiks". Laps lihtsalt ei tea, mida teha: ühed kiidavad teda, teised karistavad.

Mõned vanemad seavad väikemehele lihtsalt võimatuid nõudmisi. Tavaliselt juhtub see autoritaarsete vanematega, kes tõstavad oma sõna ja võimu absoluudini. Keegi ei kuula last, kedagi ei huvita tema seisund – nad ainult nõuavad. Kui nõuet ei täideta, järgneb karistus. Sellises õhkkonnas viibimine on äärmiselt raske isegi täiskasvanutele, lastest rääkimata.

Kas teadsid, et veebipoodides saad aastaringselt sooritada oste ALLAHINDLusega KUNI 70%!? Uuri, millised lasteriiete, aga ka teiste lastetoodete allahindlused ja allahindlused on just praegu saadaval!

Mida teha ulaka lapsega?

Jaapani traditsioon keelab alla viieaastaste laste norimise ja karistamise. Seda aega peetakse pühaks, last ei tohi kasvatuslikel eesmärkidel puudutada. Kuidas olla ja kas last on võimalik peksa anda, kui ta sõnadest aru ei saa? Sellises olukorras on parem teha järgmist:

suunake väikese tähelepanu teisele objektile;
viige ta eemale kohast, kus ta mõnuleb ega kuuletu;
proovi läbi rääkida.

Paljud vanemad ja isegi psühholoogid soovitavad beebi sobimatu käitumise korral paavsti peopesaga hõlpsalt lüüa. Kas seda on vaja teha? Emad motiveerivad oma löömisõigust nii: beebi unustab üllatusest oma naljad ja hakkab harivat teavet paremini tajuma. Võib-olla on see ratsionaalne. Kuid sellise lähenemisviisi tagajärjed on negatiivsed: aja jooksul.

Kuidas asendada laks paavstile? Viimase abinõuna saate:

karjuda lapse peale
haara tal käest kinni.

Pidage meeles, et ainult vanematel on õigus lapse peale karjuda või tema käest tõmmata. Ärge laske hooldajatel lasteaed last ebaviisakalt kohelda: neil pole selleks õigust. Pealegi lööge paavstile või selga! Kui saate sellest teada väikelapselt, esitage küsimus koosolekul või juhataja kabinetis tühjaks. Beebi peaks tundma oma vanemate kaitset.

Kuidas muidu saab natuke ulakat karistada? Beebi on lubatud isoleerida: panna ta lühikeseks ajaks nurka või sulgeda oma tuppa. Võite ilma jätta jalutuskäigu mänguväljakule või mitte anda maiustusi.

Tähtis! Väikesi lapsi babayki ja huntidega hirmutada ei saa! Mõned tundlikud beebid võivad koletiste hirmu tõttu saada palju stressi.

kuulekad lapsed

Millised lapsed on sõnakuulelikud? Psühholoogid on kindlad, et absoluutne kuulekus on normaalse, rõõmsameelse ja hea tervisega lapse jaoks ebaloomulik. Lapsed on täiesti sõnakuulelikud.

flegmaatilise iseloomuga;
kaasasündinud haigustega;
nõrga immuunsusega;
kardavad karistust.

Oma olemuselt flegmaatilised, lapsed ei sega kedagi, ei tekita probleeme ega sega täiskasvanute tähelepanu "tühiasjadel". Selliseid lapsi pole vaja vööga peksa ja põhja peksa – nad ei loo pretsedenti. Seda tüüpi iseloomuga on aga beebil raske kohaneda ühiskonnas, kus enamik inimesi on sangviinikud või koleerikud.

Ka loomupäraselt haiged lapsed on “kuulelikud”: neil puudub lisaenergia allikas uudishimu jaoks, mis tekitab vanemate pahameelt. Asjaolu, et beebi jaoks on maailma õppimise protsess, põhjustab vanemate kriitikat või viha. „Ära mine müügipunkti! Kellele sa ütlesid?” Ema karjub. Kas arvate, et laps kuulab? Sellegipoolest see ronib ja saab siis vöö või käega paavsti pihta. Uudishimu on üks sõnakuulmatuse põhjusi.

Teda peksti mitu korda vööga ja ta jättis selliste kasvatusmeetoditega sügava haava hinge. See on lihtsalt ideaalne laps: ta ei kurda millegi üle, ei küsi midagi, ei tüüta täiskasvanuid. Kuid kui raske tal elus saab olema, ema ja isa isegi ei arva! See on täiskasvanu, kellel on kõik foobiad ja kompleksid.

Tulemused

Vaatame, miks vanemad kasutavad laste väärkohtlemist? Kas neil on selleks õigus? Teoreetiliselt on neil: laps on täielikult täiskasvanute meelevallas. Sõltuv positsioon ja annab vanematele õiguse hariduslikel eesmärkidel igal ajal liiga kaugele minna. See on aga vaid ettekääne nende pedagoogilisele ebakompetentsusele: emad ei taha oma energiat beebi veenmisele raisata. Kõige lihtsam ja lihtne viis- tabas paavsti kiigega.

Haridusprotsess ei ole kunagi sujuv ja võtab täiskasvanutelt palju vaimset energiat. Siiski on oluline näidata väikese mehe suhtes kannatlikkust ja mõistmist. Miks ei tohi lapsi peksta? Füüsiline mõju:

kahjustab tervist;
sandistab psüühikat;
kutsub esile kättemaksuagressiooni;
tekitab vihatunde.

Paljud beebid tõmbuvad endasse ja püüavad end lõputust kaebuste voost distantseeruda. Aja jooksul võite saada kontrollimatu teismelise, kibestunud ja julma. Hariduslikel põhjustel on parem mitte kasutada füüsilist jõudu.

Miks me saame ikkagi lapsi füüsiliselt karistada? Kuidas erinevad füüsilised karistused erinevates peremudelites, vanemate ja lapse suhete puhul? Kuidas on lood nendega, kes nõustuvad selle karistusmeetodiga, kuid tahavad lõpetada? Seda räägib õpetaja - psühholoog Ljudmila Petranovskaja.

Teadlikult mitte närvivapustuse hetkel, vaid "kasvatuse" eesmärgil võib vanem oma last peksta, kui tal puudub empaatiavõime, oskus vahetult tajuda teise inimese tundeid, temasse kaasa tunda.

Kui vanem tajub last empaatiliselt, siis ta lihtsalt ei suuda talle teadlikult ja süstemaatiliselt valu tekitada, olgu see siis psühholoogiline või füüsiline. Ta võib lahti murda, pahameelest laksu anda, valusalt tõmmata ja isegi eluohtlikus olukorras lüüa – saab. Kuid ta ei saa ette otsustada ja siis vöö võtta ja “harida”. Sest kui laps on haiget ja hirmul, tunneb vanem vahetult ja kohe, kogu oma olemusega.

Vanema keeldumine empaatiast (ja peksmine on ilma sellise keeldumiseta võimatu) viib suure tõenäosusega lapse empaatiavõime puudumiseni, selleni, et näiteks vanemaks saades saab ta öösel välja jalutama minna ja siis. ta on siiralt üllatunud, miks kõik nii ärevil on.

See tähendab, et sundides last kogema valu ja hirmu, tugevaid ja jämedaid tundeid, ei jäta me mingit võimalust peentele tunnetele – meeleparandusele, kaastundele, kahetsusele, teadvustamisele, kui kallis sa oled.

Mis puudutab karistuste küsimust, siis annan väljavõtteid oma raamatust: “ Kuidas sa käitud? 10 sammu raskest käitumisest ülesaamiseks»:

«Sageli esitavad vanemad küsimuse: kas ja kuidas on võimalik lapsi karistada? Aga see on karistuste probleem. Täiskasvanuelus karistusi praktiliselt ei ole, välja arvatud kriminaal- ja haldusõiguse valdkond ning liikluspolitseiga suhtlemine. Pole kedagi, kes meid karistaks, "teadma", "et see ei korduks tulevikus".

Kõik on palju lihtsam. Kui me ei tööta hästi, siis meid vallandatakse ja meie asemele tuleb keegi teine. Et meid karistada? Mitte mingil juhul. Lihtsalt selleks, et asju paremaks muuta. Kui oleme isekad ja isekad, ei ole meil sõpru. Karistuseks? Ei, muidugi mitte, inimesed lihtsalt eelistavad suhelda meeldivamate isiksustega. Kui me suitsetame, lebame diivanil ja sööme krõpse, siis meie tervis halveneb. See ei ole karistus, vaid loomulik tagajärg. Kui me ei tea, kuidas armastada ja hoolida, suhteid luua, lahkub meie abikaasa meie hulgast – mitte karistuseks, vaid tal hakkab lihtsalt igav. Suur maailm on üles ehitatud mitte karistuste ja preemiate, vaid loomulike tagajärgede põhimõttele. Mida külvad, seda lõikad – ja täiskasvanud inimese ülesanne on tagajärgi arvutada ja otsuseid langetada.

Kui kasvatame last preemiate ja karistustega, teeme talle karuteene, eksitades teda maailma toimimise osas. Pärast 18. eluaastat ei hakka keegi teda hoolikalt karistama ja õigele teele suunama (tegelikult on isegi sõna "karistama" algne tähendus anda juhiseid, kuidas õigesti käituda). Igaüks lihtsalt elab, järgib oma eesmärke, teeb seda, mida ta vajab või meeldib neile isiklikult. Ja kui ta on harjunud oma käitumises juhinduma ainult “porgandist ja pulgast”, siis sa ei kadesta teda.

Looduslike tagajärgede mittetekkimine on üks põhjusi, miks lastekodu lõpetanud lapsed ei ole eluga kohanenud. Nüüd on moes orbude asutustes korraldada "ettevalmistusruumid iseseisvaks eluks". Seal on köök, pliit, laud, kõik on nagu korteris.

Nad näitavad mulle uhkusega: "Aga siia kutsume vanemad tüdrukud ja nad saavad endale õhtusöögi valmistada." Minu küsimus tekib: "Ja kui nad ei taha? Laisk, unusta? Kas nad jäävad sel päeval õhtusöögita? "Noh, mis sa oled, kuidas saate, nad on lapsed, me ei saa seda teha, arst ei luba." Selline on ettevalmistus iseseisvaks eluks. Selge see, et roppused.

Asi ei ole selles, et õppida suppi või pastat keetma, eesmärk on mõista tõde: seal, sisse suur maailm nagu trampid, nii hüppad. Kui sina enda eest ei hoolitse, ei tee seda keegi teine. Kuid lapsi hoitakse selle olulise tõe eest hoolikalt. Siis ühe hoobiga panna see maailm - ja siis, nagu teate ...

Seetõttu on väga oluline, kui vähegi võimalik, kasutada karistuse asemel tegude loomulikke tagajärgi. Kaotas, läks katki kallis asi – see ei tähenda enamat. Varastas ja kulutas teiste inimeste raha – sa pead selle välja töötama. Unustasin ära, et mul paluti pilt joonistada, viimasel hetkel meenus - enne magamaminekut peaks multika asemel joonistama. Ta viskas tänaval jonni – jalutuskäik jäi pooleli, läheme koju, mis jalutuskäik nüüd.

Näib, et kõik on lihtne, kuid mingil põhjusel ei kasuta vanemad seda mehhanismi peaaegu kunagi. Ema kurdab, et tema teismelisel tütrel on varastatud juba neljas mobiiltelefon. Tüdruk pistab selle teksapükste tagataskusse ja sõidab metrooga. Räägiti, seletati, isegi karistati. Ja ta ütleb, et ta "unustas ja jäi uuesti kinni". Juhtub muidugi.

Kuid ma küsin oma emalt ühe lihtsa küsimuse: "Kui palju maksab see telefon, mis Svetal praegu on?" "Kümme tuhat," vastab mu ema, "ostetud kaks nädalat tagasi." Ma ei suuda oma kõrvu uskuda: "Kuidas ta kaotas juba neli ja sa ostad talle jälle nii kalli telefoni?" "Noh, mis sellest, sest tal peab olema kaamera, muusika ja kaasaegne kaamera. Ainult, ma kardan, et ta kaotab jälle.

Kes oleks kahtlenud! Loomulikult ei muuda laps selles olukorras oma käitumist - lõppude lõpuks pole tagajärgi! Nad kiruvad teda, kuid ostavad regulaarselt uue kalli mobiiltelefoni. Kui vanemad oleksid keeldunud uut telefoni ostmast või ostnud odavaima või veel parem - kasutatud ja kokku leppinud perioodi, mille jooksul see peaks vastu pidama, et saaks üldse uuest rääkima hakata, siis Sveta teeks kuidagi õppige "mitte unustama".

Kuid see tundus neile liiga karm - lõppude lõpuks ei pea tüdruk olema teistest halvem! Ja nad eelistasid ärrituda, tülitseda, hädaldada, kuid ei andnud tütrele võimalust oma käitumist muuta.

Tehke julgelt ebatavalisi toiminguid. Üks paljulapseline ema rääkis, et olles tüdinud lastest nääklemisest, kes peaks nõusid pesema, lõhkus ta lihtsalt ükshaaval kõik eilsed kraanikaussi visatud nõud. Ekstsentriline jah. Kuid see on ka omamoodi loomulik tagajärg - võite naabri tuua ja siis käitub ta ettearvamatult. Sellest ajast peale on nõud hästi pestud.

Teine pere istus terve personaliga nädal aega pasta ja kartulite kallal - nad andsid raha, mille laps peol kaasa tiris. Pealegi pidas perekond nende “dieeti” mitte kannatavate nägudega, vaid üksteist julgustades, rõõmsalt, ühisest ebaõnnest üle saades. Ja kui õnnelikud kõik olid, kui nädala lõpus nõutud summa koguti ja vabandustega anti ning raha jäi isegi arbuusi jaoks üle! Nende lapsel enam vargusjuhtumeid ei esinenud.

Pöörake tähelepanu: ükski neist vanematest ei lugenud moraali, ei karistanud ega ähvardanud. Nad lihtsalt reageerisid nagu elavad inimesed, lahendades ühise pereprobleemi nii hästi kui suutsid.

Selge on see, et on olukordi, kus me ei saa lubada tagajärgedele tulla, näiteks ei saa lasta lapsel aknast alla kukkuda ja vaadata, mis juhtub. Aga näe, selliseid juhtumeid on selge vähemus.

Suhtemudelid

Mulle tundub, et vanema ja lapse vahel on alati mingi sõnatu kokkulepe, kes nad üksteise jaoks on, milline on nende suhe, kuidas nad oma tunnete ja üksteisega toime tulevad. Nendest lepingutest on mitu mudelit, millest igaühes kõlab kehalise karistamise teema täiesti erinevalt.

Mudel on traditsiooniline, loomulik, kinnitusmudel.

Lapsevanem on lapse jaoks eelkõige kaitseallikas. Ta on esimestel eluaastatel alati olemas. Kui on vaja, et laps midagi ei lubaks, peatab ema ta sõna otseses mõttes – kätega, tähistusi lugemata. Lapse ja ema vahel on sügav, intuitiivne, peaaegu telepaatiline side, mis lihtsustab oluliselt vastastikust mõistmist ja muudab lapse kuulekaks.

Füüsiline vägivald saab toimuda ainult spontaanse, hetkelisena, eesmärgiga peatada koheselt ohtlik tegevus – näiteks järsk kaljuservalt eemaldumine või emotsionaalse tühjenemise kiirendamine.

Samas laste pärast erilist muret ei ole ja kui seda nõutakse näiteks oskuste õppimiseks või rituaalide jälgimiseks, võib neid päris julmalt kohelda, aga see pole kuidagi karistus, vaid vahel isegi vastupidi. Lapsed on eluga kohanenud, mitte liiga peenelt arenenud, kuid üldiselt on nad jõukad ja tugevad.

Distsiplinaarmudel, esitamise mudel, "kontrollis hoidmine", "haridus"

Laps on siin probleem. Kui ta pole haritud, on ta patte ja pahe täis. Ta peab teadma oma kohta, ta peab kuuletuma, tema tahet tuleb alandada, sealhulgas füüsilise karistuse kaudu.

Selline lähenemine kõlas väga eredalt filosoof Locke’ilt, ta kirjeldab heakskiitvalt üht kindlat ema, kes piitsutas ühe päeva jooksul 18 (!!!) korda kaheaastast beebit, kes oli pärast õe juurest ära võtmist kapriisne ja jonnakas. Nii suurepärane ema, kes näitas üles visadust ja alistas lapse tahte. Ta ei tunne temaga mingit kiindumust ega mõista, millise ehmatusega peaks ta sellele kummalisele tädile kuuletuma.

Selle mudeli tekkimist seostatakse suuresti linnastumisega, sest linnas saab lapsest koorem ja probleem ning loomulikult on teda lihtsalt võimatu kasvatada. Kummalisel kombel võtsid selle mudeli vastu isegi pered, kellel puudus eluline vajadus lapsi mustas kehas hoida. Siin, hiljutises filmis Kuninga kõne, kajastatakse juhuslikult, kuidas kroonprints kannatas alatoitluse all, kuna lapsehoidja ei armastanud teda ega toitnud teda ning ta vanemad märkasid seda alles kolme aasta pärast.

Loomulikult, kuigi see mudel ei tähenda kiindumust, ei tähenda see laste ja vanemate vahel emotsionaalset lähedust, empaatiat, usaldust. Ainult alistumine ja kuulekus ühelt poolt ning range hoolitsus, juhendamine ja elatusraha säilitamine teiselt poolt. Selles mudelis on füüsiline karistamine absoluutselt vajalik, süstemaatiline, regulaarne, sageli väga julm ja sellega kaasnevad tingimata alandamise elemendid, et rõhutada allumise ideed.

Lapsed langevad sageli ohvriks ja hirmutatakse või samastatakse neid agressoriga. Siit - vaimus väited: "Mind peksti, nii et kasvasin meheks, siis löön." Kuid muude ressursside olemasolul kasvavad sellised lapsed suureks ja elavad, mitte ainult kontaktis oma tunnetega, vaid suudavad nendega enam-vähem läbi saada.

Mudel "liberaalne", "vanemlik armastus"

Uus ja mitte väljakujunenud, mis tuleneb distsiplinaarmudeli julmuse ja hingetu külmuse eitamisest ning ka laste suremuse vähenemisest, sündimuse langusest ja järsult tõusnud “lapse hinnast”. Sisaldab ideid sarjast "lapsel on alati õigus, lapsed on puhtad ja ilusad, õppige lastelt, lastega on vaja läbi rääkida" ja nii edasi. Samal ajal eitab ta julmusega ideed perekonna hierarhiast ja täiskasvanu võimust lapse üle.

Pakub usaldust, intiimsust, tähelepanu tunnetele, hukkamõistu selgesõnalisele (füüsilisele) vägivallale. Laps vajab “kihlumist”, temaga on vaja mängida ja “südamest südamesse rääkida”.

Samas normaalse kiindumuse kujunemise tingimuste puudumisel ja vanemate enda jaoks terve kiindumusprogrammi puudumisel (ja kust see tuleb, kui neid kasvatati hirmus ja ilma empaatiavõimeta?) lapsed. ei saa turvatunnet, ei saa olla sõltuvad ja sõnakuulelikud ning see on nende jaoks eluliselt oluline, eriti esimestel aastatel ja ka siis. Tundmata end täiskasvanust maha, hakkab laps nagu kiviseina taga püüdma ise juhiks saada, mässab ja muretseb.

Vanemad kogevad teravat pettumust: "ilusa lapse" asemel said nad kurja ja õnnetu koletise. Nad lähevad lahti, peksavad ja mitte tahtlikult, vaid raevu ja meeleheitehoos, siis hammustavad end selle eest. Ja nad on lapse peale tõsiselt vihased: lõppude lõpuks peaks ta "mõistma, mida ma tunnen".

Mõned avastavad emotsionaalse väärkohtlemise maagilised võimalused ja võtavad seda väljapressimise ja süütundega kõrist: "Lapsed, tänamatud olendid, pühkige oma vanematele jalgu, ei taha midagi, ei väärtusta mitte midagi." Kõik üksmeelselt noomivad liberaalseid ideid ja doktor Spocki, kellel pole sellega üldse pistmist, ning mäletab, kus on vöö.

Nüüd, distsiplinaarmudeli raames, ei teinud füüsiline väärkohtlemine väga haiget, kui see ei muutunud ennekuulmatuks, sest see oli asi. Ei mingeid tundeid, nagu me mäletame, ei mingit empaatiat. Laps ei oota seda. See on valus, talu. Võimalusel varjab üleastumist. Ja ta ise suhtub vanemasse kui jõusse, millega tuleb arvestada, ilma suurema soojuse ja helluseta.

Kui sai aktsepteeritud laste armastamine ja nõuti vastuarmastamist, kui vanemad hakkasid lastele märke andma, et nende tunded on olulised, siis kõik muutus, see on teistsugune leping. Ja kui selle kokkuleppe raames hakatakse last ootamatult vööga peksma, kaotab ta igasuguse orientatsiooni. Siit ka nähtus, kui vahel ei tunne end terve lapsepõlve rängalt piitsutatud inimene end raskelt vigastatuna ja see, kes elus kordagi nii kõvasti peksa ei saanud või oli alles pea meeles, kannatab ega suuda terve elu andestada.

Mida rohkem kontakti, usaldust, empaatiat – seda mõeldamatum on füüsiline karistus. Ma ei tea, kas äkki, olles hulluks läinud, hakkasin oma lastega midagi sarnast tegema, kardan tagajärgedele isegi mõelda. Sest see oleks nende jaoks täielik maailmapildi muutumine, vundamentide kokkuvarisemine, miski, mis ajab nad endast välja. Ja teiste vanemate mõne lapse jaoks oleks see ebameeldiv juhtum ja ei midagi muud.

Seetõttu ei saa olla üldisi retsepte teemal “löö, ei löö” ja “kui ei löö, siis mis siis”.

Ja vanemate ees seisev ülesanne on taaselustada peaaegu kadunud programm tervisliku kiindumuse kujundamiseks. Läbi pea mitmel viisil elustada, sest loomulik ülekandemehhanism on tugevalt kahjustatud. Natuhaaval säilinud paljudes peredes ime läbi, arvestades meie ajalugu.

Ja siis otsustatakse palju asju ise, sest kiindumuses kasvatatud last, mitte ainult peksa, karistada, üldiselt pole vaja. Ta on valmis ja nõus kuuletuma. Mitte alati ja mitte kõiges, aga üldiselt. Ja kui ta ei kuuletu, on see ka kuidagi õige ja õigeaegne ning sellega on enam-vähem selge, mida teha.

Mis on füüsiline väärkohtlemine?

Modellid on modellid, aga vaatame nüüd teise külje pealt: mis on lapse vastu suunatud füüsilise vägivalla akt (see kõik kehtib paljuski mittefüüsiliste asjade kohta: solvamine, karjumine, ähvardused, väljapressimine, ignoreerimine ja nii edasi).

1. Spontaanne reaktsioon ohule. See on siis, kui me käitume tegelikult instinkti tasemel nagu loomad olukorras, mis ohustab otseselt lapse elu. Meie naabritel oli suur vana collie koer. Väga lahke ja tark, lubas lastel end kõrvadest tirida ja hobuse selga ronida ning naeratas kõige selle peale mõistvalt.

Ja siis ükskord oli vanaema kolmeaastase lapselapsega kahekesi kodus ja tegi köögis midagi. Beebi tuleb joostes, möirgab, näitab vereks puretud kätt, karjub: "Ta hammustas mind!". Vanaema on šokis: kas koer on vanaduses hulluks läinud? Ta küsib lapselapselt: "Mida sa temaga tegid?" Vastuseks kuuleb ta: “Ma ei teinud talle midagi, tahtsin rõdult vaadata, aga alguses ta urises ja siis...” Vanaema läks rõdule, seal oli aken pärani lahti ja tool pandi. Kui ma ronisin sisse ja rippusin, siis see ongi: viies korrus.

Siis andis vanaema väikesele paavsti ja ta ise istus koos koeraga embusse nutma. Mida ta kogu sellest loost aru sai, ma ei tea, aga rõõmustav on see, et tal on ees veel kaheksakümmend aastat mõtlemisaega, tänu sellele, et koer on oma põhimõtetest kõrvale kaldunud.

2. Katse tühjenemist kiirendada. See on ühekordne laks või laks. Tavaliselt tehakse seda ärrituse, kiirustamise, väsimuse hetkedel. Tavaliselt peab vanem ise seda oma nõrkuseks, kuigi üsna mõistetavaks. See ei too lapsele kaasa mingeid erilisi tagajärgi, kui tal on hiljem võimalus end lohutada ja kontakti taastada.

3. Stereotüüpset tegevust, "sest see on vajalik", "sest vanemad tegid seda", nõuavad kultuur, kombed jms. omane distsiplinaarmudelile. See võib olla erineva julmuse astmega. Tavaliselt ei süveneta samal ajal üleastumise detailidesse, lapse käitumise motiividesse, põhjuseks saab formaalne fakt: kahetsus, rikutud riided, tellimuse täitmata jätmine. Seda esineb sagedamini inimestel, kes on emotsionaalselt nürid, empaatiavõimetud (sealhulgas sarnase kasvatuse tõttu lapsepõlves). Kuigi mõnikord on see lihtsalt nii-öelda mõjude arsenali nappusest. Probleemid lapsega, mida teha? Ja rebi hästi.

Lapse jaoks, kes on ka emotsionaalselt nüri, ei ole see väga traumeeriv, sest seda ei tajuta alandamisena. Tundlik laps võib väga haiget saada.

Üldiselt me seda tüüpi väga hästi ei tunne, sest sellised vanemad ei pöördu psühholoogi poole, ei osale teemaaruteludes, sest ei näe probleemi ega mõtle. Neil on oma tõde. Pole eriti selge, kuidas nendega koostööd teha, sest tulemuseks on keeruline olukord: ühiskond ja riik hakkasid ühtäkki pidama seda vastuvõetamatuks ning on valmis lapsed peaaegu ära võtma. Ja inimesed tõesti ei mõista, miks kisa ja ütlevad "mis temast saab?". Sageli laps ise ei näe.

4. Soov oma tundeid edasi anda, "et ta lõpuks aru saaks". Ehk vägivald kui väide, kui suhtlusakt, kui viimane argument. Sellega kaasnevad väga tugevad vanema tunded, kuni muutunud teadvuseseisundini “silmas läks pimedaks”, “ma ei tea, mis mind valdas” jne. Tihti siis vanem kahetseb, tunneb end süüdi, palub andestust. Laps ka. Mõnikord saab sellest suhtes "läbimurre". Klassikalist näidet kirjeldab Makarenko Pedagoogilises luuletuses.

Seda ei saa jäljendada, kuigi mõned proovivad ja saavad vastuseks ägeda ja õiglase vihkamise lapse vastu. Mõned inimesed teevad end ka siis peamiseks vaesekeseks tekstiga: "Vaata, mille juurde sa emme tõid." Aga see on erijuhtum, isiksuse deformatsioon vastavalt hüsteerilisele tüübile.

Sageli juhtub see ületöötamise, närvilise kurnatuse, tugeva ärevuse, stressi taustal. Tagajärjed sõltuvad sellest, kas vanem ise on valmis seda rikkumisena tunnistama või hakkab end süütunde eest kaitstes vägivalda õigustama ja annab endale vägivallale järeleandmisi, "kuna ta sõnadest aru ei saa". Siis saab lapsest vanemlike negatiivsete tunnete pidev piksevarras.

5. Täiskasvanu suutmatus taluda frustratsiooni. Sel juhul muutub frustratsiooniks lahknevus lapse või lapse enda käitumise ja täiskasvanu ootuste vahel. Sageli esineb inimestel, kellel lapsepõlves puudus kindlustunne ja abi pettumusega toimetulekuks. Eriti kui nad seavad lapsele ootused, et ta täidab nende emotsionaalse nälja, saab “täiuslikuks lapseks”.

Seistes silmitsi tõsiasjaga, et laps ei saa ja/või ei taha, kogevad nad kolmeaastase raevu ega kontrolli ennast. Üldjuhul armastatakse last kirglikult, aga rünnaku hetkel vihkatakse seda ägedalt, ehk siis segaseid tundeid ei tekitata, nagu väikestele lastele. Sageli käituvad nii lastekodulapsed või tõrjuvad vanemad. Mõnikord on see psühhopaatia.

Tegelikult on seda tüüpi vägivald väga ohtlik, sest raevuhoos võid tappa. Tegelikult nad tavaliselt sandistavad ja tapavad nii. Lapse jaoks muutub see kas ohvriks ja sõltuvuseks või vanema püsivaks tagasilükkamiseks, hirmuks, vihkamiseks.

6. Kättemaks. Mitte nii tihti, aga seda juhtub. Mäletan, et oli üks prantsuse film, kus isa peksis oma poega muusikas hoolimatuse pärast, aga tegelikult maksis ta kätte selle eest, et tema ema suri lapse jantluse tõttu lapsega. . Need on muidugi dramaatilised kellad ja viled, tavaliselt on kõik proosalisem. Kättemaks selle eest, et sündis valel ajal. See näeb välja nagu isa, kes reetis. Mis on haige ja "elumürgid".

Sellise käitumise tagajärjed on kurvad. Autoagressioon, lapse suitsidaalne käitumine. Kui vanem ei taha, et laps nii halvasti elaks, siis ta kõige sagedamini kuuletub ja leiab võimaluse. Emme jaoks. Isa jaoks. Leebemas versioonis muutub ta vanemaks ja lohutab, nagu samas filmis. Harvem – vihkab ja kolib ära.

7. Sadism. See on tegelikult seksuaalne kõrvalekalle (hälve). Vaevalt, et see idee on uus, kuid löömine on sümboolselt väga sarnane seksuaalvahekorrale. Teatud kehaosade eksponeerimine, asendusasend, rütmilised kehaliigutused, oigamised, karjed, stressi leevendamine. Ma ei tea, kas on tehtud uuringuid selle kohta, kuidas kalduvus lapsi füüsiliselt karistada (nimelt peksa anda) on seotud inimese seksuaalse heaolu astmega. Mulle tundub, et need on omavahel tugevalt seotud. Igatahes täheldati kõige sagedasemaid ja julmemaid löömist just nendes ühiskondades ja institutsioonides, kus seksuaalsus oli kõige rangemalt tabu või reguleeritud, samades kloostrikoolides, erakoolides, kus traditsiooniliselt õpetasid perevälised inimesed, suletud sõjakoolides jne. .

Kuna sisimas teab täiskasvanu tavaliselt suurepäraselt, mis on tema tegevuse tegelik eesmärk, tehakse üksikasjalikke põhjendusi. Ja kuna tahad aina rohkem naudingut, siis karmidus aina rohkem suureneb, nii et piitsutamiseks on alati põhjust. Seda kõike kirjeldavad näiteks Turgenevi mälestused lapsepõlvest koos sadistliku emaga. Nii et kui keegi suust vahutades tõestab, et peksmine on vajalik ja õige ning hakkab täpselt seletama, kuidas seda teha ning millega ja kui palju, kuidas soovite, aga minu esimene mõte on, et tal on probleeme just sellel pinnasel.

Kõige alatu variant on see, kui peksmist esitatakse lapsele mitte vägivallateo, vaid nii-öelda koostööaktina. Nad nõuavad, et ta vöö ise tooks, et saaks hiljem “aitäh” öelda. Nad ütlevad: "Saad aru, see on teie huvides, ma armastan sind ega tahaks, ma tunnen sulle kaasa, aga sa pead seda tegema." Kui laps usub, on tema jaoks maailmas orienteerumissüsteem moonutatud. Ta hakkab ära tundma toimuva õigsust, tekib sügav ambivalentsus täieliku suutmatusega luua turvalisusele ja usaldusele rajatud normaalseid suhteid.

Tagajärjed on erinevad. Masohhismist ja sadismist kõrvalekallete tasemel osalemiseni sellistes ratsionaliseerimistes nagu "Mind piitsutati – kasvasin üles mehena". Mõnikord viib see selleni, et täiskasvanud laps tapab või sandistab oma piinaja. Mõnikord on see lihtsalt äge vihkamine vanemate vastu. Viimane võimalus on nendes tingimustes kõige tervislikum.

8. Subjektiivsuse hävitamine. Kirjeldanud Pomjalovsky "Bursa esseedes". Eesmärk ei ole karistamine, käitumise mittemuutmine ja mitte alati naudingu saamine. Eesmärk on tahtmine murda. Muutke laps täielikult kontrollitavaks. Sellise vägivalla tunnuseks on strateegia puudumine. Pomjalovski lapsed, kes püüdsid terve semestri hästi käituda ja õppida ning keda kunagi ei karistatud, said lõpus rängalt piitsutatud just seetõttu, et "polnud midagi teha". Põgenemise võimalust ei tohi olla.

Vähem radikaalses versioonis, mis on esitatud kogu distsiplinaarmudelis, ütleb sama Locke sõna otseses mõttes: "Lapse tahe tuleb murda."

Kõige sagedamini on punktid 3 ja 4. Harvem 5 ja 6, ülejäänu on veelgi harvem. Tegelikult ma arvan, et sageli ka 2 nad lihtsalt ei räägi sellest, sest see ei tundu probleemina ja tõenäoliselt pole see ka nii.

Üldiselt kasutavad pooled venemaalastest laste füüsilist karistamist küsitluste järgi. Selline on probleemi ulatus.

"Ma ei taha lüüa!"–mida teha?

Tänapäeval on palju inimesi, kes tahavad “laste väärkohtlemise” vastu võidelda, kuid vähesed tahavad ja saavad aidata vanemaid, kes sooviksid sellise “harimise” lõpetada.

Mul on tohutu lugupidamine nende vanemate vastu, kes lapsepõlves peksa saades püüavad oma lapsi mitte peksta. Või vähemalt tabas vähem. Sest nende Sisemine vanem, see, kelle nad pärisid oma pärisvanematelt, usub, et lüüa on võimalik ja vajalik. Ja isegi kui nad terve mõistuse ja kindla mäluga usuvad, et parem on seda mitte teha, niipea kui mõistus nõrgestab kontrolli (väsimus, unepuudus, hirm, meeleheide, tugev surve väljastpoolt, näiteks kool), käsi "ulatab vöö enda poole". Ja neil on end palju keerulisem kontrollida kui neil, kellel pole seda vanemliku käitumise “programmi” kirjas ja miski ei vii kuhugi. Kui nad ikka suudavad end kontrollida, on see suurepärane. Sama kehtib karjumise, vaikimise, väljapressimise jms kohta.

Mida teevad vanemad, kes tahavad siduda?

Esimene on keelata endale sellised laused nagu "laps sai vöö". Eriti kripeldan ma selle pärast, et "ta lendas persse". See on keeleline ja vaimne lõks. Keegi ei saanud midagi omaette. Ja kindlasti ei lennanud miski universumist kellegi juurde. Sina peksid teda. Ja "huumori" sildi all proovite end vastutusest vabastada. Nagu keegi kirjutas: "ta pani toime väärteo ja sai paavsti pihta – need on loomulikud tagajärjed." Ei. See on enesepettus. Niikaua kui sa sellele alistud, ei muutu midagi. Niipea, kui õpite vähemalt endale ütlema: "Ma peksan (a) oma last", olete üllatunud, kui palju kasvab teie enesekontrollivõime.

Sama kehtib selliste fraaside kohta nagu "sa ei saa niikuinii ilma selleta hakkama". Pole vaja üldistada. Õppige ütlema: "Ma ikka ei saa ilma löömiseta hakkama." See on aus, täpne ja rahustav.

Selles raske käitumise raamatus, mida ma tsiteerisin, on põhiidee järgmine: kui laps teeb midagi valesti, ei taha ta tavaliselt halba. Ta tahab midagi täiesti arusaadavat: olla hea, olla armastatud, et tal poleks probleeme jne. Raske käitumine on lihtsalt halb viis selle saavutamiseks.

Sama kehtib ka vanemate kohta. Väga harva TAHAB keegi oma last piinata ja solvata. On erandeid, seda arutati lõikes 8, reservatsioonidega - 6 ja 7. Ja see on väga haruldane.

Kõigil muudel juhtudel tahab vanem midagi päris head või vähemalt arusaadavat. Et laps oleks elus ja terve, käituks hästi, ei närveeriks, saaks olukorra üle kontrolli, ei häbeneks, kahetseks, et kõik oleks nagu inimestega, tühjeneks, et vähemalt midagi ette võtaks .

Kui mõistad oma mõtetes, mida sa löömisel tegelikult tahad, mis on sinu sügavaim vajadus, siis saad välja mõelda, kuidas seda vajadust teistmoodi rahuldada.

Näiteks puhkama, et ei peaks tühjendama.

Või ärge pöörake tähelepanu võõraste inimeste hinnangutele, et mitte häbeneda.

Või eemaldage mõned ohtlikud olukorrad ja asjad, et laps ei oleks ohus.

Või midagi, mida muuta mänguks, et olukorda lõbusalt juhtida.

Või rääkige oma tunnetest oma lapsele (abikaasale, tüdruksõbrale), et teda ära kuulataks.

Või läbima psühhoteraapiat, et vabaneda oma lapsepõlvetraumade võimust.

Või muutke oma elu, et mitte vihata last, sest see "ära kukkus".

Emotsionaalse tühjenemise harjumus lapse kaudu on lihtsalt halb harjumus, omamoodi sõltuvus. Ja sellega tuleb tõhusalt toime tulla samamoodi nagu mis tahes muu halva harjumusega: mitte "võitlema", vaid "õppige teisiti". Mitte "edaspidi mitte kunagi enam" - kõik teavad, milleni sellised lubadused viivad, vaid "täna on vähemalt natuke vähem kui eile" või "tuleb ilma selleta läbi ainult ühe päeva" (siis "ainult üks nädal", "ainult üks kuu").

Ärge kartke, et kõik ei õnnestu. Et mitte alla anda. Küsige ja küsige julgelt abi. Pidage meeles iidset tarkust: "Parem üks samm õiges suunas, kui kümme vales suunas."

Ja pidage meeles, et peaaegu alati on tegemist teie enda sisemise lapsega, kes on solvunud, hirmunud või vihane. Pidage teda meeles ja mõnikord oma tõelise lapse kasvatamise asemel hoolitsege selle poisi või tüdruku eest, kes sees möllab. Rääkige, kahetsege, kiitke, lohutage, lubage, et te ei lase kellelgi teda enam solvata.

Kõik see ei juhtu kiiresti ja mitte kohe. Ja sellel teel peate üksteist väga toetama abikaasade, tuttavate ja lihtsalt kõigi jaoks, keda peate lähedaseks.

Kuid kui see selgub, on auhind suurem kui kõik Ali Baba aarded. Selle mängu auhind on vägivalla põlvest põlve edasikandumise patoloogilise ahela katkestamine või nõrgendamine. Teie lastel ei ole julma sisemist vanemat. Hindamatu kingitus teie lastelastele, lapselastelastele ja teistele järeltulijatele kuni ma ei tea, millise põlvkonnani.

Selle artikli lugemiseks kulub: 11 min.

Kas tohib last vööga lüüa? Seda küsimust küsivad noored lapsevanemad üle maailma ja nende arvamused on sageli kardinaalselt erinevad. Mida aga arvavad sellest psühholoogid, lastearstid ja sotsioloogid? Avaliku kehalise karistamise ajad on ju ammu möödas. Ka koolides pole ammu laksu löödud ja tundub, et oleme astunud kahekümne esimesse sajandisse – valgustatud, demokraatlikku ja humaansesse sajandisse, kus igasugune vägivald on hukka mõistetud. Kas siis on võimalik lapsi peksa kasvatuslikel eesmärkidel või on muid alternatiivseid karistusmeetodeid?

Esiteks, teeme reservatsiooni: füüsilise karistamise mõisted on igaühe jaoks erinevad ja ka meie kõik – lapsevanemad – oleme erinevad. Keegi võib last korra lüüa – ja peab seda piisavaks. Keegi võib metoodiliselt ja regulaarselt oma last peksta ja arvata, et see on normaalne. Nende sõnul on see kasvatusprotsess.

Lisaks on vaja eristada naiste ja meeste käte tugevust. Ema, nõrgem ja samas pehmem, oskab käega peksa pigem ennetamiseks, sümboolselt, kergelt. Ja isa, kes on otsustanud last rihmaga karistada, võib talle ettevaatamatusest tekitada tõsiseid füüsilisi, rääkimata psühholoogilistest vigastustest.

Seetõttu kuulutavad lastepsühholoogid üle maailma üksmeelselt valjuhäälselt: füüsiline karistamine on kategooriliselt vastuvõetamatu ... välja arvatud üksainus asjaolu. See asjaolu on lapse elu ja tervis.

Jah, jah, kui laps pistab näpud pistikupessa, tuleb jaamas perrooni servale, lülitab pliidil gaasipõleti välja, jookseb sõiduteele ja suulistest selgitustest ei aita, võib füüsiline löök olla kasutatud.

Kuid isegi siin peaks teie sekkumine olema minimaalne. Me ei löö lapsi vööga, maksimaalselt - löö paavstile, tõmba käest, löö kergelt peopesadele. Rõhk peaks olema emotsionaalsel mõjul. Kõigepealt karjuge, siis vabandage, seejärel selgitage rahulikult.

Ja teie laks ei tohiks olla valus, pigem solvav, et laps jääks kahjumisse. Pärast seda on ta varsti dialoogiks valmis.

Miks lapsed halvasti käituvad?

Paljud vanemad on kindlalt veendunud, et nende lapsed käituvad halvasti lihtsalt sellepärast, et tahavad täiskasvanuid meelelahutuse huvides pahandada. Tegelikult on lastel palju muid tõelisi põhjusi käituda teisiti, kui nende vanemad soovivad.

Võitlus enesekehtestamise eest. Laps tahab olla iseseisev, tahab tunda maailma, teha avastusi, tähistada oma võite ja hädaldada oma kaotusi. Võttes oma lapselt sellise võimaluse ära, võtate temalt võimaluse areneda.

Tähelepanu võitmise viis. Kui vanemad on pidevalt tööl või äriasjus ja pühendavad lapsele vähe aega, võib laps oma sõnakuulmatusega püüda ema või isa tähelepanu köita. Mõelge vaid, kui haiget see talle teeb, kui ta soovib teiega aega veeta, ja te karistate teda selle eest.

Halva käitumise põhjuseks võib olla ka ebakindlustunne, madal enesehinnang. Kui vanemad beebit mingil põhjusel noomivad, osutades pidevalt väikseimatele vigadele ja vigadele ning püüdes harida, siis laps end kaitstes varem või hiljem lihtsalt abstraktseb talle suunatud märkustest ja süüdistustest.

Ebajärjekindlus kasvatuses on eranditult vanemate süü. Võib-olla ei saa laps lihtsalt aru, miks miski on võimatu, halb või ohtlik.

Sageli on sõnakuulmatuse põhjuseks ka ülemäärased nõudmised beebile. Seetõttu mõelge enne lapse karistamist: kas ta suutis teie vanust ning füüsilist, intellektuaalset ja vaimset arengut arvestades teie nõudeid täita?

Millised alternatiivsed karistusmeetodid on olemas?

Enne vöö haaramist või lapsele käe tõstmist kasutage paljusid teisi tõestatud meetodeid:

jätke laps ajutiselt teiega suhtlemisest ilma, minge teise tuppa, ärge reageerige tema kõnedele ja pisaratele;
isoleerida laps ise, lahkudes toast ilma mänguasjade, raamatute, televiisori ja muude meelelahutusvahenditeta;
kasutage nn "krediidi" süsteemi: kui midagi on katki, maha voolanud, rikutud - puhastage see ise või parandage;
jäta oma laps ilma lõbustuspargireisist, õhtusöögi magustoidust või unejuttudest;
kui see ei ohusta lapse elu ja tervist, siis las teeb mis tahab. Lase tal süüa lusikatäis sinepit või soola. Sellised katsed heidutavad teda pikka aega teile sõnakuulmatusest;
hirmutage last kurja võluri, trolli või pruunikaga, kes ta sõnakuulmatuse korral minema viib;
Laske lapsel ise valida karistus.

Mida teha rikke korral

Ja nii me, näib, otsustasime: lapsi on võimatu peksta. Välja arvatud juhul, kui erakorralised asjaolud võivad sundida kedagi füüsiliselt mõjutama ja seda rangetes piirides. Saime teada, miks lapsed halvasti käituvad, ja leidsime alternatiivseid võimalusi probleemide lahendamiseks.

Aga ole valmis. Võib-olla viib laps teid varem või hiljem tasakaalust välja. Sul on halb tuju, palju muud. Või olete lihtsalt liiga laisk, et talle midagi üksikasjalikult ja rahulikult selgitada, ja lööte teda. Seda tehakse hetke kuumuses ja see on ainult teie süü. Paluge oma lapselt andestust. See on õige ja kahekordselt kasulik.

Esiteks alustate lapsega dialoogi ja saate olukorra rahumeelselt lahendada. Teiseks näitate talle omaenda eeskujuga, et kõik võivad eksida. Ja selleks, et viga parandada, tuleb kindlasti vabandada. Tuntud lastearst, psühholoog ja ajakirjanik Jevgeni Komarovski kutsub oma avatud loengutel vanemaid üles mitte paanikasse sattuma, kui nad last löövad. "Tõstke käed üles, need, keda lapsepõlves paavstile vähemalt korra peksti!" küsib ta ja suurem osa publikust tõstab käe. "Sa näed! - jätkab Jevgeni Olegovitš. "Ja te kõik kasvasite terveteks, täisväärtuslikeks isiksusteks!"

Samas tunneb dr Komarovsky muret: "Kui sa lööd last, siis ei pea praegu psühholoogi juurde minema tema, vaid sina ise." Pole ka ime: praegu on Venemaal väga vähe kvalifitseeritud perepsühholooge, kelle poole saaks abi saamiseks pöörduda, kui teie laps käitub halvasti ja te ei tea, mida sellega teha.

Ulakate lastega väsivad vanemad kiiresti, muutuvad ärrituvaks. On üsna loogiline, et mõnikord ei suuda nad end tagasi hoida ja oma agressiivsust ja väsimust laste peal välja valada. Kuid ikkagi peate õppima sellest üle saama.

Järeldus

Me kõik oleme vanematena ebatäiuslikud ja teeme vigu. Oma lapsega käitumisstrateegiat valides pidage meeles: ka tema on ebatäiuslik ja teeb ka vigu. Kuid teie ülesanne pole mitte niivõrd kaitsta teda nende vigade eest, sundides teda kõiges teie tahtele alluma ja pimesi alluma, vaid aidata tal sellest aru saada.

Mis on hea ja mis on halb, miks see on võimalik ja kasulik, aga võimatu ja ohtlik? Arenedes ja maailma tundma õppides ei saa teie laps lihtsalt füüsiliselt, psühholoogiliselt ja moraalselt alati ja kõiges kuulekas olla. Ta peab õppima olema iseseisev. Ta peab ise reha otsa astuma ja sellest õppetunnist õppima.

Ole kohal, aita, selgita, loo dialoogi. Mitte vöö, vaid vastastikune austus ja kiindumus on teie tööriistad. Ja parim füüsiline mõju pole mitte löömine, vaid kallistused ja suudlused. Selline kombatav kontakt on palju meeldivam ja kasulikum.

Loe ka, miks see lapsele alati hea ei ole.

Nad jagunevad nendeks, kes usuvad, et see on normaalne, ja nendeks, kes seda usuvad lapsi peksma- ei ole lubatud.

Füüsilise ja psühholoogilise väärkohtlemise tagajärjed lapsele on üsna tõsised. Reeglina vanemad, kes vastavad küsimusele positiivselt " kas on okei lapsi lüüa”, kogesid ise lapsepõlves füüsilist ja psühholoogilist väärkohtlemist. Nüüd jätkub vägivald nende laste vastu.

Kui vanemad löövad oma last, jätavad nad temalt ilma turvatundest ja turvatundest, mida ta vajab õigeks arenguks. Sel juhul on lapse vaimne areng oluliselt häiritud.

Siiski juhtub, et isegi vanemad, kes seda teavad lapsi peksma see on keelatud, aga lagunevad.

Navigeerimine artiklis “Miks su enda laps tüütab? Kas on okei lapsi lüüa?

1. Oht või nõrkus

Proovime vaadata, millistes olukordades kasutavad vanemad lapse kallal vägivalda ja milliste tagajärgedeni sellised "kasvatusmeetodid" kaasa toovad.

Mõnikord võib vanem lüüa või laksu anda olukorras, kus lapse elu ja tervis on otseses ohus. Siis on laks või laks täiskasvanu kontrollimatu reaktsioon ohule, inimese tegevust sel hetkel dikteerivad automaatsed loomainstinktid.

Vanem võib last lüüa ka siis, kui ta on ärritunud, stressis, kiirustades või väga väsinud või haige. Tavaliselt mõistavad sellised vanemad oma käitumise põhjuseid ja vastavad küsimusele "kas on võimalik lapsi peksta" "ei".

Vanemad mõistavad, et vägivald lapse vastu on nende endi nõrkuse ilming. Kui last pärast juhtunut lohutatakse ja talle antakse võimalus taastada emotsionaalne kontakt täiskasvanuga, ei too sellised liialdused kaasa tõsiseid tagajärgi.

Parem oleks muidugi, kui täiskasvanud inimene endale ei lubaks torma lapse pealeüldiselt, aga ideaalseid vanemaid kahjuks pole.

Edasine on võtmehetk, mis näitab: kas täiskasvanu saab tulevikus oma reaktsioonidega toime või mitte? Täiskasvanu kas tunnistab oma vastutust juhtunu eest või lükkab vastutuse lapsele.

Esimesel juhul mõistab täiskasvanu, et lapse purunemine on tingitud tema suutmatusest taluda tugevaid valdavaid emotsioone. Teises tunnistab täiskasvanu lapse oma tegudes süüdi: "sa ei saa heas mõttes aru", "kas teiega räägitakse nii, sa ei saa sõnadest aru?".

Teisel juhul on oht, et täiskasvanu emotsionaalse ülepinge olukorras vägivald kordub regulaarselt. Sellised vanemad tormavad lapse peale, kasutades alateadlikult ripsmeid kogunenud negatiivsete tunnete väljaheitmiseks.

Need rikked kestavad lõputult, kui need on seotud lapse käitumisega. Laps ei tule kunagi toime temale usaldatud vastutusega täiskasvanu tunnete eest ega suuda pakkuda täiskasvanule hingelist lohutust.

Sageli hakkab vanem last peksma, kui ta ei talu frustratsiooni (ärritus mis tahes vajaduse, soovi rahuldamatusest). Vanem-laps suhetes tekib frustratsiooni põhjus sageli sellest, kui lapse käitumine või laps ise ei vasta täiskasvanu ootustele. Ja laps võib vanemale väga tüütu olla.

Raskusi taluda ärritust, pingeid, mis on seotud ootuste mittetäitmisega, esineb tavaliselt inimestel, kes kogesid lapsepõlves sageli kaitsetust. Kui lapsepõlves ei saanud laps seda, mida ta tahtis, ja täiskasvanud ei aidanud tal pettumuse ja pingetega toime tulla.

Täiskasvanuna kogevad sellised inimesed sageli emotsionaalset nälga. Sageli seavad nad oma lapsele ootused, et laps täidab selle emotsionaalse tühimiku ja muutub vanemate jaoks ideaalseks.

Kuid vanem seisab paratamatult silmitsi tegelikkusega ja oma tõelise lapsega. Ta avastab, et laps ei suuda või ei taha järgida ideid, milline ta vanema arvates peaks olema.

Siis kogeb täiskasvanu lapsepõlves kogetud raevu, seistes silmitsi suutmatusega saada seda, mida ta tahab, ega suuda ennast kontrollida - ta hakkab last peksma. Sellised vanemad armastavad last väga ja samas vihkavad teda raevu hetkel väga.

Nad ei saa korraga kogeda erinevaid tundeid, neid ei õpetatud lapsepõlves segaste tunnetega toime tulema. Kui nad olid väikesed, kui nad näitasid üles agressiivsust, lükkasid nad vanemad või neid asendavad inimesed tagasi.

Sellised täiskasvanud osutuvad sageli endisteks lastekodulasteks ja mõnikord isegi psühhopaatideks. Vihahoos, kire lähedal, võib inimene olla väga ohtlik, ei saa mitte ainult last peksta, vaid isegi sandistada või tappa.

Sellise vanemaga peres kasvaval lapsel on oht ohvrikäitumise (ohvri käitumise) kujunemiseks ning tal võib tekkida sõltuvus sõltuvustest. Ja sellise "harimise" tulemusena õpib ta oma vastandlike tunnetega samamoodi toime tulema nagu tema vanem. Selline laps võib tulevikus vanema tagasi lükata, kogedes tema ees hirmu ja vihkamist.

Vägivalda võib vanem kasutada tugeva pahameele tõttu lapse vastu, kuna ta sündis valel ajal, mis sarnaneb tema isaga, kes solvus väga, kuna ei täitnud lootusi, et ta on haige. ja rikub elu, nurjab plaanid.

Kui vanem peab teadlikult või alateadlikult last millegi elulise kaotamise põhjuseks, kogeb ta lapse suhtes palju negatiivseid tundeid. Ja ta võib kättemaksust välja murda lapse kallale.

Seejärel võib laps, kes kogeb regulaarselt sellist suhtumist endasse, kalduda autoagressioonile, suitsidaalsele käitumisele. Mõnikord segab laps täiskasvanut nii palju, et vanem ei taha, et laps elaks. Vanem ise mõistab seda loomulikult harva, kuid laps tunnetab seda alateadlikul tasandil hästi.

Laps reeglina kuuletub ja püüab oma emale (isale) meeldida, end tagasi tõmmata, ennast hävitada. Suureks saades vihkab ja tõrjub ta vanemat harva, pigem kahetseb ja lohutab täiskasvanut tema leinas ja kaotuses.

Vanemad saavad last peksta, sest see on aktsepteeritud, "nii õige". Sel juhul räägime kultuuritraditsioonidest, kasvatusest ja kommetest. Need vanemad ja pered ei näe üldjuhul vägivalda probleemina.

Vanemad, kes peavad füüsilist ja psühholoogilist karistamist millekski normaalseks ja sobivaks, ei pöördu abipalvega psühholoogi poole palvega, et nad õpetaksid seda lapsele mitte välja võtma. Nad usuvad, et lastevastane vägivald on osa haridusest, ilma milleta pole võimalik väärilist inimest kasvatada.

Sellises peres ei pea isegi laps ise vägivalda probleemiks. Nad elavad sobivas kultuurikeskkonnas, kus lapse löömine on norm. Mis tahes üleastumise või taotluse/juhise täitmata jätmise eest määratakse teatud karistus, tavaliselt füüsiline, kuigi mõnikord ka psühholoogiline.

Psühholoogiline karistamine, nagu ignoreerimine, boikoteerimine, alandamine jne, on mõnikord lapse jaoks isegi raskem kui füüsiline karistamine. Karistuse julmuse tase võib olla erinev.

Vastus on "jah" küsimusele " kas on okei lapsi lüüa”, esineb sageli inimestel, kes on emotsionaalselt tundetud, ei suuda empaatiat teise inimese emotsionaalse seisundi suhtes. "Vahel tuleb last peksta, et ta meheks kasvaks!" - selliste vanemate maksiim.

Nad ise on reeglina lapsepõlves samamoodi kasvatatud. Vanematel ei ole sageli piisavaid suhtlemisoskusi lapsega. Neil puuduvad inimestevahelise suhtluse viisid ja vormid.

Lapse jaoks, kes pole emotsioonide vallas väga tundlik, ei ole selline kasvatus väga valus. Laps tajub seda osana reeglitest ja sotsiaalsetest normidest.

Tundlikul lapsel võib sellises keskkonnas olla väga raske. Ta tajub füüsilist ja psühholoogilist karistamist alandamisena ja seda teebki kõrge riskiga psühholoogilise trauma saamine.

Piisavalt harva, kuid siiski esineb sadismi (kui seksuaalset hälvet) lapse suhtes.